В чем смысл жизни? Как Вы думаете?

Несколько дней августа я провела в центре страны..

Там чудесная природа, в чем- то, похожая на европейскую..

Дубы, клены, бесконечная трава, цветы..

Уже видны первые признаки осени..

Желтые листья, бурые листья живописно расположились на зеленой траве..Белые облачка в виде смешных зверушек..

Утренняя прохлада..

"В чем смысл Жизни??

Вообще, зачем Она?",- прогуливая малыша в коляске, думаю я..

Любуюсь на его чудесные локоны, голубые глаза, его реакцией на окружающую среду..

Мы похожи..И он, его первые слова- бесценны..:)

Странно, что когда ты- мама, а не бабушка, ты многое воспринимаешь совсем по другому..

У тебя нет времени замечать, ты- пробегаешь...(

Вторую половину месяца жизнь свела меня близко со вторым внуком, милым годовалым львенком..

Его музыкальность и любознательность, умение самому играть и занимать себя, бормотать что-то ласковое, кладя голову на плечо,- невыносимо сладостны..

Один из моих сыновей недавно сказал мне, что, по его мнению, я прожила на столько тяжелую жизнь, что абсолютно ничего не сделала в ней для себя..

Я много думала над этим, особенно в последнее время..

Да, я родилась и вместе со мной, вернее, почти параллельно, родился страх и ужас в душе..

Я ощущаю его до сих пор..

Первые года два, может быть, три- я этого не чувствовала, хотя была очень интуитивным ребенком.

Да, я видела страдания и тоску матери..

Она вышла замуж, потому, что так было надо, человек- мой отец, звал замуж..

Она, вероятно, не любила его.. А я была на него похожа..

(У ее родителей была однушка в коммунальной квартире на огромное число соседей. в Питере...

При желании, конечно, можно было поделить эту однушку на мелкие комнатки- она была около сорока метров..

Но этого не случилось.)

И потому, взяв в расчет все за и против, мама отправилась в провинцию, за отцом.

Когда мы гуляли она постоянно играла со мной в игру:

" Мы идем, идем, дойдем до Ленинграда.."

Но доходили мы только до очередной остановки трамвая, а потом- возвращались домой.

Мама переживала, ругалась и страдала..Характер тяжелый.

Неуживчивый, кругом- враги.

Папа постоянно работал в техникуме, приглашали в институт, где он преподавал русский язык и литературу..Много работал. Очень много. Очень был ласков со мной.. Но, то, что разрешал папа- тут же, запрещала мама.

Мама -работала в детской поликлинике, врачом.

Она стремилась сделать карьеру, посещала офтальмологические общества, собрания, стремилась к учебе, любила театр, оперу, балет..

Иногда, из хорошего, я помню, как всей семьей мы часто ходили в театр, или ели блинчики с мясом в небольшом кафе..

Когда наступил страх и паника?

В день, когда мама упала практически не дойдя ста метров до моего детского сада.

Она ударилась головой об асфальт и получился довольно глубокий инсульт.

Дело было зимой, незадолго до Нового года.

За мной пришла незнакомая женщина, сказала, что меня хочет забрать, так как работает с мамой в поликлинике, оказалась в данном месте случайно, видела, что мама умерла и ее забрали в скорую.

Помню, как билась головой о стену,она была темно синего цвета, я дико кричала и ушла домой с воспитательницей

А потом- приехала из Питера мамина мама, на короткое время..

Мама выжила..

Но учить ее ходить, есть, сидеть - каждый раз приходилось заново..Может быть, несколько раз в году.

Так прошло все мое детство, отрочество и юность..

От нарушения мозгового кровообращения, нарушений маминой речи, подвижности, откалывались, верояно, целые участки мозга и наступали, как я теперь понимаю, психические отклонения.

Она тоже боролась, целенаправленно боролась, ходила, практически волоча руку и ногу..Даже немного работала.

Но появились и агрессия, и даже садистские выходки, когда приходилось терпеть побои, на любые, самые кроткие мои или папины возражения.

Не помню за что, но она свернула мне нос, и я только помню ужасную боль, мой крик, и кровь, которая текла, как из крана, на платье и пол..

В день моего рождения- она практически, как-то проклинала меня, говорила: " Ну, и что, что у тебя день рождения!

Выйди и расскажи всем, с балкона.".

Меня обзывали слезомойкой, серой мышью и уродиной, и постоянно корили:

"Ты же мой вечный якорь.."

Да, только пройдя весь путь дочери, до конца, и потом- матери, - я поняла, зачем мне нужен был весь этот 27 летний ад..

Это было невыносимо- от одного инсульта- к другому и дальше опять, по кругу, учение ходить, сидеть, чему-то радоваться.

Учиться чему-то радоваться, а не совсем превратиться в злюку или сумасшедшую. Шлифовалась воля, терпение..

Я была занята "по самое немогу",- четверки мамой воспринимались тяжело.

А тройки- и того хуже.

Я обязана была соответствовать ее идеалу..

И не травмировать маму.

(И никак по другому.)

Не случайно- асц в Весах, а Сатурн- где происходит экзальтация, в третьем доме дом- учебы, контактов, коммуникаций..

(С этим же было, скорее всего, связано малое число моих путешествий и нелюбовь к ним.)

В институте я была круглая отличница, была награждена Почетным Знаком ЦК ВЛКСМ, закончив учебу с дипломом без четверок.

Только пятерки.

Очень рано я научилась готовить. Лет в девять- десять могла сварить обед по поваренной книге..

Помимо этого, закончила музыкальную школу, общеобразовательную, каталась в группе фигурного катания и очень здорово научилась планировать время.

Наверное, это много помогло мне в жизни..

Как то по дороге, я помню, мы шли через проезжую часть на экзамен по фортепиано.

На меня наехал мопед, была сильно травмирована нога и разорвано платье.

Мама вела меня за руку, но я была ближе к мопеду:))

И что?

Мне оказали "первую помощь" у знакомой мамы, на дому, платье зашили и отправили на экзамен..

Зачем?

Строгая козерожья мама, несомненно, дала мне Школу Выживания.

И теперь, став бабушкой, я научилась быть благодарной Ей, да и всему Роду, стараясь поддерживать отношения со всеми пожилыми родственниками...

Это было нужно, иначе, я бы не выдержала весь тот темп, скорость, в которой я жила..

Она постоянно обвиняла меня во лжи, что я "не такая" и "себе на уме".

Мне это было больно и странно...

И только в двадцать семь лет, когда я ждала второго сына, она умирая, сказала мне фразу:

"Я и не знала, на сколько ты хорошая.."

Я продолжала свой путь.

После смерти мамы я родила еще двух сыновей. У меня их трое.

Я горжусь ими.

Каждый похож на меня и все- имеет что-то такое, чего нет у другого..

Они очень похожи и очень разные..

Еще в России я работала с несколькими хоровыми коллективами, один из которых получил звание "народный коллектив", самая высшая степень в самодеятельности.

Мы много выступали.. И самой большой похвалой было:"А из какой Вы филармонии?"

В 1992 году я репатриировалась в Израиль. Причиной главной для этого была очень трудное детство среднего сына, которого сопровождали болезни, зачастую, смертельные.

Он родился через два месяца после смерти мамочки.

Это были те самые, сложные 90 годы, когда невозможно было купить необходимые лекарства.

Его, в буквальном смысле, достали с того света.

И большую часть того времени я проводила в больнице.

И я приехала, работала на уборках и даже стройке, месила бетон..

Но у ребенка были хорошие врачи.. Однажды- мы поехали с какими-то людьми в Иерусалим.

Дети остались сами дома, они были маленькими..

Весь день я была на уборке большого дома в Иерусалиме, много комнат, сырости, плесени..

С утра и до ночи.. А ночью вернулась- они рассказывают мне каждый свое..

Жалуются, что старший их обижал.. А я трясусь мелкой дрожью от усталости и плачу,а они мне чай несут...

Потом, Слава Богу, мне помогли и я поступила работать координатором школы репатриантов.

Эту школу я "построила" сама..

У нас учились дети со всего света.

Учителя "набивали руку" и после нашей школы- уже могли идти дальше работать в системе образования, вырабатывался навык "не складывать крылья".

Сколько людей прошли передо мной за двенадцать лет работы?

Скольким детям удалось пройти абсорбцию легче?

Это был очень интересный жизненный этап..

Я благодарна Судьбе за него..

А потом,- после автомобильной аварии в 1994, когда я, непонятно как, но выжила, ко мне пришли две вещи:

Музыка и некое видение..

Музыка стала струиться, она не хотела ждать, она текла ото всюду.

Благодаря тому, что со мной работали очень хорошие профессионалы- Михаил Герман, оперный певец, и Михаил Брукман- аранжировщик и компазитор, (оба, к сожалению, покойные), мы стали стахановскими темпами записывать те романсы и песни, что я сочиняла и сразу же их выпускать.

Светлое время, когда просто хотелось нацепить крылья и летать..:)Счастье!!!!

Петь, кружиться в танце..

Вышли и были записаны два диска.. Два нотных сборника..

Их до сих пор исполняют по миру..

Говорят, их любят в Швеции, и они попали туда совершенно случайно..

А потом- я решила учиться астрологии и на три с половиной года попала в школу Нели и Эмиля Фридмана, опять таки, непонятно, как я смогла с перебитым вестибулярным аппаратом делать три часа туда и три назад.

Все было выверено до секунды, и я покидала аудиторию астрологической магии- немного раньше, иначе мой последний автобус в другой город ,-"накрывался медным тазом".

А потом- заочно, закончила Академию Астрологии у Татьяны Митяевой.

Диплом- Астролог-исследователь.

С последнего курса поступило неожиданное предложение о прямых телевизионных эфирах из Венгрии, из Будапешта.

Я готовилась к эфирам, какая-то часть шла, как обязательная программа, ее приходилось готовить, но большая часть была "проверочная".

Были прямые звонки в студию, мне приходилось концетрироваться и отвечать на них.

Ответ я получала в конце эфира, когда он совпадал- это было приятно:))совпадения были:))

Интересно, что потом меня нашли многие те, кто обращался ко мне тогда.

(Удивительное дело, средства массовой информации..)

Я очень тосковала по дому, к тому же страх был в усиленной форме,- он пришел в еще большем объеме после автомобильной аварии..

А тут - я еще была сразу после операции, и даже страховку было сделать проблематично..

Очень также интересный опыт..

Мы заканчивали часа в три ночи, пока поле эфира, к нам в редакторскую поступали звонки тех, кто не решился или не успел чего-то спросить.

Изумительный Будапешт, прелестная церковь, возле которой пришлось жить, где били колокола, а также- рядом- львы возле моста рядом с Дунаем..

Однажды вырвались в Вену.. Она первый раз- мне показалась сказкой, просто детским леденцом- петушком, очаровательным хранилищем старины и современности..

Вы знаете, что после маминой смерти папа женился , он дожил до 95.

У него была жена, которую я не сразу оценила.

Мне было также трудно принять сразу новую папину любовь..

Она дала ему второе рождение, фантазию, любовь, танец, романтику..

Я называю ее мамой- это третья моя мама, после Мамы и Свекрови..Мы, к счастью, на связи и моя благодарность ей беспредельна..

Что в итоге?

Cлежение себя за собой.

Силы уходят несчадно..

Статьи бодрят.. Хочется еще, еще, еще, как хорошего вина..

Исследования успокаивают..

Стала больше замечать, как падают листья, как идет прохлада, как красиво вокруг, рыбки в пруду плавают разноцветные..

Фильмы смотрю, но на этом энергия падает.. Читаю не много, глаза не сильные..

Слушаю книги.

Самое главное- это моя семья, мой муж, мои дети, невестки, внуки..

Это здорово..

Это потрясающе здорово - когда ты нужна. Когда есть куда идти.

Когда внук первый раз идет или ест сам..

А смысл жизни- не в регалиях, не в сборниках, не в деньгах..

Не в славе и не признании..

Новом ощущении себя.

Покое, РАССЛАБЛЕНИИ,по возможности, в своей душе.

В глазах внуков.. В их наивных и любознательных, до боли похожих на мои, глазах.:))

(Татьяна Друбич )