Расстройство привязанности
Расстройство привязанности
* С кровными детьми у вас могут быть разные проблемы. Но есть самое главное - их привязанность к вам. Это очень важно. Когда привязанность у ребёнка слабая или её нет совсем - он становится практически неуправляемым. По большому счёту он равнодушен к вам. И у вас очень ограниченное количество инструментов для взаимодействия.
Об этом можно сколько угодно писать, но пока лично не столкнёшься, невозможно поверить, что такое бывает.
Это противоестественно, - не иметь привязанности. Никого не любить, не скучать, не сочувствовать. Воспринимать мир плоским и поверхностным.
Это душевная инвалидность самая настоящая.
И когда вы пишете: "мои дети так же себя ведут" или "я сам таким был", вы опускаете самую важную деталь. Ваши дети могут бунтовать, протестовать, делать что-то вам назло, но они любят вас, они привязаны к вам и до них можно достучаться.
Мне не хочется переходить на личности, расписывая на всеобщее обозрение поступки старших приёмных детей, которые меня так сильно огорчают, потому что на моё отношение к детям они не так сильно влияют, как повлияют на ваше отношение к ним.
Родители приёмных детей поняли меня без всяких подробностей. С полуслова. А остальным придётся или поверить мне на слово, или считать, что я раздуваю из мухи слона, когда у всех родителей подростков проблемы одинаковые.
Но если ребёнок не хочет близких отношений, мы ничего не можем с этим поделать. Это его выбор. Невозможно двенадцатилетнего мальчика насильно заключить в объятия, если он пытается вывернуться, даже когда ты ласково кладёшь ему руку на плечо. Невозможно насильно наполнить человека любовью - это как кормить большой ложкой неспособного глотать.
Другие дети спокойно подходят, обнимают, целуют на ночь - это уже давно ритуал перед сном. Но Кирилл только первое время подходил, будто пробовал, подходит ли ему эта роль. А потом перестал. И всячески избегал попыток поцеловать или хотя бы обнять его на ночь. Делал вид, что уже спит или что ему нужно срочно в туалет. Даже выходя на улицу, он старается идти или быстрее нас, или отставать. Ну что ж, это его выбор, я не обижаюсь. Это совсем не мешает Кириллу быть нашим сыном. Других родителей у него нет и не будет, уж какие есть. И всё равно, как бы Кирилл не кривлялся, чтобы не говорил в порыве обиды, ему в семье лучше, чем в детском доме. Здесь он в безопасности. Тут все свои. Отсюда есть будущее.
Если бы для того, чтобы воспитать прекрасных детей, было достаточно просто любить их, разве издавались бы ежегодно сотни книг с советами по воспитанию, разве была бы востребована профессия "детский психолог"? Да никто бы к психологам не ходил и книг по воспитанию не покупал. Дураку было бы ясно - люби изо всех сил своего малыша и дело в шляпе. Тем более, безусловная любовь к детям заложена в родителях природой и вообще не должно быть никаких проблем. Бывают исключения, но их не так много.
Но почему-то сотни и тысячи родителей, отчаянно любящих своих детей, готовых ради них на всё, сбиваются в группы, пишут посты в сообщества, записываются к психологам, чтобы разобраться, почему одной любви недостаточно и понять, как себя вести, чтобы не потерять со своим любимым ребёнком связь. И это у них кровные дети, а так всё сложно.
Что же говорить о приёмных травмированных детях, когда безусловную любовь вам никто не выдал, и в первые месяцы адаптации вы должны найти несколько веских причин, чтобы объяснить себе, зачем вообще ввязались в это дело? С малышами проще, конечно. Они вцепляются в вас мёртвой хваткой, быстрее оттаивают, мгновенно откликаются на заботу, копируют ваши привычки и манеру говорить. С детьми постарше сложнее. Даже если ребёнок в первые минуты знакомства готов взять вас за руку и уйти из детского дома куда угодно, не оглядываясь (как наша Галя), - впереди дни и месяцы притирки.
Вы изучаете друг друга, открываете сильные и слабые стороны, радуетесь хорошему и огорчаетесь плохому. Каждый разбор проступков, каждый конфликт делает вас ближе. И через некоторое время, наблюдая за ребёнком на улице или в гостях, вы ловите себя на мысли, что он уже совсем ваш. Странный, нескладный, непохожий на вас, но свой от макушки до пяток. И пусть кто-то попробует про него что-то дурное сказать! - Эй, да что вы понимаете?! Мы ещё всем покажем!! И дальше почти как с кровными. Радость будет то и дело сменяться отчаянием, гордость разочарованием, тревога уверенностью. Пока однажды вы не обнаружите, что ребёнок вырос. Причём весьма неплохим человеком. А значит, все усилия были не напрасны.
Это всего лишь один сценарий из сотни возможных. В котором любовь случилась и играет одну из главных ролей. Но возможны варианты. Приёмные дети могут быть сильно травмированы, больны и дезориентированы, а родители могут быть по каким-то причинам менее ресурсными. Проблемы становятся сложнее, конфликты острее, отчаяние беспросветнее. И о любви уже не идёт никакой речи, - и хорошо, если семья останется семьёй, а не разобьётся вдребезги.
Я читала дневники приёмных родителей, которые были готовы любить и заботиться о ребёнке со всей душой, но столкнулись с ситуациями, к которым не были готовы. Они боролись до последнего. Даже когда все специалисты опустили руки, родители ещё надеялись на любых условиях остаться близкими людьми с приёмным ребёнком. Но не вышло. Такие истории - настоящие трагедии.
А как было бы всё просто в человеческих отношениях, если бы достаточно было просто любить друг друга. К сожалению, реальная жизнь устроена гораздо сложнее.
Олеся Лихунова , книга «Хочешь, я буду твоей мамой. Часть 2.»
купить книгу: https://www.ozon.ru/person/lihunova-olesya-70879401/
там же есть её тетради-пособия для дошколят и первоклашек в Германии:
https://www.knigi-janzen.de/view.php?gid=568004
в странах Европы:: https://mir-vital.eu/xochesh-ya-budu-tvoej-mamoj-978-5-9909493-7-9
ещё публикации:
из журнала «Snob»: А я не могла поверить, что девочка в восемь лет не знает таких элементарных вещей. Мне казалось, что дети должны всю информацию об устройстве мира самостоятельно впитывать из окружающей среды. Но в том-то и дело, что в доме ребенка нет такой среды, и дети, которые живут в нем с рождения, находятся в жутком информационном вакууме. Им не читают книг, с ними никто не разговаривает о рождении, о будущей жизни и смерти. Они как рыбки в стае: все пошли направо — значит, нужно идти направо, все сели на стульчики — значит, нужно тоже сесть на стульчик. Никто никогда ничего не объясняет, а у детей со временем пропадает способность задавать вопросы и разбираться в том, что происходит вокруг них и почему.
https://snob.ru/profile/32732/blog/172770/
--- Хочу спросить о свободе воли у детей. Вы чуткая и мудрая мама, всегда действуете с оглядкой на личность ребенка. Но когда их так много — как вы ухитряетесь не задавить их внутренние потребности в угоду бытовому комфорту, оставить им право выбора и при этом не захлебнуться в их «хочу/не хочу» (один на обед хочет суп, другой котлету, третий – макароны с сыром)?
Есть замечательная фраза: свобода одного заканчивается там, где начинается свобода другого. В многодетной семье правила немного строже, чем в семье с двумя детьми. Если у меня есть возможность предоставить выбор, я его предоставляю. Если нет, то нет. Выбрать из большого таза конфету, или между яблоком и грушей, или решить, что наденешь на прогулку — это пожалуйста. Но обед я готовлю на всех. Иногда я готовлю младшим что-то другое, и тогда выбор между двумя блюдами есть. Но если нет — извините.
В большой семье часто приходится искать компромисс. Например, при выборе того, какой фильм смотреть вечером или в какую игру всем вместе играть. Но это очень полезное умение, я считаю.
https://www.matrony.ru/olesya-lihunova-ya-zhivu-nastoyashhim/
-
-
Оставить отзыв
