Насколько ты Человек и что чем в тебе руководит

Насколько ты Человек и что чем в тебе руководит

(размышления участников семинара)

Только сегодня во мне потек поток мыслей на тему последнего домашнего задания «Кто вы? И кто внутри вас руководит? чем? Кто чем властвует? Кто руководит и руководимый? И насколько вы - Человек? Именно с большой буквы? Именно Homo sapiens».

Еще пару дней назад, когда я села писать, подержав в руке ручку 10 минут, на бумагу так ничего и не снизошло, мысли крутились и вертелись вокруг одного и того же «я не руковожу своей жизнью и собой».

И кто же есть я настоящий?

..............................................

Вы на семинарах говорите иногда про «эффект белого одеяла», который иногда наступает, если садишься писать размышление над самой простой, казалось БЫ жизненной темой...

В этот раз мое Белое одеяло оказалось безразмерным... Оказалось, что размышлять просто не могу, никогда этого не делала, как-то особенно не надо было, училась по штампам, думала по штампам, жила по штампам. А сейчас от этого просто в шоке, - я же не человек, а робот была да и есть отчасти, ведь большая часть жизни прожита, я ведь думала, что воспитала двух детей....а чему я могла воспитать ...ходить и жить по трафарету или бегать как лошадь в шорах...

Последние несколько лет пытаюсь стать человеком, сначала эти пропорции 1/7, 2/7, 4/7 были как бы понятны на уровне таблицы умножения...те опять не осознанно , а как бездумная формула, потом в каком то семинаре Вы привели размеры роста человека и тут во мне чтото щёлкнуло от этих реальных димензионов, где же эти 4/7 этот заснувший или никогда не просыпающийся Дух, а эти 2/7 Души, они же всегда вокруг меня,почему болят они так сильно если я их сама делаю. Всегда считала себя неплохим человеком, интеллектуально развитым, не злым, любящим делать от души разные добрые дела, всегда любила учиться и делала это с удовольствием, по честному делила все на черное и белое, упивалась своими эмоциями и даже гордилась тем, что живу сердцем и душой, а еще были необьяснимые страхи, их было очень много...но Духа тут явно не было! Семинары в декабре и январе всбаламутили мое болотце, сначала было больно, почему со мною так, потом быстро пришла мысль, что и ты ведь так же когда то с кемто, потом стало жутко стыдно, плакала и внутри ктото кричал, что это не я, не могла я такое делать...Эти взгляды со стороны приходят и останавливают, показывают и обьясняют чаще и чаще. Медленно приходит осознанность за мысль или слово или поступок. А еще приходит понятие того, что это не предмет в школе или институте, где выучил и сдал. Всю нашу жизнь мы сдаем этот экзамен, ты – Человек ???? , кто тобою правит твой Дух или общественное мнение со страхами или Эго...

Друг не подарил подарок на др, а очень хотелось, и на Рождество не подарил, а тоже хотелось, и в отпуск не поехали, а обещал....Он много работает и пытается, но денежный энегрообмен с Миром совсем нестабильный. И такие ситуации довольно нередки. Я заболела сильным гриппом и ночью с температурой и без сил и без сна поняла, что просто киплю от обиды и ненависти, просто не покидают меня эти мысли и первое, что пришло в голову было стыд а потом Господи помилуй, а потом картинка какойто зеленой лодки, на которой я кудато уплываю... и так всю ночь.

Думаю осознанного Человека, с четкой иерархией 4/7 Дух, 2/7 Душа и 1/7 Тело, управляемого его Духом и стремящегося к Мудрости и во мне еще очень мало, много эмоциональной болтанки в разных сферах жизни, гнобят необьяснимые страхи в обычных житейских ситуациях. Но есть осознание того, что надо делать в день хотя бы один шаг, всего один, но каждый день, работы очень много, но Человеком стать хочу.

Насколько я человек?

Очень трудно было подступиться в теме этого сочинения, никак не могла решить с чего же начать - насколько я человек? Какими весами взвешивать и какой мерой себя измерить? Трудно потому, что конечно же себя любимую «обижать и выставлять в плохом свете» трудно…Скорее всего получится очень сумбурно и не уверена, что смогу ответить на этот вопрос…

С некоторых пор, наверное лет уже 10 как только ловлю себя на том, что кого то осуждаю, задаю сама себе вопрос - « а сама–то ты какова?» и ответ на этот вопрос радует далеко не всегда…

Помню себя в детстве - какое то очень острое чувство справедливости и желание помочь тем, кому хуже, кого обидели, у кого нет того, чего у тебя в избытке (например ягоды с дачи или какие то конфеты) - и хорошо помню это чувство искренней и чистой радости, когда отдавала что то свое, чтобы другому было хорошо.

Школа…В классе был мальчик из неполной, бедной семьи, учился неважно и с чьей-то «легкой руки» его стали дразнить (он был маленького роста и щупленький) и так продолжалось много лет: подойти к нему и что то попросить считалось «отстой», то есть себя «уронишь». Даже кажется классная руководительница была к нему настроена неважно… И вот как то прошел у нас какой то праздник, на который каждый должен был принести угощение (торт, пирог или кекс). И этот мальчик тоже принес какую то лепешечку - которую изготовил дома сам (!!!! не мама испекла), все у всех все перепробовали, а к его лепешке никто не притронулся, потому что «отстой» же… И я тоже не притронулась, потому что испугалась, что стану таким же «отстоем», но хотела, чтобы сделать ему приятное… Его глаза в конце этого праздника до сих пор не могу забыть… В них просто кричал немой вопрос - почему вы так со мной??? Вышла из школы и заплакала от стыда за саму себя, за свое малодушие - видела, что плохо человеку и испугалась, что меня одноклассники не так поймут…

С тех пор уже много лет прошло, а я до сих пор не могу без слез смотреть фильм Р. Быкова «Чучело» - вспоминаю этого мальчика и свою подлость по отношению к нему…

И были и еще ситуации в жизни, когда вылезали и вылезают гордыня, высокомерие или тщеславие, когда считаю, что я одна такая распрекрасная, ну кто что мне может сказать, предъявить, упрекнуть?!

Мне наверное сильно повезло в жизни, потому что как только начинал распускаться хвост гордыни или вылезала раздражительность, или одолевал приступ тщеславия, зависти, то через какое то время мне прилетало «по кумполу», иногда очень больно.

И если раньше по невежеству своему кого-то винила, искала обстоятельства, то сейчас уже как-то стала отчетливо понимать – за что и почему…

Несколько лет назад, лет за 5 до начала обучения в школе случилась такая ситуация - я сидела на работе, был предновогодний период, и вроде настроение должно быть хорошим, но внутри какая то тоска… Сижу и думаю – ну вот а дальше то что? Есть работа с руководящей должностью, хорошая зарплата, любимый и любящий муж, родители здоровы, хорошая квартира….вроде порядок по всем фронтам… а откуда чувство пустоты в жизни…??? Для чего жить? Может из–за того, что детей нет? Но внутреннее чувство подсказывало, что причина не в этом…В чем то другом, что пока не могла выразить словами, а только чувствовала где-то внутри… постоянно задавая себе вопросы ответить на которые не получалось…

После этого, почти сразу, в жизни случился какой-то обвал - с работы уволили по статье (встала на защиту коллеги, которую мне было приказано уволить под любым предлогом - проще говоря, подставить так, чтобы она сама ушла), зарплата сократилась в 4 раза, начались проблемы со здоровьем из-за стресса…

И постоянно задаваемый самой себе вопрос - это за что-то? Или для чего – то? Ведь по какой-то причине это происходит в моей жизни… Потом болезнь папы (онкология) и проигрыш мамой всех семейных сбережений, смена места жительства (решили улучшить жилищные условия - ага, время удачное подобрали))))

А потом началась Школа… И вот сейчас задавая себе вопрос – насколько я человек, скажу наверное, что он во мне есть, но процентная доля его постоянно колеблется. И зависит она от того - получается у меня или нет преодолеть свой страх им быть. Доля его во мне пока не высока, об иерархической простроенности и говорить не буду - просто рано… Но верю, что те семена, что уже посеяны в первые месяцы обучения, дадут всходы, и в конце жизни мне не будет за себя стыдно перед собой же….»

.