Астрологический юмор. Выпуск 1

Кто как относится к астрологическим прогнозам

Овен

Достаточно сдержанно, ведь предупреждения астрологов каким-то образом сдерживают его темпераментную натуру, а Овен не любит никаких препятствий. Короче, читать - почитывает, но поступает по-своему.

Телец

В тайне от всех, даже от себя, верит в гороскопы, но привычка спорить и подвергать все философскому анализу не дает ему продемонстрировать свою веру в полный рост.

Близнецы

Читают все попадающие под руку прогнозы, но не утруждают себя запоминанием прочитанного. В общем-то, им все равно что читать - анекдоты, прогнозы или кроссворды разгадывать...

Рак

Интересуется и до такой степени, что у него сбывается все - это называется самокодированием. Работайте побольше с поступающей информацией, уважаемые Раки, и не торопитесь принимать на веру все подряд.

Лев

Если ему нравится прогноз - он с ним согласен, если нет - развенчает в пух и прах и астрологию, и астрологов. А заодно и журнал (газету) в которой прочитал прогноз.

Дева

Если и интересуется астрологическими прогнозами, то всегда знает что и к чему приложить, какую выгоду извлечь из предсказаний астрологов. Но, чаще всего настроена скептически и верит только в то, во что хочет верить...

Весы

В астрологических прогнозах больший интерес для них представляют не предсказания, а конкретные советы. Если прогноз советов не содержит - плохой прогноз, не правильный.

Скорпион

До глубины души возмущен тем, что кто-то, помимо него может держать ситуацию под контролем. Но, надо отдать ему должное - тщательно это возмущение скрывает. Может использовать астрологические сведения, как оружие.

Стрелец

Астрология может заинтересовать его настолько, что ему не составит никакого труда провести несколько вечеров за изучением этой науки. Когда ему покажется, что он все понял и изучил - начинает свято в нее верить.

Козерог

Чтобы потешить публику может спросить: "Что там у нас сегодня по звездам?.." Ответ же его мало интересует. При всем при этом сам может стать неплохим астрологом...

Водолей

"Не верю я в астрологию", - говорит он и тут же читает первый попавшийся под руку прогноз. А потом ссылается на него в случае каких-либо претензий к его персоне: "А что вы хотели - здесь же так и написано..."

Рыбы

Читая прогноз они могут воскликнуть: "Так ведь это и без прогнозов известно!" Конечно, им известно, ведь их интуиция способна воспринимать события за долго до того, как они произойдут. Вообще, из них получаются лучшие астрологи.

http://www.astrologia.spb.ru/evgenia/ktokak.html

Кто как практикует:

Овен ,

практикуя магию, размахивает руками с ногами и громко выкрикивает мантры.

Телец,

практикуя магию, выполняет досконально ритуалы, многократно повторяя и запоминая дословно нужные заклинания.

Близнецы

практикуют обычно не больше нескольких минут и как только начинает получаться - тут же переключаются на другое.

Раки

практикуют только в замкнутых пространствах, где их никто не заметит.

Львы

когда практикуют, то обязательно выставляют свои практики напоказ, либо потом рассказывают о них всем по многу раз.

Девы

практикуют, если их заставили.

Весам

для практики нужен партнер, но когда партнер появляется, весам не до магии.

Скорпион

практикует, если вдруг чувствует угрозу, со страху он может такого наделать, что потом с ужасом вспоминает сам.

Стрелец

- маг-философ, он практикует только для того, чтобы узнать как устроен очередной сектор реальности и чтобы рассказать это потом слушателям.

Козерог

практикует чтобы быть еще выше.

Водолей

практикует на других.

Рыбами

практикует магия, не оставляя им шанса.

Наступив на грабли:

Овен

Наступив на грабли, придет в такую ярость, что сломает их, но в процессе получит ими ещё раз пять по голове.

Телец

Будет наступать на грабли снова и снова, пока они не сломаются.

Близнецы

Смогут решить, куда им идти, только после того, как понаступают на все грабли.

Рак

Только это заставит его сделать шаг вперед.

Лев

Будет рассказывать всем, как это прикольно, и советовать всем сделать то же самое.

Дева

Будет наступать медленно и методично. Уверена, что, если наступить правильно, все обойдется.

Весы

Будут очень долго сомневаться, и, приняв единственно верное решение, наступят на самые большие.

Скорпион

Если и заметит, что это было, то вряд ли об этом задумается.

Стрелец

Обязательно постарается взять реванш и наступит повторно

Козерог

Наступив на грабли, поймет, что он на них наступил, но вряд ли это что-то значит.

Водолей

Наступит только на приглянувшиеся ему грабли.

Рыбы

Будут всю жизнь себя за это винить. Единственное утешение - благодаря им, на грабли не наступил кто-то другой.

Кто как ковыряется в носу

Овен.

Начинает ковырять в носу внезапно и с остервенением. Не терпит советов критики со стороны окружающих по поводу своих действий. Обычно ковыряние в носу Овном сопровождается массовыми арестами, расстрелами, бунтами, революцией. В некоторых случаях – мировой войной.

Телец.

Подходит к делу обстоятельно. За неделю до назначенного ковыряния делает пометку в ежедневнике «Суббота, 19:04 – ковыряние в носу». Ставит на телефон автоответчик, дезинфицирует палец. Методом спектроментального тестирования выбирает ноздрю. Никогда не промахивается.

Близнецы.

Мечутся от одной ноздри к другой, так как не могут определиться, в какой бы поковырять. В итоге не поковыряют ни в одной, но останутся крайне довольными своей персоной и напишут стихотворение, картину, концерт для пяти фортепиано с оркестром.

Рак.

Крайне застенчив, поэтому ковыряет в носу только в тёмном помещении, преимущественно в одиночестве или группами по 2, 3, 4 человека. В это время размышляет о бренности всего сущего. Часто делает в личном дневнике заметки о своих впечатлениях и ощущениях.

Лев.

Ковыряет в носу преимущественно в окружении рукоплещущих ему зрителей. Проведённые исследования показали, что бурные овации и выкрики «Браво! Бис!» на 40-47% увеличивают продуктивность ковыряния в носу Львом.

Дева.

Как истинный эстет, в носу не ковыряет – это ниже её достоинства и не отвечает морально-этическим принципам. Зато активно участвует в обсуждении трактата Герхарда Фон Крайнерштайсбурга «Ковыряние в носу. Причины и следствия», после чего пишет подробную рецензию, с которой и выступает на канале Культура.

Весы.

Прежде чем поковырять в носу, досконально рассмотрит все «за» и «против» этого дела. Посоветуется с друзьями и родственниками. С психологом. С детьми (если нет своих, то с соседскими). Прочитает трактат Герхарда Фон Крайнерштайсбурга «Ковыряние в носу. Причины и следствия». Посмотрит на канале Культура рецензию Девы по этому поводу. Снова посоветуется с друзьями и родственниками. Наконец, примет верное решение.

Скорпион.

Ковыряет в носу, ехидно прищурившись, словно подбирая новую жертву. Во время этого процесса его лучше не трогать и вообще не приближаться к нему ближе чем на 2 метра. Некоторые учёные предполагают, что в это время Скорпион ещё более коварен и опасен, чем в брачный период.

Стрелец.

Ковыряет в носу энергично, с шутками и прибаутками, развлекая всех вокруг до тех пор, пока не задолбает и ему не выкрутят палец. Но Стрелец не унывает! У него есть ещё 9 пальцев на руках и целых 10 на ногах! Со своим бескрайним остроумием Стрелец, обожающий путешествия, отправится по свету, доставая всех на своём пути. Короче, под конец процесса у Стрельца остаётся максимум 6 рабочих пальцев на руках.

Козерог.

Ковыряет в носу только лишь по крайней необходимости. При этом вызывает скорую помощь, милицию, пожарных, соседей, Сергея Зверева и МЧС... Так, на всякий случай... Козерогу проще сейчас подстраховаться, чем потом судорожно набирать сломанным пальцем какие-то номера. Респект ему за это.

Водолей.

Среди Водолеев самое большое количество гениев из всего Зодиака. Так что вместо того чтобы непосредственно заниматься практикой – ковырянием в носу, Водолей выведет формулу идеального ковыряния, абсолютного ковыряния и полуковыряния, после чего извлечёт корни 3, 5, и 8 степеней из абсолютного ковыряния в носу, делённого на 2. Но на этом не перестанет развлекаться и позовёт своего ближайшего зодиакального друга – Близнеца, и они вместе напишут ещё и оперу к тому самому концерту для пяти фортепиано с оркестром.

Рыбы.

Эти товарисчи вообще не вынимают пальца из носа. С ним они едят, пьют, занимаются спортом, играют на баяне, участвуют во всенародном митинге. Но не из-за невоспитанности, а из-за постоянной задумчивости и погруженности в свои мысли. Они просто забывают вытаскивать палец из носа. А когда вспоминают – уже поздно, потому как снова пора...

Когда раздавали толерантность...

Первым пришел Скорпион . Спросил, что такое толерантность и можно ли ею пытать. Услышав ответ, помрачнел, записал что-то в черный блокнот и ушел, помахивая хлыстиком.

Козерогу было как-то несолидно толкаться в общей очереди, и он прислал курьера - Стрельца.

Стрелец взял полный рюкзак толерантности, но на обратном пути увлекся,

уехал в другую страну, там потерял рюкзак, написал Козерогу, что такие задания дают только козлы рогатые, и поехал дальше налегке.

Потерянную Стрельцом толерантность подобрал запасливый Рак . И где-то

спрятал. Иногда он ее находит, всю сразу, потом боится, что украдут, перепрятывает и опять забывает где. И когда Рак начинает говорить, что все вокруг - не друзья сердечные, а волки позорные, - это значит, он просто опять нычку потерял.

Весы пришли вовремя, вежливо попросили парочку толерантностей поизящнее и с тех пор ею почти не пользуются, так как не могут решить, какая из двух лучше.

Водолей пришел одним из первых, но его выкинули из очереди, когда он стал говорить, что Тот, Кто создал толерантность, на самом деле склеил фигню по чертежам из "Юного техника", и Водолей, когда будет время, сделает гораздо лучше.

Дева очень долго считала, сколько толерантности высшего сорта ГОСТ 5508-84 ей надо, и пропустила свою очередь. Поэтому ей достался только крошечный образец толерантности высшего сорта и, чтобы она так не расстраивалась, безмен, которым толерантность взвешивали. С тех пор Дева ходит и взвешивает чужую толерантность, а свою, крошечную высшего сорта, почти никому не показывает.

Овен хотел прийти первым, но по дороге встретил Рыб, которые толерантностью уже затарились. Рыбам удалось убежать, но их толерантность пострадала. Там, куда дотянулся Овен, она стала кривоватая и надтреснутая, а дотянулся он почти всюду. Овен же пошел домой, потому что он не лох галимый, чтобы быть не первым, а уж тем более после Рыб. Хотя само слово "толерантность" ему так понравилось, что он даже вырезал его на любимой бейсбольной бите.

Лев не пришел вообще, потому что не знал, что такое толерантность, а раз так, понятно, что это хрень беспонтовая, никому не нужная.

Телец пришел и убедительно объяснил, что толерантность у него уже есть своя, the best, лучше не бывает, а кто не согласен - нафиг строевым шагом. А пришел он, собственно, для того, чтобы объяснить, что толерантность у него уже есть своя, the best, лучше не бывает, а кто не согласен - нафиг строевым шагом!

А поздно ночью, когда все давно разошлись, и осталась только маленькая свалка из остатков, обрезков и неликвидов, пришел чуть- чуть задержавшийся Близнец . Осмотрелся и забрал все остатки. И поэтому толерантности у Близнеца - до хрена, только иногда кажется, что он ее будто на помойке нашел.

http://www.sorcerer.clan.su/forum/22-183-1

Джен Изабелла

Астрологический юмор: Что делать с инопланетным детенышем?

Тихий безветренный летний вечер, ты бредешь в одиночестве к себе домой через лесопарк. Вдруг останавливаешься как вкопанный: через листву и черноту ночи пробиваются мощные лучи света! Ты пригибаешься и ползком, прислушиваясь к каждому шороху, незаметно придвигаешься ближе...

На поляне стоит НЛО, рядом бродят два фиолетовых инопланетных существа, роются в земле. Ты ощущаешь гордость от того, что являешься очевидцем этого невероятного действа, и стараешься впитать в себя, запомнить каждую деталь, каждый момент. Наконец, пришельцы улетают. Бесшумно вздымается ввысь их тарелочная махина и мгновенно исчезает. Ты, переждав для верности несколько минут, несешься на место их пикника и застываешь от неожиданности - в траве, где только что был корабль фиолетовых, что-то копошится! Ты наклоняешься, чтобы рассмотреть поближе… Батюшки святы, да это же инопланетный малыш! Он смеется, лепечет что-то несуразное, тянет к тебе тонкие фиолетовые ручонки. Ничего себе! И что ты будешь с ним делать?!

ОВЕН

Овен вряд ли будет церемониться с внеземным - отдаст уфологам для исследований и экспериментов. Или отправит в музей космонавтики. Все-таки, ценный экспонат!

ТЕЛЕЦ

Телец отнесет инопланетянина домой, откормит, отпоит и потом… нет, не зарежет! Потом начнет соображать, как заработать на этом чудненьком экземплярчике денежки. Например, показывать публике за деньги. Ведь инопланетные детеныши не валяются на каждом шагу! А Тельцы из всего могут сделать деньги.

БЛИЗНЕЦЫ

Близняшки даже не подумают испугаться, что с ними может что-то случиться - они сразу же кинутся к малышу. И увидев столь открытое и доброжелательное отношение, никакой инопланетянин не устоит. А перед обаянием Близнецов вообще трудно устоять даже обычному человеку.

РАК

Рак обладает сильно развитым чувством сострадания, поэтому никак не сможет оставить маленькое существо на произвол судьбы. Рак возьмет малыша на руки, прижмет к груди, ничуть не опасаясь, что инопланетянин сможет принести ему вред, приласкает. В конце концов он добьется, что малыш начнет считать его своим родителем!

ЛЕВ

Лев подружит детеныша с младшим братом, дабы последний приобщался к инопланетной культуре. Лев уверен в собственных силах, и в силе своего влияния на людей (и не только людей), поэтому задастся целью вырастить из инопланетного младенца Человека.

ДЕВА

Дева доложит обо всем специалистам соответствующей области. Пусть они приедут и разберутся сами, что это за зверь и с чем его едят. Дева - за развитие прогресса. А уж какой прогресс без информации о других формах жизни во Вселенной?

ВЕСЫ

Весы не станут брать на себя эту великую ответственность - воспитывать инопланетянина собственными силами. Они развесят на каждом столбе объявление: "Нашелся инопланетянин. Отдадим в хорошие руки".

СКОРПИОН

А кто сказал, что за инопланетным дитем кто-то вернется? Кто утверждает, что ОНО безвредно и неопасно? Может быть, это внеземной троянский конь, посланный на погибель нашей цивилизации? Скорее всего из чувства собственной безопасности Скорпион не пойдет на контакт с фиолетовым малышом и оставит его ползать там, где он и ползал.

СТРЕЛЕЦ

Стрелец интересуется тайнами мироздания и никогда не откажется узнать больше интересной информации, чем знал ее до этого. Будучи глубоко убежденным в мысли, что малыш передаст ему все знания его народа и цивилизации, Стрелец начнет упорно обучать его родному русскому языку.

КОЗЕРОГ

Козерог быстро оценит выгодность положения. Ведь за потерянного малыша с инопланетян можно потребовать бесценную для человечества информацию внеземной науки, а на десерт - что там мелочиться - чертежи летающей тарелки. Козерог очень упрямое животное, и его ничего не остановит, если он что-то задумал…

ВОДОЛЕЙ

Водолей будет искать способ, как связаться с родителями забытого малыша. Он изучит издаваемые фиолетовым звуки и станет генерить нечто подобное, медитируя на знакомой полянке.

РЫБЫ

Рыбы оставят малыша там, где и нашли, резонно полагая, что родители за ним непременно вернутся, и он должен находиться на прежнем месте. Но чувство жалости вернет их к полянке, дабы убедиться, что с малышом все в порядке. Если ребенок будет сидеть на том же месте, Рыбы глубоко задумаются…

Cоискатель вакансии звонит в фирму:

- Алло, девушка, я недавно был у вас на собеседовании, хотелось бы узнать решение.

- Минуточку, а кто вы по гороскопу?

- Я - лев.

- Ну понимаете, у нас руководящий состав - свиньи, в бухгалтерии - собаки, а кадрами заведуют петухи, поищите другую вакансию...

На уроке астрологии в школе учительница нарисовала на доске гороскоп Павлика Морозова.

- Ну что скажете, дети ?

Вовочка тянет руку через весь класс.

- Луна в гороскопе Павлика Морозова свидетельствует о патологическом эдиповом комплексе, развитом в раннем возрасте, когда он стал свидетелем сексуальных отношений между родителями...

Хорошо смеется тот, кто смеется по гороскопу

Смеясь над астрологией, можно расстаться не только c прошлым, но и будущим...

http://aguda.org/forum/printthread.php?s=ad3462601da9a9f81d13e2bec0351009&threadid=9751

Суеверная блондинка читает гороскоп: "День в целом очень неблагоприятный, Ваших близких ожидают серьёзные неприятности на работе..." Она в ужасе звонит мужу: - Срочно приезжай домой! - Но, дорогая, сегодня мы сдаём проект, начальник рассердится... - А я тебе говорю, приезжай, потом всё объясню! Блондинка кладёт трубку и продолжает чтение: "...В семье возможны скандалы, ссоры, грозящие разводом и потерей доверия друг к другу..." Она закрывает гороскоп и думает: "Сейчас муж приедет, надо уйти из дома, чтобы избежать скандала". Блондинка выходит из дома, садится в машину и едет за город. Муж звонит ей на мобилу: - Ты что, пошутить решила?! Ты поняла, что сделала, дура? Меня увольняют с работы из-за прогула! Я подаю на развод! Муж бросает трубку. Блондинка сквозь слёзы продолжает чтение гороскопа: "...Возможны автомобильные аварии, потеря контроля при управлении транспортными средствами..." Зачитавшись, она не замечает поворота и срывается в пропасть. В полёте думает: "Ну надо же, всё сбылось!!!"

Супруг, рожденный под знаком ДЕВЫ, выполняя свой супружеский долг,

вдруг останавливается и включает свет. Склоняется над своей женой и бормочет:

- Я тебе сделал больно, дорогая?

- Нет...

- Странно!... Тогда почему ты пошевелилась?

О ЮМОРЕ НА ОКУЛУСЕ:

Задумывались ли вы

Об астрологах с улыбкой. К.Дараган

Проверьте свое чувство юмора!

Аспекты, отвечающие за чувство юмора

Yanity. Юмор)))

Подборка сделана на трине Нептуна к нат. Меркурию, и на соединении Солнца с нат. Меркурием :)))