Письмо...

Это письмо - отголосок одной из практик.. И думается, что оно найдёт отклик во многих сердцах и умах..

.

=========================================

.

Добрый день!

Я пишу мало и редко, но это не потому, что нечего сказать, а потому, что устаю от компьютера - работаю с текстами, фото, видео - полный день, и с радостью из-за него выскакиваю в конце дня.

Но о некоторых процессах и результатах (хотя бы пунктиром) доложу.

Перед началом работы я решила, что буду разотождествляться с чувством вины и недо-Верием.

С внешней точки зрения практика проходит спокойно, мне очень нравится композиция семинаров, нравятся темы, которых мы касаемся, ничего не лезет наружу с болью или бульканьем, вокруг эмоциональный фон тоже достаточно стабилен. Правда, были некоторые внешние конфликты (я уже рассказывала, что являюсь PR-представителем бренда, который некоторые, мягко говоря, недолюбливают. Ну и весь негатив льется на меня, хоть я лично "ненавистникам" ничего плохого не сделала). И вот я смотрела на это и не могла понять - ну вроде бы я веду себя корректно, стараюсь погасить агрессию, а человек только сильнее распаляется. А вечером - раз и семинар как раз об этом.

Что происходит с чувством вины - пока не поняла. Но похоже, что именно то, о чем говорили - происходит концентрация на противоположном состоянии. Причем идет это не от головы, а от сердца.

Вот простой пример: я чувствую, насколько жесткой и бескомпромиссной могла быть раньше. Для меня было типично уйти в молчание, поставить стену в момент конфликта, закрыться, отвернуться. А тут у меня начал куролесить ребенок, прямо хорошо так (то ли уроки не хотел учить, то ли еще что) и я вдруг... ну вот повела себя абсолютно для себя нетипично. Не закричала, не сказала "так, все, иди к себе в комнату", ничего такого, а сказала строгим голосом (но без эмоционального раздражения с внутренней улыбкой): - "Так, раз ты так себя ведешь, то я... целовать тебя не буду!" Угроза конечно "страшная" (не накажу, не лишу каких-то удовольствий, а просто - не буду целовать). И еще удивила реакция сына - если на какие-то угрозы он тоже может закрыться и сказать "ну и пожалуйста, ну и наказывай, не очень-то и хотелось", то здесь он моментально забыл про свои капризы, кинулся меня тормошить и обнимать с криками: - "Нет ты будешь меня целовать, целуй меня, обнимай меня!" - и через минуту мы уже обнимались забыв про все ссоры, обиды и капризы.

Незначительный эпизод, но он помог мне открыть глаза на что-то большее. Я поняла, ощутила что желание простить больше чем желание быть прощенным. И это связалось именно с чувством вины - раньше для меня это было тяжелейшим испытанием - говорить о каких-то грехах, тяжелых вещах, совершенных ошибках и т.д. Знаешь почему? Потому что, проговаривая это, я не разотождествлялась, а врастала в это еще больше. Не чувствовала облегчения, успокоения, только такое чувство - словно разбередила старую рану. А тут вдруг после этой маленькой сценки бац и поняла: ведь я же за все это время ни разу не открылась сердцем! И в образе того, перед кем я каялась, я видела себя - закрытую, неприступную, холодную и отстраненную. Я исповедовалась себе - без внутренней готовности простить. А тут вдруг как током дернуло - что покаяние нужно мне, а я к этому подхожу так, словно это нужно "Им"... - кому-то, кто отделен от меня, чужд и непонятен... И знаешь, я не поняла, а почувствовала, что грех, чувство вины - это то, от чего нельзя освободиться, не раскрыв сердце. У меня уже было такое раньше - когда я хотела исповедать что-то из области самого гадкого и тяжелого, я не могла доверить это "Богу" и представляла, что разговариваю со своим дедушкой, потому что в его любви я никогда не сомневалась, а вот Бог... кто его знает.

Возможно, это потому, что с дедушкой я провела все раннее детство, и еще теми детскими глазами увидела в нем истинную природу и именно к ней обращалась в такие моменты.

И я вот сейчас, в дни практики,- чувствую, что божественная любовь больше родственной, больше материнской, больше всего, что я могу представить. И сам взгляд на покаяние изменился диаметрально. Наверное у каждого в жизни, обычно это происходит в раннем детстве, был опыт, когда ты нанес обиду близкому и очень любимому человеку (например, маме или бабушке). И тебя при этом гнетёт не ожидание наказания а чувство вины, отвращения к себе и вместе с тем - желание закрыться, спрятать эту нечистоту от всех. И любое внимание рождает агрессию, когда ребенок злой и красный стоит, уткнувшись носом в угол с мыслями: "А и ладно! И пожалуйста! И все! Уйду от вас, от всех"... А потом вдруг кидаешься к маме и с криком "Маааама, простииии, я больше так не буду!" - забираешься на ручки, понимая, что давно прощен. И тут же, обнимая любимого человека, забываешь и свой проступок, и душевную боль и счастливый спокойно засыпаешь. И вот я себя чувствую почти так же - вдруг почти физически ощутила, как долго Господь ждет, пока я дам ему возможность меня простить. Элиах (духовный помощник) тоже об этом говорил: - "Все уже прощено, но не все глаза открыты, чтобы увидеть"...

И мне вот тоже захотелось "на ручки" ))) Я почувствовала, что грех - это "отсутствие присутствия" Бога в душе. Вот если представить, например, жидкокристаллический экран с миллионами пикселей. И так же - бесконечное количество точек контакта с Божественным миром в душе человека. Пока все "пиксели" на месте - картинка четкая и ясная. Раз - какой-то проступок - один "пиксель" погас, потом еще и еще, потом "гаснут" целые области, образуются пятна небытия в душе, а потом тьма обволакивает человека как кокон и скрывает (и это я тоже "видела" во время одного из разговоров с духовным помощником). И ничем эту ползучую тьму не остановишь кроме воззвания к свету, прямого контакта с божественным миром, когда каждая клеточка души и тела наполняется, "пропитывается" любовью и сиянием, становясь нетленной, неподвластной тьме.

И я знаешь, подумала, что все мои исповеди раньше были, так или иначе исповедями тьме, я просто не понимала, что делаю, зачем и в чьем присутствии. Т.е. я стояла носом в угол, а потом говорила: - "Ну вот, я исповедала грех, и что, стало мне легче? Фигушки, только хуже стало! Все, больше никогда!" А я ведь не искала прощения никогда по-настоящему, просто упорствовала в своеволии и упрямстве.

Вот что такое "грех"? Диссонанс личной и божественной воли. Дисгармония на тонком (а потом и на плотном) уровне проявленности энергии. Все, что не соответствует божественной воле - чуждо пространству и миру. Т.е. я своим своеволием причинил боль миру (и творцу). И я чувствую это (вот как детки чувствуют себя "плохими" после какого-то пустячного поступка - и им это невыносимо. Наверное, потому что душа еще не привычна к таким вещам, это потом приучаем себя и ранить походя, и быстро забывать). Но упрямство (опять же эго) не дает раскрыться сердцу. И это тоже больно, очень больно, хоть вроде бы и привычно. И мне вдруг очень захотелось обратно, и я так же почти закричала - "Ааааа, я больше так не будуууу!" И, знаешь, почувствовала вдруг, что какой-то узел развязался. Я шла по улице, когда проживала это все, под синим-синим небом и почувствовала, какое яркое солнце, какой вкусный воздух, как жить хорошо...

И я сейчас просто ничего не делаю, пребываю в этом новом состоянии, наполняюсь любовью и не помню о прошлом, о боли, обидах - тот самый момент отождествления с любовью. А началось все с того, что просто немного иначе прожила момент , который мог бы стать обычной ссорой с ребенком.

-

И есть еще одна вещь, связанная на этот раз не с чувством вины, а с деньгами. О моих отношениях с деньгами ты уже знаешь. Я их коплю, а их все нету, я экономлю, а их опять нету. Точнее, денег мне хватает, но впритык, и я всегда умею устроиться так, чтобы быть недооцененной, мне в этом состоянии недооцененности "комфортно".

И вот я незадолго до практики попросила помощи у духовного помощника. Честно объяснила, что надоело мне так жить, что вроде бы нет препятствий и получать больше и жить свободнее, а вот - колочусь за 25 000 и еще боюсь, что уволят.

Он к этому как-то очень просто отнесся, сказал, что деньги - это вообще очень просто. И что трудности с деньгами у людей в основном от излишней концентрации на них. Вроде как, что на деньгах циклиться нельзя именно потому, что слишком "близко к земле", и хоть и говорят, что деньги дают свободу, но свобода - это из другой области. И он сказал, что познакомит меня с "духом добрых денег" (потому что дух недобрых денег, оказывается, тоже есть, и с ним лучше не связываться). Я этого "духа денег" увидела в образе чего-то большого, бело-золотого и улыбающегося, я даже не помню, сказала ему что-то или нет, достаточно было просто факта знакомства: я видела его, он видел меня. И вот за последние дни мне предложили повышение зарплаты в моей компании и две других работы с очень хорошими условиями. Я пока не загадываю, потому что знаю, что некоторые чудеса длятся, пока длится практика, а потом своих сил не хватает, чтобы они продолжились, но... знаешь, я сама чувствую себя по-другому. Если раньше я на любую возможность говорила "Ой все, так не бывает!", то теперь совершенно естественно говорю: - "Ну да, я этого достойна и с радостью принимаю, если на то есть Воля Божья". Относится ко многим вещам - возможности, деньги, отношения, даже духовные состояния. Ну вот почувствовала же я, что достойна прощения, и что это нормально, что именно так и должно быть.

А как долго к этому шла...

.

.