о Любви ( окончание)....

23 сентября...

Полдня прошло никак... А вторая половина ознаменовалась тем, что я вышла на балкон с книгой в руках, намереваясь почитать, и "споткнулась" взглядом о золото на воде !!!

Море стало золотым !!

Лучи Солнца так причудливо преломились, что окрасили его вот именно этим цветом - золотым, но не просто золотым - сверкающим !

Насмерть позабыв и про книгу, и про всё на свете - стояла, буквально утопая в этом чуде, погружаясь в это густое золото, в это сверкающее великолепие, и изнутри стало подниматься нечто новое и доселе н езнакомое....

Сверкание моря вдруг разделилось на искры, и стало казаться, что каждая из них находит ВО МНЕ своё подобие !

Абсолютно волшебное ощущение....

И тут озарило - Свет.. искры Света, искры Духа человеческого...

Я обратила к Солнцу лицо с закрытыми уже глазами, и уже внутренним взором позволила себе увидеть эти искры внутри себя.

В каждой клетке, в каждом органе и системе, в каждом сосуде и нерве...

Я обратилась к Солнцу за помощью. Оно обладает своим СО-знанием, и своей задачей. Является символом Духа для Земли и нас, земных обитателей...

Голос мой мысленный звучал торжественно и вместе с тем строго. Моё обращение к каждому энергетическому центру было примерно таким:

" Аз - есмь. Я напоминаю и призываю КАЖДЫЙ энергетический центр моего тела ВСПОМНИТЬ ту задачу, которую поставил перед ним Создатель

- умно и мудро руководить работой тех органов и систем, которые находятся во владении этого центра.

Я настоятельно прошу КАЖДЫЙ центр тела настроить свою работу таким образом, чтобы этим нормализовать деятельность всех систем и органов моего тела и поддерживать это состояние постоянно.

Призываю каждую клетку тела ВСПОМНИТЬ о том, что она жива - Духом,Светом, руководима - Духом, и им же пронизана.

Отныне и навсегда осознанно и непоколебимо только Дух руководит работой каждой клетки.

Да будет так! "

Текст всплыл сам по себе. Он не рождался в муках, не стал заключением какого-то принуждения.. он просто СТАЛ БЫТЬ...

Тело отозвалось сразу. Оно "зазвенело" иначе. Волной прошла радость. Чувство подъёма и свежести. Знакомое ощущение себя частью мироздания стало лёгким и приобрело окраску "правильной настройки инструмента".

Попробуй! У тебя получится, я знаю.

Дай команду своему телу ВСПОМНИТЬ главенство Света, Духа.

Разбуди этим спящее и дремлющее в себе.. ДАЙ им возможность СТАТЬ ... ЖИТЬ.. а не просто существовать в тебе..

Потому что мы ВСЕ - едины.. И мы ВСЕ - ТРИедины...

Ведь мы - просто такие же клеточки в организме Вселенной...

Интересно, что сказал бы на это уважаемый К.Дараган ? Стремление "подключиться" имело место быть.. а вот " выход за пределы, заложенные в собственном гороскопе"...

А холера его знает - ГДЕ они, эти его пределы ? :))))

.

28 cентября.

Завтра улетать... тут ещё почти вовсю лето, но всё равно уже чувствуется какая-то предосенняя грустинка.... Прохладой вечеров, увядающим цветом деревьев, отсутствием зноя ....

Трогаю листья оливы и разговариваю с ними... Разговариваю с зелёным ещё апельсином, разговариваю с воробьём, задорно – нахально на меня поглядывающим....

Волнующе – трогательная грустинка прощания.... как мало мы в жизни умеем любить и как странно – много нам приходится прощаться....

Как мало мы стремимся отдать – и как поразительно часто стремимся к обладанию....

Как редко мы готовы жертвовать и как много жертвы ожидаем от иных.... Потому что за всем ЭТИМ – Великий Труд...

Как часто мы бываем повинны в "НЕ".....- не сказали, не объяснили, не пришли, не позвонили, не попросили прощения, не написали два ласковых слова, не поздравили, не сочли нужным, не захотели; или сказали, что просто НЕ готовы....

Мои мысли опять о Любви... о том, что любви невозможно научиться – её можно только освободить в себе.... Её невозможно постичь – её можно только пережить... Божественное являет себя через Любовь, следовательно – она выше условностей, выше придуманных Человеком границ и рамок.

Любовь выше религий, потому что религии – слуги Любви. Любовь – это кровь и дыхание бога, поэтому и говорится, что Бог есть Любовь.

Она не есть Знание, хотя всякое Знание - для неё. Она не есть воля, хотя воля воплощает её.

ВОЛЯ ! Она не есть желание, хотя и плывёт на его корабле. Она глубже безмолвия, и выше самого трепетного озарения....

А мы.. Ах как часто мы бываем пред нею повинны....Повинны в несотворении ....

СТОП !!!

. ВОТ оно...... Мгновенно разрозненные разноцветные кусочки стали сладываться в голове – и возникла готовая мозаика.... ВОТ ОНО......

ТО, что мне так не давалось ощутить, и что было постоянно внутри меня и вокруг меня...

Вот оно - ТО, ради чего меня, видимо, сюда и привела судьба... То, что не давалось быть познанным сразу, одномоментно, но то дразнило этой греческой музыкой, то саднило в сердце странной тоской...

Вот оно.... Наконец-то.

Ошибившись однажды – мы идём на Землю повторить урок – БЕЗ ошибки.. И поэтому, оказавшись в человеческом теле, боимся, отчаянно БОИМСЯ повторить её, ту ошибку.

Но вот же странность - как раз ПОЭТОМУ – из страха совершить ошибку - совершаем уже преступление – потому что НЕсотворение Любви – это преступление против Любви, это ПРЕлюбо-деяние....

Вот оно!

Придя на Землю, и живя в соответствии с Его Законом о Любви, живя в Любви, и являясь ею, отдавая её и принимая её, творя Любовь и пребывая в ней во ВСЕХ состояниях, я ошиблась в одном – когда ты ушёл, потому что земной Путь твой был закончен, а мне хотелось ОБЛАДАТЬ тобою, иметь тебя рядом, трогать, чувствовать тебя, слышать твой голос - низковатый, с лёгкой хрипотцой ... не любить уже как любила – а именно обладать – раз я не хотела ОТПУСКАТЬ тебя ТУДА.....

Вырвавшимися на похоронах в слезах словами « Такого больше НИКОГДА НЕ БУДЕТ, умерла ПОЛОВИНА МЕНЯ» я привязала себя к страданию....

Вспоминать, ОСОЗНАВАЯ, ЧТО же такое Любовь истинная, я пошла на Землю в совершенно иные условия – уже не было ни привилегий рождения, ни власти рода, ничего из того, что было в том, прошлом... Отвлекаться было нельзя, задача стояла конкретная.. – вспомнить и ОСОЗНАТЬ ИСТИННУЮ Любовь.... Истинную, а это значит - БЕСКОНЕЧНУЮ.

Родившись в семье людей, у которых очень и очень долго не было детей, я была «вымоленным» ребёнком... Родители отмолили часть того, что могло бы «затмить» мне воспоминания... (видя воплощение, я точно знала, что это Бельгия, но называлась она как-то странно тогда для меня - Брюгге. Только потом я узнала, что это старое название страны - толи из-за города какого-то, толи ещё почему .)

И в благодарности своей Создателю меня с раннего детства «посвящают Богу» – насколько могли это понять по их уровню родители – они попросту практически отдали меня в монастырь, где и «приставили» меня прислуживать чему-то.... Монастырь, -похоже, урсулинок (знать бы, когда она жила вообще, стыдно сказать -не ведаю). И точно знаю, что монахиней я не была, и что "забрать" меня оттуда было можно, но.. не сложилось.. Не пришёл тот, кто мог БЫ забрать.. Где его носило? ))

Боже ж ты мой, какой дурой я была там. В той жизни – по нынешним земным своим меркам.. :))) Ничего, кроме каких – то пустых часов в молитвах – НЕ БЫЛО НИЧЕГО за теми молитвами – только форма.... (родители в силу невежественности в этом вопросе не научили меня любить саму Любовь, стремиться к Любви, ПОНИМАТЬ её.. Не научили главному - ПОЗНАВАТЬ Любовь, не смогли научить основному - УЗНАВАТЬ Любовь. и строить отношения....

Не было ни обучения наукам, не было ни раздумий, и уж конечно – не случилось осознания... Случилось иное – я, привыкнув просто подчиняться ритуалу, а значит - форме - и вняв наставлениям церковнослужителей – попросту отказалась от какой-либо личной жизни, а стало быть – и от Любви....

Любовь к Богу, являющаяся истинной, НЕ была мною ни понята, ни осознана.. А НЕсотворение Любви – стало ещё одним грехом в биографии моей души... ((((

Я не встретила тебя в том воплощении, или не узнала, хотя теперь практически уверена, что пути наши должны БЫ были пересечься.....

Умерла рано. Без семьи, без детей, без чувств , пустая и никому не нужная... Сердце не выдержало пустоты.....

Ты в том воплощении любил женщин.. Любил саму любовь... Земной её вариант – вернее, то, что люди называют любовью.... Семьи не было... Умер тоже рано....

.

В следующее воплощение – мы оба пришли в мужских телах ... Это как раз та жизнь в Испании.... Перед обоими стояла примерно одна задача – ВСПОМНИТЬ Любовь.. Принять её.... и ДАТЬ Любовь миру....

Мы оба сделали одинаковую ошибку – оба отказались от Любви, один – из страха поставить женщину выше Бога, второй – из странных убеждений, что без материального имения любовь и семья невозможны... и хотя в том воплощении прежний грех (не только этот, разумеется, но этот как основной..)

Умер я опять -таки от сердечной болезни.....

Страдания прежней жизни и то, что я остался в них всё-таки верящим и чистым – позволили в следующем воплощении иметь детей.

Но, изначально пойдя НЕ по тому пути, что был намечен – привнесла тем изменения и в то, что иные души пришли ко мне для воплощения, - уже более обременённые...

В то воплощение мы шли снова вместе..... И думаю, что иначе могла БЫ повернуться и моя, и твоя жизнь, если бы я не «потеряла сама себя»....

......... Германия. Ближе к концу 16 века. Постоялый двор на какой-то дороге... Никаких близлежащих городов... Небольшое поселение.....

Постоялый двор принадлежит семье: папа – толстый такой оплывающий уже телом бюргер, он и хозяин, и повар.

Мама, на плечах которой и двор, и порядок, и 4 детей. Я – вторая по счёту. Жизнь, казалось, почему-то обошла нас стороной... Жизнь была Т АМ, откуда приезжали постояльцы, и ТАМ, куда они уезжали... Они приезжали все со своими заботами, у них были дела, они казались интересными, какими-то неземными почти...

В свои 15 лет, будучи эдакой странной мечтательницей, оторванной от действительности и вообще не видящей ни забот, ни работы (хотя я её выполняла – она казалась мне чем-то ...чем-то таким странно – досадным, что мешает пребывать в моих мечтах. Так вот - в свои 15 я родила мальчика. От какого-то постояльца.... Боюсь, что и имени его я даже толком тогда не знала..... Видимо, в 15 не очень ощущается материнство. Во – всяком случае, я его НЕ ощущала....

В 17 родила ещё одного ребёнка, а вскоре сбежала из дома с очередным постояльцем..... Оставив детей отцу и матери. Отец меня проклял....

Я не видела подробностей той жизни – вернее, не видела многих подробностей.....

Умирала я в какой-то ночлежке – грязной, гадкой, мерзкой....

Умирала не от болезни – хотя она была, какая-то, раз я умирала. Но понимала я, что умираю НЕ от болезни, а от сознания того, что ВСЕ пути порока мною уже пройдены..... Как мелькание – пустое и бесполезное, какими-то тенями, проносились мимо в памяти и воровство, и пьяные гульбища, и мужчины...

Как единственная ценность, которая осталась в памяти, был странный момент - какой-то маленький городок.... Кабак... Толи потому, что я что-то украла у кого-то, толи потому, что кто-то украл, а я не сделала того, что сделать была должна и те попали в тюрьму, меня хотели убить.....

Я металась от сознания неотвратимости и ужаса и ничего не могла почему-то предпринять .. Ощущение было таким, что вот-вот.. осталось уже буквально пара часов..И всё, меня найдут – и жизнь кончится.....

Из кабака ( или такой была гостиница придорожная..), где я, дрожа от страха, находилась, вышел мужчина. Крепкий, спокойный, немногословный. Он просто взял меня в охапку, посадил на коня и увёз.

ОТКУДА он знал, что мне надо БЫ бежать – я не знаю.. не знаю ничего... И никогда не узнала.... Мы доехали до какого-то городка, он поселил меня где-то... И там, когда ему нужно было уходить, я буквально вцепилась в него руками.... Мне казалось, - если он уйдёт - моя жизнь тут же прекратится....

ЧЕМ я могла отплатить ему за то добро, что он сделал, не зная меня совершенно? ЧТО могла я дать ему взамен того великого подарка, что от него получила? У меня не было ничего... Ничего, кроме меня самой... Вот себя я и отдала ему.... Это было ему не нужно... он не хотел этого поначалу... Но то ли моё это полудетское какое-то чистое и (странное дело – но стыдливое! ) желание отдать ему ВСЁ, что имею, сыграло свою роль.... Или так просто распорядилась судьба, но это была очень странная, красивая и какая-то щемяще - нежная ночь вдвоём.... Я так ничего о нём и не узнала.. Наутро он уехал... так же странно и таинственно, как и появился.... Он был старше меня. Был серьёзен и как-то мудр... Умён. Силён... У него были сильные руки... И вот что странно – мне казалось, что я ЗНАЮ эти руки..... Что я ЗНАЮ их давным – давно.... И знала всегда.... Он ничего не говорил почти... Во всяком случае – о себе.... он был немногословен и удивительное спокойствие исходило от его тела.... Я заснула на его руке....

А перед смертью вспомнила то, что и не забывала никогда в той непутёвой моей жизни... Вспомнила его руки, и как засыпая, мне казалось, что он останется навсегда... И никогда, никогда – никогда, никуда не исчезнет.....

( Идя на воплощение, мы берём по взаимной договорённости на себя "маячки" - кто какие, но всегда эти маячки бывают близки не нам, а тем, кто нас помнит и любит (или ненавидит). Порою это изгиб губ, у кого-то любимый запах, который в самых нестандартных ситуациях должен быть рядом (запах лилий,например).

Твоим маячком для меня всегда были руки... Одним из маячков. :))) Ты "носишь" их из воплощения в воплощение.. ты и вообще-то не очень "любишь" сильные изменения во внешности. :))))

Последней мыслью, просто молнией пронзившей меня тогда в момент смерти, (и я ЗНАЛА, что эта мысль раньше и НЕ появлялась вот ТАК, была : ДЕТИ! Я оставила своих малышей... и НЕТ мне за это прощения.....

Умерла я в ночлежке... от болезни, которая теснила грудь... наверное, сердце.. как будто умерла (( может быть, есть болезни, которые случаются потом от внутреннего неосознанного стыда.... ((

И в следующее воплощение, где мне НУЖНО было осознать прежнюю ошибку, и ПОНЯТЬ, что НЕсотворение Любви – есть суть прелюбодеяние, и что истинная, настоящая Любовь вечна, и что человек НЕ имеет права на обладание Любовью, а может только БЫТЬ ею, только отдавать её - так вот в следующее воплощение ты пошёл опять вместе со мной, чтобы помочь ВСПОМНИТЬ....

И тем отработать и свои старые ошибки....

И вновь ОЩУТИТЬ нити Любви, осознать, что ТЕ слова – «такого больше никогда не будет» - НЕ имеют права на существование, ибо фальшивы и нарушают Его Закон.

Но я, придя в мужском уже теле, чтобы ПОНЯТЬ, что мужская ПОЛОВИНА МЕНЯ есть ТОЛЬКО во МНЕ самой, а НЕ извне, пусть и даже в самом любимом человеке, - из страха совершить ошибку вновь – я попросту НЕ позволил себе любить кого бы то ни было..... Ни мать, ни отца, ни друзей, ни женщин - никого...

Ты же, отчаянно любя в прежних воплощениях женщин, или отчаянно их отторгая, пришёл уже в женском теле, дабы понять свою женскую ипостась.... И ПРИНЯТЬ то, что несёт в себе женщина...

А ты... Ты, из искреннего желания помочь мне ощутить силу Любви, и самому СТАТЬ любовью, «зацепился» ( зацепилась.. ) на ней сам.. и совершил ТУ же ошибку, что и я в прошлом....

(повторю - для тех, кто не читал, иначе будет сложно понять... ) :

Вижу себя перед моментом зачатия.

Мама – такая скромная, чистая, такое стеснение какое-то... одежды какие-то ночные... Чепчик... . Ходит в каком -то стыдливом смятении по комнате... Папа... Молодой серьёзный мужчина... Они любят друг друга. Но страсти нет. Есть просто серьёзность, какая-то скрытая забота... и у него в голове всё равно присутствуют заботы о деле...

Я вижу их, понимаю, что сейчас произойдёт, и появляется такая озорная – озорная , хотя и с любовью, мысль: «Какие приличные.... ну погодите, я у вас рожусь!»

Вот эта мысль – если можно сказать – почти девиз, и была во многие моменты той моей жизни основной направляющей....

Франция. 17 век, начало. Поместье отца досталось ему от деда. Состоятельные родители мои были заняты каждый своим делом, хотя и любили меня, а потом и мою сестру. Но её я не помню почти. Её как будто бы воспитывали отдельно, хотя на самом деле это было не так.

Мама занималась домом, слугами, шитьём... Дом был большой, красивый, удобный. Не дом, а поместье. Отец был страшно озабочен тем, что вокруг стали происходить какие-то безобразия – и крестьяне стали поджигать богатые дома, начинался какой-то разбой.. Или о нём больше говорили – не знаю....

Я вырос и получил образование какое-то в городе, и поэтому мало был дома. Характер у меня был, мягко говоря, странный.....Я не могу сказать, что я был плохим человеком, нет. Но и сказать, что я был человеком хорошим, не могу тоже.... Чего-то во мне не было... не было стержня... не было правильного осознания жизни. Не было цели. Не было привязанностей особых... И любви ни к кому не было, как не было и тепла. Я был, если так можно выразиться, полупустым... Хотя с умом было всё в порядке....

Стремление к свободе, к неограниченной ничем и никем свободе вырвало меня из отцовского дома, я отказался помогать отцу, за что и был, похоже, отлучён от дома... Но не расстраивался по этому поводу. У меня были какие-то деньги. Была профессия... находилась работа....

(Эту жизнь я начала видеть даже не с момента смерти, а с другого момента. Смерть увидела потом...)

В первый миг возникло непонимание чего-то...Что – то странное было кругом ... и я не могла понять – что... Я видела себя где-то в странном месте... Какие-то странные тёмные стены.. нет отопления и прохладно, хотя за стеной – я знаю это!! – лето и солнце.... Странные окна.. высокие, узкие и очень высоко от пола.....

Что же я делаю? Смотрю в окно...... Бог мой! Какие красивые, необыкновенной красоты деревья! Это деревья, но они какие-то необычные!! Необычайно красивые листья, какая-то просто фантастическая игра света в зелени их... Блики, лучи....Необыкновенно голубое с синевой небо... необыкновенно красивые женщины.... необыкновенно красивые лошади скачут в галопе.... Поле... да что же это? Где я? Земля ли это вообще?? ЧТО я тут делаю и кто я ??

Я опускаю глаза, и вижу: стена наполовину расписана... А я – весь - и тёмный длинный фартук, и руки,и кисти – всё в краске... Я – художник..Я расписываю внутренние стены в церкви.... И всё кажется мне красивым просто потому, что у меня ТАМ, в ТОЙ жизни – иное восприятие цвета.. Я ИНАЧЕ как-то вижу... художники видят ИНАЧЕ....

Это небольшая церковь в окрестностях Парижа с каким-то идиотским названием Версаль (но звучит оно немножко иначе).... Поле, небольшая не то деревушка, не то пара домов – и вот церковь.... Я тороплюсь, спешу. Меня ждёт сегодня развлечение.... И это – вся моя жизнь...Полубогемная жизнь молодого человека с неплохим происхождением, небольшими деньгами и достаточно умной головой... Я не озабочен никакими проблемами... Кисти, краски, женщины,скачки ... Друзья и пирушки.. Без особых злоупотреблений, впрочем...

Я поднимаюсь по узенькой лестнице в мансарду...... Она ждёт меня. На лице её нетерпение, ласка, любовь. Она милашка, это правда. Моя маленькая Нэнни. Это прозвище я придумал для неё, собрав в кучу на французском и то, что она очень молода, и то, что у неё великолепная грудь.. И мне льстит, что она так меня любит.... мне иногда её действительно не хватает, но... Я не стал бы себя связывать ни с кем..

А она всё чаще строит планы.. Моя симпатичная маленькая подружка... Она даже копит деньги, думая, что я на ней женюсь... боже, неужели я когда-то обещал ей это по неосторожности?

Впрочем – зачем думать об этом? Она так мила ... Её профессия не позволяет принадлежать к среднему классу. Моя продружка шьёт шляпки. Она бывает обворожительна, когда так серьёзно морщит носик и принимается считать что-то и думать вслух – как мы можем жить и что можем себе позволить....

Всё-таки я гораздо больше люблю, когда она с разбегу прыгает мне навстречу и обвивает меня своими крепкими ножками....

Она, право, великолепна в страсти... Аппетитна, круглопопа, и самые страстные и неограничительные ласки она позволяет именно тогда, когда начинаешь мять, тискать, сжимать и похлопывать этот её обольстительный задок....

Она хороша.....

Но у меня есть и другие женщины.... Есть друзья.. .. Я ни к кому не привязан, но есть человек, которому я могу доверить пару сердечных своих тайн.... Мы скачем с ним на лошадях, пригнув головы к шеям своих коней..... Свист в ушах... Смех.... Молодой здоровый смех молодых здоровых мужчин..... Ах как великолепно жить на свете!!

Она рыдает... она рыдает так, что кажется – ещё вот –вот – и она не выдержит и просто умрёт от горя... Мне жаль её.. Я даже чувствую что-то совсем мне незнакомое - нечто вроде сострадания внутри... Сердце моё начинает сжиматься от какой-то противной жалости.. нет. Это нужно скорее заканчивать... я сказал ей, что не люблю её и никогда не женюсь....

Бог мой, как истово умеют страдать женщины... Это стоит кисти... Но... нет, я не могу оставаться более......

Я знаю, что она будет страдать, бедняжка...... Но это – не тот случай, когда я пусть по обязанности, позволил бы связать себя какими - то узами...

Я встаю... Она кидается мне на шею... сползает в рыданиях к моим коленям... Боже мой.. мне её искренне жаль... Я даже привязан к ней... мне хорошо с ней.. может, остаться?? Нет, я сошёл с ума.. это может потом плохо кончиться....

Я отрываю её от себя, она бросается ко мне ещё раз... Прижимается мокрым лицом к моей груди... Бог мой, сколько раз я целовал эти глаза.. ....Что-то больно сжимает внутри... так больно... Что это???? Ах милая, ну разве ж я виновен в том, что свобода мне дороже всего? Я целую её мокрое лицо. Рыдания её рвут мне душу.. Она сексуальна даже в слезах... Но нужно как можно скорее прочь.. будут и новые будоражащие чувства, и новые женщины, и всё новое, новое, новое....

Я с силой отрываю её от себя, разворачиваюсь к ней спиной и выхожу.. Бегом спускаюсь по лестнице... В ушах стоят рыдания..... Впрочем, недолго.

Поистине это тяжёлый день.....

Потом действительно были ещё женщины... Но я опасался оставаться с ними более, чем на пару недель.... Опасался той странной боли, которую вызвала во мне та сцена... было в ней что-то пугающе – жуткое... Холодное и страшное, что не сочеталось во мне с пониманием удовольствий любви....

Я больше не видел её... не видел ни разу.. Хотя и часто вспоминал..... Вернее - помнил всегда. Иногда- как укор, иногда -как напоминание о чём-то тоскливом и строго - холодном, что неотвратимо ждёт... Иногда - просто с сожалением, и странным для себя теплом.

Альков... Кровать.. Жар тел... Женщина с великолепными большими грудями... Они возбуждают меня, они просто сводят меня с ума.... она горяча... Я со стоном сдерживаюсь.... Я хочу это тело... Я жажду её.. Сейчас.. вот – вот.. .ещё немного я протяну этот восторг жажды....

Нет сил... Я подминаю её под себя... Она неподатлива, она играет и не даётся, и возбуждает этим меня ещё больше.. Бог мой. У меня мутится рассудок от страсти... Что это? Что-то пронзило меня...

Страсть... Я сжимаю её груди, с силой и стоном сжимаю это великолепное жаркое тело... Ещё секунда – и я овладею ею....

ЧТО это? Молния пронзает мой мозг... Или не мозг? ЧТО это??? Боль этой молнией прожигает меня насквозь....

Я вижу сверху, из угла комнаты, в кровати со смятыми простынями, разбросанными в беспорядке вещами, испуганную молодую голую растрёпанную женщину, на лице которой полузастыла ещё улыбка недоверия – а не игра ли это?

Она тяжело тормошит своего партнёра..... Наконец сбрасывает его со своего тела...

И я слышу ужасающий крик.... Почему она так кричит?? Впрочем, мне это совсем неинтересно....

Мне было что-то около 34 - 36 лет.... Я оставил Землю.

.

И опять смерть от сердечного приступа....

Мы приходили с тобою несколько раз, чтобы понять одну ПРОСТУЮ истину... Тысяча лет понадобилась для того, чтобы ОСОЗНАТЬ вот сейчас, вот тут, у моря,в Греции, в ЭТОТ миг...

Бог мой.. .как страшно мы распыляем свои знания, свою цельность, как многократно мы бросаем главное под ноги даже не второстепенному....

Тысяча лет... И боли скольких матерей , рожая нас... сколько смертей... сколько нерождённых детей, (ожидающих через нас воплощения), сколько сломанных судеб, сколько боли СОтворили мы, повинные в НЕсотворении главного – Любви.....

"...... Минута раскаяния - это минута посвящения. И более того. Это путь к преображению ...", написал О. Уайльд.

Озарение..... Так вот почему тот врач сказал мне , что за 25 лет работы он понял, что от инфаркта умирают лишь те, кто НЕ умеет любить... Во всех моих жизнях меня преследовало именно это... болезнь, позволяющая у йти из воплощения, если становится понятным, что человек уже НЕ успеет сделать того, что хотел.. а пасть ниже того уровня, с каким пришёл, никому не дадут.....

Стало потрясающе легко... и стала ПОНЯТНЕЕ, роднее молитва Франциска Асизского:

Господи, удостой меня быть орудием Твоего мира .

Чтобы я вносил веру туда, где сомневаются,

Надежду - где отчаиваются,

Радость - где страдают,

Любовь - где ненавидят,

Вносил истину туда, где заблуждаются,

Свет - во тьму.

Господи! Удостой утешать, а не ждать утешения,

Понимать, а не ждать понимания.

Любить, а не ждать любви.

Ибо в даянии мы приобретаем,

В прощении нам прощается

И в умирании мы рождаемся к вечной жизни.

.....................................................

..............

..........

Ощущение какой-то более глубокой, более наполненной любви к миру заполнило всё существо моё... Сердце ощутило Благодать.. и невыразимый покой сошёл в мою душу....

Теперь я ЗНАЮ, почему судьба повела нас в Израиль... и о чём вознесётся наша Молитва...