Ну, не стоит так мрачно смотреть на вещи!

Приходит клиент к психологу. Психолог ласково говорит: "Прошу Вас присаживайтесь, и расскажите обо всех ваших заботах ".

- Ой, Вы моя последняя надежда. Займите мне 100 рублей до получки

###

- Ну, здорово, врачи! А где этот ваш психоаналитик?

- Какой?

- Который вчера говорил, что моя проблема в том, что я никогда не смогу убить человека.

###

Приходит клиент к психиатру:

Клиент: доктор, у меня мания величия...

Психиатр (перебивая) - что ты знаешь о мании величия, жалкий человечишка!!!

###

Один психотерапевт спрашивает другого:

- Послушай, старина, почему ты всегда выясняешь у пациентов, что они ели на обед?

- По их меню я ориентируюсь, сколько взять за прием.

###

Клиент на приеме у психотерапевта:

- Доктор, помогите! У меня очень тяжелые и сложные проблемы в жизни.

- Да, я Вас слушаю. Постараемся разобраться в них.

- Видите ли, меня никто не любит. Я изо всех сил стараюсь добиться расположения от окружающих - и всё напрасно. Я прилагал все усилия, использовал различные способы, старался - всё напрасно. Доктор, Вы - моя последняя надежда. Я шел к Вам и думал: "Может, хоть ты поможешь мне, мерзкий жирный старикашка?"

###

- Спасибо, доктор, что вы вылечили меня от мании величия. Теперь я человек совершенно непревзойденной, фантастической, можно сказать, феноменальной скромности.

###

Психолог беседует с матерью о воспитании сына:

– Вы воспитываете его слишком строго.

– Почему?

– Когда я спросил, как его зовут, он ответил – Вова Перестань.

###

Четвертый час ночи... Идет пятый час телефонного консультирования в связи с семейной проблемой клиента. Консультант:

- Скажите, а про самоубийство Вы думали?

- Нет, что Вы?

- А Вы подумайте, подумайте!!!

###

В ресторане мужчина, пьёт водку через длинную трубочку.

За соседним столиком:

-Мужчина, почему, вы пьёте водку из трубочки?

-Мой психотерапевт велел мне подальше держаться от спиртного!

###

- Как отличить интроверта от экстраверта?

- Очень просто! После дозы алкоголя интроверт говорит гадости о себе, а экстраверт - о других.

###

- Почему вы думаете, что у вас раздвоение личности?

- Кого из нас вы сейчас спрашиваете?

###

У психолога:

- Вы знаете, наша дочка очень жадная и нас постоянно подозревает в том, что мы ее не любим. Считает, что себе мы ложем много еды, а ей недокладываем...

- Вы возьмите и сварите несколько килограммов пельменей и положите ей все разом - чтобы она убедилась в вашей любви.

Родители так и сделали: сварили 10 кг. пельменей, положили в тазик и подали на стол. Девочка смотрит на кучу пельменей:

- Представляю, сколько же вы себе наварили!

###

Надпись у входа в кабинет психоневролога:

"Больных, ожидающих приема, просим не делиться друг с другом симптомами своих болезней, это затрудняет постановку диагноза".

###

- Как ловят сумасшедших?

- С помощью косметики, красивых платьев и милых улыбок…

###

- Доктор, почему на мне все ездят?

- А вы седло снимите.

###

Психотерапевт - жене своего пациента:

- Ваш супруг не должен пить очень крепкий кофе. Это его возбуждает и он нервничает.

- Но если бы Вы знали, как он нервничает, когда я наливаю ему слабый кофе.

###

- Боюсь, что я теряю свою жену, - жалуется мужик психологу.

- Она избегает вас? - спрашивает тот.

- Нет, совершенно нет, - отвечает мужик, - она встречает меня возле двери, когда я прихожу домой. Мои рубашки всегда тщательно выглажены, она прекрасно готовит, дом всегда чист. Она даже разрешает мне смотреть все мои программы по телеку и никогда не отказывается от моих извращенных секс-потребностей.

- Так в чем же проблема?!!!

- Возможно, я слишком чувствителен, - говорит мужик, - но вечером, когда я ложусь спать, и жена уверена, что я заснул, она часто шепчет мне на ухо: - Боже, когда же ты, наконец, сдохнешь!

###

Психологический юмор:

Здравствуйте, вас приветствует больница имени Павлова.

Если у вас навязчиво-конвульсивный психоз, нажимайте клавишу 1 до появления спазма.

Если у вас раздвоение личности, нажмите одновременно клавиши 2 и 3.

Если у вас мания преследования, то мы уже знаем, кто вы, чем занимаетесь в жизни и чего хотите, поэтому оставайтесь на линии, пока мы не установим, откуда вы звоните.

Если вы страдаете галлюцинациями, нажмите клавишу 4, и вы (и только вы) увидите справа от вас оранжевого крокодила.

Если вы шизофреник, попросите воображаемого друга нажать для вас клавишу 5.

Если у вас депрессия, то не важно, какую клавишу вы нажмете, это все равно ничего не изменит, ваш случай безнадежен, и вам уже ничем нельзя помочь.

Если вы страдаете нерешительностью, оставьте сообщение после сигнала; или до сигнала; или во время сигнала; в общем, как вам больше нравится.

Если у вас патологическая жадность, то немедленно повесьте трубку, так как это платный звонок, и стоимость его составляет 500 евро за секунду.

Если у вас заниженная самооценка, перезвоните, пожалуйста, позднее, так как сейчас все наши операторы заняты людьми, более достойными, чем вы.

:)