Аллергия на счастье

Аллергия на счастье

«Твоя сестра так и не простила мне того, что ты родилась!» — этой фразой моя мама встретила новость о моей третьей беременности. Эти слова разрушительным смерчем крутятся у меня в голове уже неделю. Я пытаюсь рационализировать, нащупать в этом эмоциональном болоте твердую опору логической базы, хватаюсь за соломинку логики, только бы снова не провалиться в трясину неприятия и отторжения себя.

«Что ты будешь делать, когда муж от тебя уйдет? Сдашь своих детей в детдом? Ну что же, хороший выход, они хорошенькие, их быстро разберут!» — это говорится, вроде как с иронией и не всерьез, а с другой — я начинаю ощущать пропасть под ногами и тяжелое головокружение.

Я рационализирую, оправдываю, говорю себе, что у мамы была непростая жизнь, что мы не всегда осознаём, как наши слова отразятся на собеседнике, что, человек, может неосознанно ранить, даже желая добра. Ко мне возвращается непонятное чувство, которое сопровождало меня всю жизнь: ощущение, что со мной что-то глобально не так и мне как воздух нужен осуждающий взгляд со стороны, потому что только со стороны можно увидеть мои ужасающие изъяны, и только добрый критик поможет мне наконец-то их исправить.

Что странно, когда мама далеко - это чувство пропадает. Я совершаю ошибки, исправляю их или переношу в раздел «опыт», подчищаю хвосты, делаю выводы, ставлю цели и некоторые из них даже достигаю и потихоньку, маленькими шагами выпускаю свое сердце из тисков недовольства собой и чувства вины. Оказывается, дышать полной грудью — это просто…

В этот раз я ощутила разницу между тем, что человек говорит и тем, чем он «лучится». Однажды мама уже поймала меня на этот эмоциональный крючок в момент такой же слабости и уязвимости. Это было 10 (уже 11) лет назад, Федору было полтора года, и я узнала о второй беременности. Когда я с радостной новостью пришла к маме, я не была готова к тому, что за этим последует. Если коротко, то меня почти пинками загнали в клинику на аборт на девятой неделе под крики «ты еще потом спасибо скажешь!». Я даже сейчас, спустя десять лет пишу об этом в закрытых блогах, потому что боюсь, что мама прочитает это и ее ранит то, что я неправильно поняла ее слова и вынесла сор из избы.

Пережила ли я это? Да. Простила ли себя? Да, хоть это было непросто. Но «прощение» и «раскаяние» в данной ситуации означает неприятие греха и обретение иммунитета к таким вещам. Я не для того прошла этот путь, чтобы снова повторить этот сценарий.

Маме это непонятно. «Что изменилось в вашей жизни за эти 10 лет? — спросила она на прошлой неделе. — Ни кола, ни двора, ни денег, ни работы, ни пенсии… Куда вам третьего, сама подумай!». Господи, да разве я не думала? А к вопросу «что изменилось?» — мы взяли и переехали из Омска в Подмосковье (а ты, мама, всю жизнь об этом мечтала, но так и не решилась), мы отметили пятнадцать лет совместной жизни (а у тебя к моему возрасту было три развода и без счета романов), наш доход пусть медленно, но растет и позволяет мне не работать (а ты всю жизнь об этом только мечтала, при этом периодически содержала своих мужчин), родили второго ребенка и я вижу, что мои дети дружные и любящие (а ты… ну с твоей фразы я и начала эту статью)…

Я пишу это не с целью уязвить или обидеть — я просто впервые проговариваю это вслух. Если сейчас мысленно поставить нас рядом — твои 38 и мои 38, оставив за скобками «жизненный опыт» и «разницу в возрасте» — кому из нас и у кого следовало бы поучиться?

Сейчас тебе 67, у тебя в собственности 4 квартиры, и ты можешь упрекать меня в «нищебродстве». Но, что если мы отложим этот разговор на 30 лет, или, опять же, вернемся на 30 лет назад в твою съемную однушку без ремонта в неблагополучном районе, к двум детям без отца? Будут ли в этом случае твои советы иметь для меня такой же вес? У нас в семье ходит легенда о «семейном проклятии», из-за которого объективно умные, красивые и харизматичные девушки не могут устроиться в жизни, коротая век с теми, кто их не любит, не ценит, не обеспечивает и вообще недостоин быть рядом, но что поделаешь — тяжелый рок…

Блин, у меня уже не первый раз возникает чувство, что я своей жизнью делаю что-то, чтобы этот маятник качнулся в другую сторону. Я верю, что наш выбор влияет на дальнейшую жизнь и я вижу, что своими действиями я «ломаю сценарий», поступая не так, как поступила бы ты в похожих обстоятельствах, не так, как заложено в наших семейных программах. Там, где ты пошла бы прямо, я иду на 10 градусов правее, и на следующей развилке выбираю такое же не очень большое отклонение. Но сумма сделанных выборов в некоторых случаях приводит нас к диаметрально противоположным результатам. И самый главный результат — я, кажется, смогла исцелиться от аллергии на счастье. Это похоже на обычную аллергию, когда человек может задыхаться, хотя вокруг достаточно свежего воздуха. И да, я больше ре реагирую спазмом на открывающиеся возможности. Запах цветущих лугов и пробуждающейся жизни щекочет ноздри, но не заставляет плакать, чихать и закрываться дома, задернув шторы.

И понимание механизма болезни позволяет мне не скатиться в обвинения и выяснение отношений.

Я смогла не поссориться с мамой в этот раз, возможно, я сказала что-то жестко, но мы расстались друзьями. Да, мне непонятны некоторые вещи… но, может быть это просто потому, что я относительно здорова? Мне непонятно, как, имея четыре квартиры, можно плакаться о своей нищете и прививать это чувство нищеты своим детям? Как можно отвергать нерожденного внука, при том, что с двумя другими моими детьми у мамы прекрасные отношения, любовь и взаимопонимание? Страх счастья? Спазм сосудов, по которым в организме циркулирует любовь?

Ведь еще относительно недавно все было иначе. Я могла очень вдохновенно, умно и красиво обличать несовершенство этого мира и тяжесть бытия. А теперь я покупаю билеты и еду навстречу счастью. Хватаю палатку, собираюсь за пять минут и отправляюсь встречать рассвет на озере. Я научилась радикально «упрощать выражения» — как в школьном примере, сводя громоздкие и пугающие обилием формул конструкции либо к нулю, либо к единице — понятный и простой итог.

И еще одно интересное наблюдение:

Я скорее буду формировать новые нейронные цепочки, иногда в обход больного места. У меня есть внутренняя сила для того, чтобы взять ластик и мысленно стереть фразу, с которой началось это размышление, а на ее месте написать другую: — «Я любимый и желанный ребенок своих родителей, я любимая и желанная сестра.

Я дарю любовь своим близким, взаимная поддержка и доверие свободно циркулируют в нашей семье, всем хватает любви, нежности и внимания. Я принимаю счастье быть дочерью, сестрой, мамой и готова делиться им с теми, кто меня окружает».

И если я сейчас чего-то хочу, то это сформировать устойчивый иммунитет к аллергии на счастье и передать его своим детям.

И спасибо тебе, мама, что помогла мне это понять.

-