"А еще я «услышала» внутри себя слово «счастье» так, как не слышала никогда раньше: с-ЧАСТЬ-е...
Глубоко и искренне признательна за все подобного рода письма...
Потому что именно они дают возможность на практике подсказать другим, в каком направлении двигаться..
По сути - это направление одно: в сторону себя.. Но не своей самости, не своего эго, не своих бытовых целей, а в сторону себя НАСТОЯЩЕГО...
Письмо от Насти..
(и низкий ей поклон за эти строки... )
.
"Ты просила меня писать, если будет происходить что-то необычное. Вот по ощущениям, сейчас что-то похожее происходит. Старт был, когда я слушала семинар для младшего состава школы по 4 аркану, где говорилось об обретении истинной власти и опоре на духовный авторитет в себе. Я тогда сказала себе (не словами, а, скорее, состоянием), что я разотождествляюсь с теми мыслями и состояниями, которые завладели мной в тот момент, когда я впервые усомнилась, когда впервые ощутила мир враждебным мне местом, когда впервые позволила себе отделиться от единого потока, когда впервые впала в недоверие.
Говорила о том, что прощаю себя и просила прощения у Бога, у мира и у всех душ, которым я причинила боль, находясь в том, отрицательном состоянии и просила позволить мне вернуться, снова стать частью единого света. Медитировала над изображением креста единства, и у меня постоянно присутствовала вот эта мысль: быть частью, стать частью...
А потом я в одной из бесед написала, совершенно по другому поводу вот такие слова: - "А еще я «услышала» внутри себя слово «счастье» так, как не слышала никогда раньше: с-часть-е. Величайшее благо — быть вместе, быть частью, частицей чего-то большего, ощущать себя каплей в океане, лучиком в потоке света, частицей чего-то, что в итоге несравненно больше, чем простая сумма частей"...
Я оглядываюсь сейчас назад и понимаю, что мне нужно было "умереть и родиться заново", чтобы сказать такое. Я читала свои прошлые дневники и... не видела себя. Я видела страдающего человека, которому очень хотела помочь. А сейчас на уровне состояний я изменилась, придя к тому, что высшее счастье в общении, во взаимодействии, в объединении усилий, в разделении плодов труда.
И еще - ушло желание осуждать, даже на каком-то мелко-бытовом уровне. Заметила вот это желание осудить, обесценить, повесить ярлык на других в своих родителях - но уже без боли, без осуждения, без противодействия. Я больше не боюсь открыться, т.к. вижу, что моей закрытостью двигал страх - страх осуждения, отторжения, неприятия, насмешки. Я понимаю это... и... вот как бы сказать... я готова к этому, но больше не боюсь, т.к. вижу, что это все - НЕнастоящее, это всё - маркеры внутренней боли, а если я прожила и трансформировала эту боль внутри себя, то я... у меня как бы это сказать, уже иммунитет. Мне не страшно. Я еще не понимаю пока, что случилось, но какая-то трансформация идет в том направлении, которое было задано еще осенью.
А еще я услышала слово "другой" так, как не слышала раньше - "другой" - это от "друг", просто мы так заигрались в войнушку, что забыли об этом...
А еще я вчера во время перед сном, когда уже в полусне делала практику воссоединения c Первоначальной Природой - вдруг поняла, что я говорю: "я есть неиссякаемый источник жизни, любящей доброты и всех благ..." - и даже села в кровати - настолько это было... невероятно!!!. За три года этой практики я ни разу не додумалась до того, что говорю о себе. Я отделяла себя "здесь и сейчас" от себя истинного, и говорила о своей духовной природе как о чем-то абстрактном, чем я ну вроде бы как обладаю, но не знаю точно, зачем оно мне надо... А тут вот так до мурашек: я есть это. Я не могу сейчас точно описать, на что это было похоже, было ощущение, что я оказалась на какой-то огромной высоте (вот физическое ощущение, что земля ушла из-под ног) и при этом невероятно близко ко всему, т.е. расстояния там измерялись не годами, не километрами, а просто направлением обращенного взгляда... Потом, когда пришла в себя, еще час скакала по дому, не могла заснуть.
И, кстати, еще хотела сказать о состоянии войны. Я поняла, что мне все более чуждо состояние конфликта. Это пришло еще во время практики по нерожденным детям, но теперь проявилось особенно ярко. Я вдруг поняла, что для меня противоестественно находиться в состоянии войны или конфликта. Когда я посмотрела на это взглядом матери, то ощутила, насколько это страшно, а мы не видим. И увидела, как много вокруг и в нас самих этих "локальных войн", "горячих точек", как люди готовы растерзать ближнего и себя самих, сгорая в пламени своих противоречий. А мне хотелось только одного: защитить их всех, прикрыть чем-то, или встать между ними и не допустить кровопролития. Потому что они все дети, а для матери одинаково страшно и когда ребенок убит, и когда ребенок убивает.
Знаешь, а ведь раньше я о-о-очень любила влезть куда-нибудь на баррикады, от души подраться, наподдавать, наполучать (пусть и в переносном смысле) и потом сидела довольная: вот это жизнь! Три года практики мне потребовались на то, чтобы понять, чем пахнет война, чтобы понять, что даже "безобидная" перепалка в интернете пахнет кровью. Чтобы уйти от этого. Три года...
И, кстати, по второму семинару (11 Аркан) об интеграции практики в повседневность. Когда ты говорила о человеке как об огромном прекрасном месте, полном великолепных инструментов для творчества, у меня прямо мурашки побежали: - "Да, это же я, я ТОЖЕ - тот самый человек, который бродит по этому месту, а потом уходит с потухшим взглядом, потому что это же все для мастеров, куды мне, бездарю". Я тогда четко увидела свою мотивацию недеяния, услышала то, что я БЫ сказала: - "Тут наставник, тут столько людей, тут другие - которые знают-умеют-могут, которые лучше меня, способнее, которые практикуют днем и ночью, не прогуливают семинары, не отлынивают от практик. Они-то наверняка знают, что делать, а мне-то косорукой куда?".
И с этими инструментами то же самое, причем и в физическом мире тоже: я могу себе купить дорогую бумагу и краски, но рисовать все равно буду огрызком на обрывках, потому что "ну это же для худо-о-ожников, а я-то..." Недавно вот нашла у себя засохшие краски. Дорогие, хорошие. Засохшие. Потому что я не посмела к ним прикоснуться, а купила в запас, "вот когда научусь рисовать, когда буду достойна, вот тогда..."
А потом, после этого я видела тебя во сне. И это не был образ наставника или учителя в белых одеждах, а был образ обычного (я бы даже сказала подчеркнуто обычного) человека. И ты сказала, что знание и мастерство приходит не к избранным, а к каждому, кто стремится.
Тут, как мне кажется, была работа с тем, что я не позволяю себе проявлять знание, потому что мне кажется, что я слишком обычная. А ты там во сне на уровне состояния показала, что быть обычным - это замечательно.
И я уже потом ощутила, что ставка на необычность - это одна из ловушек гордыни. А я как мистик - я обычна, как трава у дороги. Я не выбираю, с кем мне говорить, кому помогать, и не может в этом состоянии, в мистическом единстве с миром быть "взгляда свыше" в том числе и на самого себя."
.
Оставить отзыв
