Шахматные партии. Пешка против короля. Или что могут люди с незаграничными* возможностями

У каждого из нас есть какой-то недостаток: слишком помпезный, слишком мягкий, слишком критичный, слишком грубый, слишком снисходительный, слишком холодный, слишком альтруистичный, слишком… Это необходимая данность или результат неправильного аномального развития? Мешает вам это или помогает в жизни? И вообще… Управляете своей жизнью ВЫ или ею управляют другие? Странный вопрос? Но понимание его может пролить свет и на ваши собственные неозвученные проблемы.

Сатурн, Плутон и иже с ними

Не так давно жизненные ситуации мне стали сигналить о том, что что-то не так с моими личными границами, их вероломно, а порою даже нагло нарушают. Я насторожилась. Апогеем всего стал случай, который еще раз заставил меня пересмотреть свои пределы. Пришла я менять один заграничный документ на другой и попала за границей в незаграничную* ситуацию. Меня вдруг стали грубо обвинять в том, чего я не совершала. Применяя психологическое давление мягко принуждали дать ложные показания. Еще интереснее было то, что пригрозили депортацией и жирно выделили вопрос: Из какой вы страны? ( типа “вам вообще рот бы не открывать и не возникать, мадам Прошкина из Простоквашино”) М-да, жаль конечно что люди в погонах, защищая границы других государств иногда так “заигрываются властью”, что немыслимо нарушают их сами и переходят все границы дозволенного. И, о Боже, даже нагло лгут в лицо перед камерами (или они там, эти камеры, как муляжи висят?). Жаль конечно, но на территории другого государства у тебя минимум возможности отстоять свои права. Все выстроят или сфабрикуют так, как им это угодно… и попробуй докажи потом. Нагло вторгаясь в наше личное пространство они не понимают что причиняют боль, указывают как нам жить, что читать, куда ездить, с кем общаться… делая нас своей частной собственностью. Когда пытаешься объяснить что чувствуешь, причиняют повторную боль – навешивают чувство вины и оскорбляют. Однако есть в этом и положительные моменты! Если ваша жизнь стала объектом пристального внимания, то вам есть куда расти. А если вас еще и “приглушают”, то уж точно разглядели яркую* личность. Мне удалось разрулить ситуацию в свою пользу, однако с небольшими эмоциональными потерями. Понятно, что жизнь преподносит нам порою неожиданные уроки, главное - не растеряться, уметь их распознать… и, вовремя откорректировать. Тема о личных границах и людях, любящих власть.

Личные границы

• Внешность (кожа)
• Убеждения
• Чувства (эмоции)
• Поведение
• Мысли (анализ – откуда возникают, реальны или параноидальны)
• Способности ( талант или чье-то желание)
• Желания ( развивать таланты или завидовать другим?)
• Решения и выбор (ответственность за жизнь)
• Границы возможностей ( обладаем ли достаточно временем, способностями, деньгами, энергией)
• Отрицательные утверждения ( Я и не-Я (нет, я не согласен с тобой))

Так же, как владельцы домов ставят заборы и ограды вокруг своей собственности, мы устанавливаем умственные, эмоциональные, физические, духовные барьеры вокруг своей личности. Они помогают разграничить наши обязанности и обязанности других, защитить нас от незаконной власти и узурпации. Те, кто присвоил себе властные полномочия не всегда являются теми, за кого себя выдают. Иногда “большие люди” прячут свою ничтожность и ограниченность прикрываясь иллюзией силы и величия, самоутверждаются за наш счет. Властью мы наделяем других сами, сами(!) ставим их на пьедесталы. Но… сами же может ее и отобрать! Властные отношения всегда ассиметричны и напоминают отношения насильник/тиран --- жертва. Помните!? Жажда власти есть комплекс какой-то неполноценности. Знание этого факта дает некое притормаживание острой реакции “вштыки” на грубый прессинг и помогает проанализировать и принять взвешенное решение после.

Психологические отклонения как депрессии, тревога, навязчивые мысли, стыд, вина, проблемы во взаимоотношениях с людьми являются следствием нарушения личностных границ. Благодаря им мы точно знаем где начинается и заканчивается наша собственность. Благодаря им же у нас есть возможность не дать другим людям вторгнуться на нашу территорию. Если с нами плохо обращались в детстве, у нас сформировалось неверное представление о барьерах, мы не умеем ими пользоваться как надо. Вот пример: ребенка в детстве часто прессуют, обижают, оскорбляют, незаслуженно наказывают взрослые - он страдает от плохого обращения, однако противостоять в силу своей детскости* этому не может. Ребенок сглатывает обиду, держа боль внутри, закрывается от людей боясь повтора ситуации, не открывается для поддержки. Обида и немощь (внутренний конфликт, травма) скапливается внутри и при повторе ситуации во взрослом возрасте такой человек не знает как иначе справиться с проблемой. Он действует старыми методами - стереотипно, повторяя детские паттерны поведения – снова обижается и снова думает что бороться бесполезно – “неравный бой”. Однако это не так. Нужно всего лишь заново выстроить или изменить свои личные барьеры, превратить их в прочную ограду, не пропускающую внутрь плохого, но и сделать ворота, через которые можно было бы изгнать накопившееся плохое, и впустить хорошее как столь необходимое. Такие проблемы всегда имеют корни в детстве , а потом формируют и подчиняют мысли и убеждения человека на долгие годы вперед. Если вы неравнодушны к будущему вашего ребенка соблюдайте его границы ( комнаты, территории игры, желаний). Дайте ему возможность чаще говорить слово "нет" оттачивая границы уже с детства. Можно даже хвалить, если на то есть свои причины.

В духовном мире ограды невидимы, но они создаются словами. НЕТ – это самое основное слово. НЕТ это уже конфронтация с кем-то. А вот люди которые с трудом могут сказать НЕТ подвержены тотальным манипуляциям и давлению. От их Я уже ничего не остается. Они живут в страхе кому-то отказать, пассивно подчиняются, однако внутренне негодуют. А что происходит внутри личности идущей “на поводу”? Страх обидеть, переступить через себя, долгие выяснения отношений, прессинг… все это почва для “аномального аффекта” Однако шишки и болячки мы зарабатываем сами. Все проблемы у нас в голове Перестаньте подчинятся внутренним убеждениям что кто-то лучше знает как вам жить (другой человек или зависшее подсознание), “перегрузитесь”, заберите управление своей жизнью в свои(!) руки… Другие почувствуют что управлять и манипулировать вами бесполезно. Ловушка - постоянное удовлетворение или угождение другим, неуемная жажда одобрения. Это позиция ребенка, маленького человечка.

Быть маленьким человечком в огромном мире взрослых людей? Когда все НАД тобой , быть в роли ребенка/ подчиненного/ жертвы и ждать родительской* похвалы?

Мимо вас проходит С В О Б О Д А, свойственная взрослым людям, которые способны САМИ принимать решения без разрешения других, с плюсом и минусом оценивать собственную деятельность, свобода выбирать собственные ценности и мнения, не соглашаться с мнением других.

Мы пришли в этот мир маленькими с заданием стать большими. Как выйти из зависимых взаимоотношений и принять власть над собственной жизнью? Повзрослеть!

Взросление это перемена отношений зависимости на равноценные. ВЛАСТЬ имеет грани: влияние, компетентность, управление, сила. Взрослые имеют силу повелевать, требовать послушания, получают власть благодаря компетентности или запасу знаний. Взрослые, которые не смогли стать “большими людьми”, постоянно проигрывают своим сверстникам. Взросление возможно только в том случае, когда тревожность, вина, депрессия, личностные расстройства признаны и проработаны. По-настоящему взрослый решает проблемы без конфликтов. Это и проблемы карьеры, и сексуальной жизни, и дружеских отношений… Он равноценно общается и высказывает свободно свою точку зрения с любым, находящимся над или под. Взрослый приобретает чувство уверенности в жизни.

А все это начинается с установления границ. Необходимо просто выйти из отношений зависимости, которые имеет ребенок и войти в мир взрослых равноценным человеком, твердо стоящим на ногах. Люди, которые верят что другие НАД ними, навсегда останутся в положении ребенка. Они останавливаются в своем развитии на стадии “удовлетворения других”, они не могут взять управление жизнью в свои руки.

Вместе со зрелостью придет полная свобода и чувство ответственности. Взрослым не нужно получать разрешения на думать, чувствовать, действовать. Нужно самому себе внутренне разрешить(!) управлять своей жизнью, без одобрения и разрешения других. Пока мы в позиции ребенка мы страдаем чувством тревожности и беспокойства. Имейте власть над своей собственной жизнью, ведите себя как взрослые, самостоятельно принимайте решения, не ищите одобрения у других. Тех, кто слепо следуют за наделенными властью, легко заставить поменять направление… а значит ДАЛЕКО увести от поставленных целей. Не поддавайтесь! Ваша жизнь в Ваших руках.

По материалам психологической литературы