Вот собралась с духом и пишу

Вот собралась с духом и пишу. Уже несколько дней собираюсь и то, что вначале казалось важным как-то как будто теряет свое значение, забывается, ставится под сомнение. И думала ли я так вообще? А , может, мне показалось? Но –пишу.

Произошла со мной несколько дней назад неловкая, стыдная ситуация. Поймали меня за кражу в магазине. Да.

Дело было так. Зашла я в супермаркет и, уже войдя и стоя внутри с тележкой, вспомнила, что мне надо в магазинчик сотовых телефонов, который снаружи у входа. Думаю, ладно, сейчас с пустой тележкой быстро выйду, зарядку для телефона куплю и потом обратно зайду. Выхожу через кассу и начинаю «звенеть». Кассир просит показать сумку. Я показываю, достаю, что там есть (а чего там только нет 😊), а она все звенит. Наконец я нахожу, что звенит картонная этикетка от сережек-бижутерии. И тут я вспоминаю: еще летом я покупала 2 или 3 пары таких металлических сережек и еще кучу всего, была без тележки и сложила все в сумку, на кассе достала , заплатила. И уже дома увидела пару серег, которые забыла вытащить и провести через кассу. Они в кармашке внутри лежали. Я тогда подумала, что надо зайти в магазин, заплатить за серьги и …забыла. Надела через несколько дней сережки, а картонку зачем-то положила обратно в сумку.

И вот я там стою, приходит директор магазина, я ему это все рассказываю, а он мне говорит: «я вам не верю. Буду оформлять кражу.» И вот написал он протокол, я заплатила штраф, оплатила эти серьги за 7 евро, которых и не было в тот момент уже. Все вежливо, спокойно. Но как же мне было стыдно! Боже, думаю, какой стыд, вот так сделаешь какую-нибудь ошибку, забудешь исправить и будешь стоять у всех на виду как какой-нибудь мелкий жулик. И никто тебе не поверит.

Потом прошло несколько часов, я подуспокоилась и подумала: а почему я, собственно, заплатила штраф? Почему согласилась? Ведь директор предлагал мне вызвать полицию. Ну приехали бы они, посмотрели бы видео, там видно, что я зашла и вышла. Пусть бы директор доказывал, что я виновата. Мало ли что у меня в сумке, ну и что, что «звенит».

И поняла, что я не сопротивлялась, потому что знала, что виновата. И даже если я удобно забыла про свою ошибку и про необходимость ее исправлять, то я все равно о ней знаю. И боюсь именно «зазвенеть на кассе». Боюсь возмездия, которое, по сути есть ничто иное, как победа моей Совести. Даже если мне и кажется, что я сгораю со стыда.

И выдержать это состояние, в котором кажется, что все окружающие знают об этом – это тоже победа.

Очень легко говорить с Богом наедине, когда больше никто не слышит и не знает. Но Бог – это не мой личный сейф и духовник. Бог – в каждом из людей. И, если уж я согласилась (ну, иначе бы я это не писала) на то, чтобы узнать свою ошибку и вытащить ее на Свет Божий, то про нее будет знать каждый. Про нее будет знать Божественность каждого, а не его логика, эмоции или стереотипы мышления. Обычное сознание обычного замотанного человека может меня и вовсе не заметить. А может и заметит. Но это не важно. Главное –та часть Божественного, что присутствует на данный момент в данном месте (во всем, что там есть живого) – она помогает мне выстоять, выдержать, увидев свою ошибку и этим прощает меня.

Мне, конечно, это состояние не очень понравилось.

И вот я стала думать, почему же мне так мучительно стыдно.

Сколько раз я брала не свое? Чужое. Чужое время, чужое внимание, чужие энергии? Много. Для исполнения моих собственных желаний я легко жертвовала чужими ценностями. Для тех желаний, которым конца и края не было. И удобно не замечала этого. И не вспоминала. И не восполняла.

И то, что сейчас у меня хватает сил по крайней мере не сбегать и не закрывать глаза – уже хорошая новость.

Как жить, руководствуясь Совестью, а не своими желаниями? Желаниями, исполнение которых, как ни странно, редко приносило мне удовлетворение, и никогда –счастье. А чаще всего- страдания. Как будто в глубине я и ждала и хотела страдать. Какое-то извращенное удовольствие в ощущении себя жертвой. Жертвой обстоятельств, жертвой несправедливости, жертвой отвержения. При этом мою жизнь несчастной назвать нельзя никак. Назвать меня несчастной жертвой не сможет даже человек с фантазией. В чем же дело?

Наверное, в самом понятии «Жертва». «Замечательное» ощущение страдания – не что иное, как иллюзорная замена моему нежеланию жертвовать. Жертвовать своими энергиями, отдавать свое внимание и время другим – безвозмездно, незаметно. А не за спасибо и не за признание.

Нежелание жертвовать своим комфортом, - я же привыкла к своим желаниям. Нежелание жертвовать своим взглядом на мир, - ведь моя привязанность к желаниям – это погоня за какими-то бесконечными ощущениями, которые придают существованию подобие жизни.

Грустно. Зато честно. И теперь я знаю, что обнаружение ошибок – это и есть работа над ними. А те, кто рядом- помогают в этом. Даже если поначалу это выглядит совсем не так. Но у меня есть сила, чтобы увидеть и исправить ошибки.

У нас у всех есть эта Сила.

Одна на всех и всем ее хватит. Освобождающая Сила Любви.

------------------------------------------

Светлана Бриах:

- Спасибо вам за искренность. Сегодня у меня вновь праздник 😊 Это и правда Великая радость сердца - такие строки, как ваши...

Потому что это - плод.. Истинный плод. Ваш плод.. и плод моего плода 😊

Как же мне хочется прочесть ваше письмо сыну - те его строки, где о привычке "страдать".

Я с ним недавно разговаривала о нарциссцизме. Но несколько наоборот - когда человек кичится и ощущает себя исключительным не в красоте и гордынной кичливости в "добродетели" или чём-то ещё, а выпячивание себя в своих выдуманных, вот НАПРОЧЬ выдуманных "страданиях". Или нигилизме, или своей «НЕобыкновенности» по типу «я не признаю семьи» или «да, я нетрадиционен» - и вот уж тут можно перечислять всё, что угодно - от неумения писать грамотно (да-да)) до смены секс.ориентации («да, был обычным, а сейчас стал НЕобычным» - и таких людей вижу многие десятки..)

А если о сыне – то тут это самое выпячивание (!!) своей НЕобыкновенности (эго стремится выпятить себя, отделив от «обыкновенного эго», - став нарциссом «наоборот»: "если вы все стремитесь к общению – то я исключительный, - никто мне не нужен, мне люди не нужны.." - а потом наступает день рождения, и ему полдня никто не звонит - он приходит с видом оскорблённой добродетели и "страдательно" говорит, выпячивая своё «несчастье»: "у меня всегда везде полное дерьмо... даже в день рождения."

И только вот недавно, во время той истории с позвоночником – почти ежедневно и с каким-то глубоким удивлением стал говорить о том, что видит, как он сам относился к людям с наплевательством и жёсткостью (это после мед.обслуживания в больнице), как вместо вместо мягкого и лёгкого юмора в разговоре с людьми - «лучился» сарказмом или жёстким гротеском.. если не с презрением относясь к ним, то без сердечности и безжалостно.

Нет, он не вредил - просто он не жалел.. не сострадал.. [/]и всё время сознательно отделялся от людей ...а иногда и противопоставлял себя им.. и во время этой жуткой боли это наконец увидел...

Можно я прочту ему ваше письмо?

А может вы позволите мне на сайте его напечатать?

Ответ: Я, кстати, начала эту тягу к страданиям и упоение (ну вот по другому нельзя сказать) собственным ничтожеством яснее видеть, когда ваш сын заболел и Вы меня про врача спрашивали.

И раскручиваться эта тема во мне начала тогда.

Вы в недавнем семинаре говорили про привязку к страданиям. А я как раз тогда размышляла над природой моих многих желаний. И моей привязке к ним. И как -то спросила себя: "а для чего я этого желаю и в ту сторону склоняюсь?" - и очень явно "увидела" ответ: «для того, чтобы страдать. А страдать - для того, чтобы не спать». Вот такое извращенное понимание пробуждения.

Я не знаю, насколько это Мише близко про жертву и Жертву, но от всей Души желаю ему прозрения. И спасибо ему огромное за то, что поспособствовал пониманию!

Светлана Бриах:

- и про Жертву – для сына слово в слово нужно. Хотя бывают моменты - он то кому-то помогает что-то сделать, то выгодно купить-продать машину, то обхснить какие-то кажущиеся кому-то из его знакомых сложными вещи.. но я-то чувствую, что это скорее не для помощи, а для того, чтобы "быть хорошим" где-то внутри - но опять же НЕ для людей, а хорошим для самого себя.. чтобы чувствовать себя хорошим .. Эдакая разновидность низкого Юпитерианства.☹

.

.