У моего наркотика были имя, голос и запах волос...

Часть 3. СТРАСТИ

PS Первые 2 части в папке "Страсти" справа в разделах блога...

Страсти стремительны и интенсивны! Продолжительны и долгоиграющи! Если аффект это всегда неожиданность, внезапность, стремительность, безрассудство и ... то СТРАСТИ нужен градус(!) и до-о-олгоиграющее настроение . Аффект - это поток воды сокрушающий дамбу, а Страсть - глубоководное течение, которое несется по определенному руслу.

СТРАСТЬ захватывает человека полностью, сопровождается конкретными представлениями и желаниями… которые стремится исполнить. Страсть полна энергии и она ориентированна строго на объект… где любовь влечет, а ненависть отталкивает. Она настойчива и упорна, волнует и возбуждает, строго сконцентрирована на цели. Фрейд говорил что страсть питают влечения, коренящиеся глубоко в личности. Влечения приводят к напряжению тела и стремятся к разрядке. Но страсть не обязательно ведет к разрядке, страстный человек может постоянно находиться в напряжении. Быть страстным значит с головой бросаться в любовь, предаваться ненависти, преследовать соперника страдая от ревности, завидовать чужому счастью, фанатично идти к цели, быть одержимым идеей. И во всем этом будут разные лики страсти.

Даже эмоционально здоровые люди не свободны от боли, приносимой любовью, особенно когда она отклоняется от положения равновесия. Тема о проблемах в парнерских взаимоотношениях, о механизме страсти, но той, что включает понятия: ревность, собственничество, власть…

Любовь может превратить мир в хаос у любого. Стоит только влюбиться по уши, зажить в собственном розовом мире ( привет аспекту оппозиции Венера -Нептун) и наконец… полностью потерять контроль над собой.

Существует два типа межличностных желаний:

• Основные (удовлетворяют потребность в общении, близости, одобрении, сексе)
• Специальные (мы настойчиво ждем или ищем партнера, который бы полностью нас удовлетворял, с предпочтениями в профессии, цвете волос, чувстве юмора, телосложении, для энергичных либо безмятежных отношений)

Но у каждого есть “порог” безрассудной страсти. Мы достигаем его когда сталкиваются две силы, основные желания и специальные. Тогда мы переживаем так называемую любовь “с первого взгляда”. У нас появляется новое чувство восторга от жизни, а “новый герой” внезапно становиться средоточием наших надежд и желаний.

Приходит время, когда влечение перерастает в страстную влюбленность. Человек становится неуправляем, теряется контроль над собой, все эмоции фокусируются на предмете вашей любви. Это называется катексисом, где некая сила (интерес, внимание, эмоциональный вклад) перетекает* определенному лицу, попавшему в "коридор" ваших увлечений, желаний или проблем. Либидинозный катексис обозначает эротический интерес к определенному лицу или проблеме. Изъятие катексиса (перенаправление энергии на себя) способствует отвлечению интереса, внимания, эмоциональной направленности на какого-либо человека или проблемы, из-за чего происходит реинвестиция в самого себя или другую область .

Влюбляясь, мы как бы производим инвестицию в ценные бумаги. Заранее результата вы не знаете, что же принесут вам ваши инвестиции. Так и исход новых отношений предвидеть невозможно. В этом фактор риска, заставляющий испытывать страх и неуверенность в завтрашнем дне. Хотя, некоторые используют помощь астрологии и испугавшись концовки даже умудряются сами порвать отношения, чтобы не быть брошенными, отвергнутыми… и все это из-за страха несоответствовать. Они сами принимают роль отвергающего, а значит обретают силу и освобождаются от боязни быть отвергнутыми.

Боязнь быть отвергнутым – одна из главных причин, вызывающих чувство опасности и любовную страсть. К примеру один сильно влюбляется, но боится выглядеть на фоне другого слишком легковесным, не имеющим такой же привлекательной силы как другой. Парадокс страсти может быть вызван различными источниками дисбаланса. Боязнь открывает в нас такие чувства как ревность, подверженность навязчивым идеям и неувереность в себе. Страх что ваш “новый герой” в один прекрасный момент потеряет к вам всякий интерес сжирает мозг. Но ведь и от этой забракованности* никто не застрахован, а возможность быть отвергнутым делает нас бессильными и еще более страстными .

Потеря контроля над чувствами другого рождает опасения. Эти чувства заставляют что-то предпринять чтобы обрести душевный контроль над партнером. Что происходит? Мы:

• Улучшаем внешность
• Повышаем свой образовательный уровень (начинаем увлекаться тем, чем партнер)
• Занимаемся самосовершенствованием ( бросаем вредные привычки)
• Дарим подарки ( “Люби меня, а я всегда буду доставлять тебе особенные удовольствия”)

Наша система ценностей переворачивается и высшей целью становится удовлетворение возлюбленного, удовлетворение его желаний. Мы чувствуем себя образцами щедрости и бескорыстия. Но! Под всем этим скрывается мотив контроля над чувствами другого через привлекательность. Так мы околдовываем, надеемся что другой окажется зачарованным, что об отвержении и не посмеет мыслить. В идеале страсть “вплавляет” друг в друга, образуя интимные, плодотворные и возбуждающие взаимоотношения. И если отношения в равновесии люди испытывают глубокие чувства.

Однако есть тут и ловушка. Любовные взаимоотношения зависят от жажды наслаждения и страха быть отвергнутым, что сохранять равновесие почти невозможно . Большая притягательная сила партнера (в чем бы она ни выражалась: внешность, интеллект, чувство юмора) – источник дисбаланса. Ведь с таким “арсеналом социальной силы” мы способны притягивать людей, которые удовлетворяют наши желания, либо порождают их. А это снова страх, чувство несоответствия, ревности и … зависти.

Если в отношениях есть разница между притягательностью одного и другого, то тот, кто имеет наименьшую оказывается в роли подчиненного. А тот, кто наибольшую – ведущего. Тогда тот, кто подчиненный укрепляет боязнь быть отвергнутым. Человек просто перегружен ощущениями беспокойства и бессилия. Возникают “тиски” подчиненного положения. В этом дисбалансе партнер “в тисках” ощущает панику и прилагает все силы для завоевания партнера.

Реакция ведущего? ПЕРЕБОР со стороны второго. Другой собственнически относится к ведущему и от этого еще больше хочется бежать – отдаляться. В таких отношениях один начинает наступать, другой отступать, и одно подхлестывает другое. Происходит поляризация партнеров. Вообще в отношениях ни один не должен доминировать или быть пассивным. Взаимоотношения должны быть на равных. И все обязанности в семье (к примеру) должны быть разделены поровну. Как раз неравноправие и создает парадокс страсти. Низкое положение жены-домохозяйки и высокое мужа-карьериста нарушает баланс между парнерами. Женщина теряет власть уйдя в декрет. Все время она посвящяет детям и мужу, которому старается доставить радость. Все свободное время она изучает кулинарные книги, готовит деликатесы, наглаживает рубашки и … поднимает его самооценку подбадривая за успехи и продвижения по карьерной лестнице. Но при всем при этом, при виде других женщин работающих вместе с ним, она становится легко ранима, испытывает неуверенность, самооценка снижается. Ведь ее успех совсем не заметен, она тень в этих взаимоотношениях.

В уравновешенных отношениях такие мелочи являются распространенным выражением привязанности и любви. Но когда обмен становится односторонним, кто-то в отношениях страдает. Подчиненному в отличии от ведущего присуще крайнее напряжение, из-за этого может снизиться уровень интеллекта, прийти разочарование, заторможенность, неловкость. Тогда ведущий чувствует себя обреченным жить с кем-то скучным, раздражающим, надоевшим и обременительным. Это питает желание пойти “на лево”. Если вначале влюбленности двое обращают внимание только друг на друга, то во время дисбаланса люди могут сбегать “зрительно” друг от друга. Пока жена изучает продукты в супермаркете, муж в это время изучет/бросает тайные взгдяды на мимо проходящих девушек.

Подчиненный чувствует сильный гнев, так как ведущий разрушил его жизнь, принес страдания, сделал бессильным, остыл к нему. Он хочет восстановить отношения, самоуважение, вернуть романтический интерес… Но как бороться с гневом чтобы не оттолкнули,... иначе останется один и в несчастье? Будет угождать и прятать голову в песок, злиться на самого себя, вымещать гнев на детях, родителях, сослуживцах. И…адски ревновать. Ревность и приводит к собственничеству.

Ведущий может уступить собственническим требованиям подчиненного, так как боится ревности как анафемы, потому что она показывает, КАК цепляется за эти отношения подчиненный и как он зависим от них. Подчиненный отчаянно цепляется за разбитые мечты о любви. Он переживает психологическую смерть если партнер уходит. Душевный шок подготавливает подчиненного к выполнеию трудной задачи – самоисцелению. Подчиненный должен смочь отпустить ведущего даже если сильно хочет чтобы тот остался. Это крайнее проявление парадокса страсти. Потеря возлюбленного пробуждает глубинный страх быть оставленным, который инстинктивно чувствует младенец, зависимый от кормилицы. Подчиненный чувствует себя жертвой. И это естественный этап, который проходят отвергнутые. Отдать все, но получить ничто чрезвычайно несправедливо. Однако подчиненый должен понять, почему(???) он дал возможность или подтолкнул к такому поведению. Почему так цепляется за эти отношения, когда они уже перестали приносить удовлетворение и причиняют боль.

Будучи отвергнутым подчиненный распространяет свою боль и трагедию на внешний мир, как влюбленные расскрашивают мир розовыми красками. Он чувствует близость ко всякому кто пережил трагедию, находит созвучие своей душе в грустной музыке, трагичных фильмах, стихах о страданиях любви. Страдания сделали его более чувствительным и глубоким человеком. Седина от душевной потери дает возможность духовного роста. Но он борется, пытается заполнить пустоту делами, что в умеренных колличествах правильно. Знайте! Начался процесс душевной целостности. Центр внимания с ведущего переносится на что-то другое.

Надо помнить, что самое важное в жизни происходит не в любовных отношениях. Не стоит слишком много надежд возлагать на обладание человеком. Чем можно компенсировать потерю? На первых порах: вещами (походы по магазинам, но уверенность которую дает одежда – призрачна, а тысячи рублей - реальны), едой (с детства мы знакомы с глубоким покоем, что возникает после еды). Это чувство сытости* подавляет беспокойство и негативные эмоции, создает приятные чувства комфорта. Однако многим не хватает сил и смелости на резкий, решительный подъем. Они слишком медленно, постепенно выходят из кризиса отношений и освобождаются от боли, как-будто продолжают раз от разу смаковать* ситуацию, жалеть и оправдывать себя. И это нормально, но триумф наступит в тот день, когда назойливые мысли о ведущем перестанут посещать вас. Так происходит восстановление цельности.

Не забывайте, что напряженность - спутница роста . Ее стоит рассматривать как признак прогресса в вашей жизни. Не сдерживайте внутренний гнев - он великий мотив к переменам. Вы сможете с пользой использовать гнев сказав себе: "Черт возьми, мне надоело быть подчиненным! Пора становиться тем, кем я хочу быть в наших взаимоотношениях." Создайте в себе новые силы, станьте более уверенным и менее нуждающимся во внимании и заботе. Восстановите свою уверенность, эмоциональный контроль, самообладание, непосредственность... И кто знает, как может измениться ваша жизнь!

ПС. Это только одна сторона проблемы... с позиции подчиненного. О позиции ведущего, его плюсах и минусах в этих отношениях можно узнать из книги "Парадокс страсти - она его любит, а он ее нет".

Давай, ромалэ! Хэй, чавалэ! :)