Транзиты Сатурна.... ( время транзитов по Венере, Марсу, Солнцу и любимому Плутону )))) (юбилей - ровно год после первого опубликования))))

19.08.2007

Доктору

Привет тебе!

Обещала вот – и пишу.. Видишь, какая приличная ?? ))))

Помнишь, на форуме у Нани мы вспоминали прошлые квадратуры и оппозицию транзитного Сатурна к стеллиуму моему?

Потом я часто возвращалась к этому в своих мыслях, понимая, что вот такое неожиданное напоминание о них было не зря....

Шли дни... Что-то случалось, что-то происходило.... Но не могу сказать, чтобы при этом я отслеживала транзиты каких – то планет, пытаясь привязать происходящее к передвижениям этих небесных тел.

Но однажды... Однажды я увидела сон. Он был странным. Казалось бы, совершенно несвязанные между собою между собою эпизоды чем-то неуловимо напоминали друг друга. Казалось бы - совершенно несоединимые друг с другом вещи были тем не менее связаны между собой чем-то единым, незримым и очень для меня неприятным.

Это «что-то» душа моя отвергала с такой импульсивностью !!! Она отталкивала , стряхивала это с себя !! И был ещё какой-то звук. Он был еле слышным. И то возникал, то исчезал, то появлялся снова, своей неприятностью производя какие-то совершенно неудобоваримые метаморфозы с моими нервными окончаниями.. От этого звука я и проснулась.

День начался как обычно – включен комп, «аськины» «привет- привет» из разных уголков мира, телефонные звонки, письма. В одном из них была пара тёплых слов о тебе, и о том нашем форумном диалоге.....

Я налила себе кружечку травяного чаю с мёдом и, прихлёбывая тихонечко, глядя с балкона на поросшую лесом долину, размышляла... О тебе, об «аспекте , способствующем проявлению себя в архитектуре»... мысли плавно перешли на сына, с его архитектурой, и его таким же аспектом. Потом скользнули на его вчерашний мелкий «финт» из очередных, приводящих меня в некоторое состояние растерянности от непонимания : «Ну откуда в нём это?» - и вдруг в мозгу возник тот самый звук, из сна.....

Скрипела жесть... И ВДРУГ – как молнией озарило – и все кусочки «мозаики» стали складываться !

В этой не очень простой и не очень лёгкой своей жизни многому пришлось как и всем, научиться, многое осознать, понять... Что-то научиться принимать, что-то терпеть. И только двум вещам ( как я всегда , смеюсь) я НЕ научилась - предавать.. и рожать девочек !! )

Тема предательства «кусала» меня всю жизнь. Разочарованиями в людях, болью, абсолютной для меня неприемлимостью, буквально фонтанированием эмоций при разговоре об этом. В предательстве более всего мне было непонятно одно - не то, ради чего и почему человек идёт на это, а то состояние внутренней хладнокровной отстранённой безэмоциональности, жестокости, с которым он это делает. И как бы он ни прикрывал то, что в миру называют то «отступничеством», то «чрезмерной осторожностью», то «определёнными этическими напрягами при отстаивании своих интересов», то отсутствием должного тепла, то ещё как - для меня – ВНУТРИ меня оно звучало всегда в одном диапазоне : жестокость....

Это всегда вызывало удар и душевные слёзы, - даже тогда, когда меня это совсем не касалось....

Жесткосердие..... Человеческое жесткосердие било поддых, иногда сбивая на какое-то время дыхание.... А иногда и просто сбивая с ног….

Когда ты слышишь практически приговор себе и, будучи хоть сто раз сильным человеком, «замираешь» в состоянии боли и мгновенного внутреннего одиночества, когда всеми фибрами души хочется только одного – чтобы кто-то очень близкий, родной, стоящий в тот момент рядом, и слышавший тот приговор, согрел, защитил, и прошептал, согревая сердце: «Ну что ты, маленькая... Всё проходит.. И мы со всем справимся. Мы же вдвоём.»

- и вместо этого буквально через час ты слышишь его слова о том, что «всё в жизни действительно проходит , и отношения просто исчерпали себя, и что нужно расстаться, потому что... – ты слышишь голос, ты видишь выражение его глаз, чувствуешь исходящий от него запах, но....

Но ТЕБЯ уже НЕТ... Жесткосердие выбило тебя из тела, и ты находишься в состоянии странного и дикого диссонанса. Ты – здесь... ты – жива... И одновременно с этим – тебя уже нет... ты уже умерла... Умерла вот в этот самый миг, потому что ТВОЁ сердце задохнулось от боли... От несправедливости... От НЕВОЗМОЖНОСТИ этого жесткосердия...

Мягкость чая с мёдом как бы подчёркивала в этот момент возникающие в памяти остроугольные кусочки «мозаики жесткосердия». Мягко светило солнце. Мягкий ветерок касался лица. А в памяти всплывали жёсткие кадры...

Ты же знаешь - мне довелось видеть многие из прошлых своих воплощений. То, что вспомнилось в ЭТУ минуту, я видела несколько лет назад. Иногда смеялась, иногда ужасалась, иногда просто стыдилась....

Лёш, я ещё раз повторю – что видела я все жизни как разворачивающиеся с момента смерти в обратном порядке.... Но пишу наоборот.

Вижу себя перед моментом зачатия.

Мама – такая скромная, чистая, такое стеснение какое-то... одежды какие-то ночные... Чепчик... . Ходит в каком -то стыдливом смятении по комнате...

Папа... Молодой серьёзный мужчина... Они любят друг друга. Но страсти нет. Есть просто серьёзность, какая-то скрытая забота... и у него в голове всё равно присутствуют заботы о деле...

Я вижу их, понимаю, что сейчас произойдёт, и появляется такая озорная – озорная , хотя и с любовью, мысль: «Какие приличные.... ну погодите, я у вас рожусь!»

Вот эта мысль – если можно сказать – почти девиз, и была во многие моменты той моей жизни основной направляющей....

Франция. 17 век, начало. Поместье отца досталось ему от деда. Состоятельные родители мои были заняты каждый своим делом, хотя и любили меня, а потом и мою сестру. Но её я не помню почти. Её как будто бы воспитывали отдельно, хотя на самом деле это было не так.

Мама занималась домом, слугами, шитьём... Дом был большой, красивый, удобный. Не дом, а поместье. Отец был страшно озабочен тем, что вокруг стали происходить какие-то безобразия – и крестьяне стали поджигать богатые дома, начинался какой-то разбой.. Или о нём больше говорили – не знаю....

(Когда я увидела эту жизнь – я надолго замолчала...Женщина, которая «вела» меня – осторожно позвала: «Света, ты где?» - и я ей ответила, и сама рассмеялась: «Да погоди ты, дай посмотреть-то толком, как я тут жила... Франция всё-таки....»

Я вырос и получил образование какое-то в городе, и поэтому мало был дома. Характер у меня был, мягко говоря, странный.....Я не могу сказать, что я был плохим человеком, нет. Но и сказать, что я был человеком хорошим, не могу тоже.... Чего-то во мне не было... не было стержня... не было правильного осознания жизни. Не было цели. Не было привязанностей особых... И любви ни к кому не было, как не было и тепла. Я был, если так можно выразиться, полупустым... Хотя с умом было всё в порядке....

Стремление к свободе, к неограниченной ничем и никем свободе вырвало меня из отцовского дома, я отказался помогать отцу, за что и был, похоже, отлучён от дома... Но не расстраивался по этому поводу. У меня были какие-то деньги. Была профессия... находилась работа....

(Эту жизнь я начала видеть даже не с момента смерти, а с другого момента. Смерть увидела потом...)

В первый миг возникло непонимание чего-то...Что – то странное было кругом ... и я не могла понять – что... Я видела себя где-то в странном месте... Какие-то странные тёмные стены.. нет отопления и прохладно, хотя за стеной – я знаю это!! – лето и солнце.... Странные окна.. высокие, узкие и очень высоко от пола.....

Что же я делаю?? Смотрю в окно...... Бог мой! Какие красивые, необыкновенной красоты деревья! Это деревья, но они какие-то необычные!! Необычайно красивые листья, какая-то просто фантастическая игра света в зелени их... Блики, лучи....Необыкновенно голубое с синевой небо... необыкновенно красивые женщины.... необыкновенно красивые лошади скачут в галопе....Поле... да что же это? Где я? Земля ли это вообще?? ЧТО я тут делаю и кто я ???

Я опускаю глаза, и вижу: стена наполовину расписана... А я – весь - и тёмный длинный фартук, и руки,и кисти – всё в краске... Я – художник..Я расписываю внутренние стены в церкви....

И всё кажется мне красивым просто потому, что у меня ТАМ, в ТОЙ жизни – иное восприятие цвета.. Я ИНАЧЕ как-то вижу... художники видят ИНАЧЕ....

Это небольшая церковь в окрестностях Парижа с каким-то идиотским названием Версаль (но звучит оно немножко иначе).... Поле, небольшая не то деревушка, не то пара домов – и вот церковь.... Я тороплюсь, спешу. Меня ждёт сегодня развлечение.... И это – вся моя жизнь...

Полубогемная жизнь молодого человека с неплохим происхождением, небольшими деньгами и достаточно умной головой... Я не озабочен никакими проблемами...

Кисти, краски, женщины,скачки ... Друзья и пирушки.. Без особых злоупотреблений, впрочем...

Я поднимаюсь по узенькой лестнице в мансарду...... Она ждёт меня. На лице её нетерпение, ласка, любовь. Она милашка, это правда. Моя маленькая Нэнни. Это прозвище я придумал для неё, собрав в кучу на французском и то, что она очень молода, и то, что у неё великолепная грудь.. И мне льстит, что она так меня любит.... мне иногда её действительно не хватает, но... Я не стал бы себя связывать ни с кем..

А она всё чаще строит планы.. Моя симпатичная маленькая подружка... Она даже копит деньги, думая, что я на ней женюсь... боже, неужели я когда-то обещал ей это по неосторожности??

Впрочем – зачем думать об этом? Она так мила ... Её профессия не позволяет принадлежать к среднему классу. Моя продружка шьёт шляпки. Она бывает обворожительна, когда так серьёзно морщит носик и принимается считать что-то и думать вслух – как мы можем жить и что можем себе позволить....

Всё-таки я гораздо больше люблю, когда она с разбегу прыгает мне навстречу и обвивает меня своими крепкими ножками....

Она, право, великолепна в страсти... Аппетитна, круглопопа, и самые страстные и неограничительные ласки она позволяет именно тогда, когда начинаешь мять, тискать, сжимать и похлопывать этот её обольстительный задок....

Она хороша.....

Но у меня есть и другие женщины.... Есть друзья.. .. Я ни к кому не привязан, но есть человек, которому я могу доверить пару сердечных своих тайн.... Мы скачем с ним на лошадях, пригнув головы к шеям своих коней..... Свист в ушах... Смех.... Молодой здоровый смех молодых здоровых мужчин..... Ах как великолепно жить на свете!!

Она рыдает... она рыдает так, что кажется – ещё вот –вот – и она не выдержит и просто умрёт от горя... Мне жаль её.. Я даже чувствую что-то совсем мне незнакомое - нечто вроде сострадания внутри... Сердце моё начинает сжиматься от какой-то противной жалости.. нет. Это нужно скорее заканчивать... я сказал ей, что не люблю её и никогда не женюсь....

Бог мой, как истово умеют страдать женщины... Это стоит кисти... Но... нет, я не могу оставаться более......

Я знаю, что она будет страдать, бедняжка...... Но это – не тот случай, когда я пусть по обязанности, позволил бы связать себя какими - то узами...

Я встаю... Она кидается мне на шею... сползает в рыданиях к моим коленям... Боже мой.. мне её искренне жаль... Я даже привязан к ней... мне хорошо с ней.. может, остаться?? Нет, я сошёл с ума.. это может потом плохо кончиться....

Я отрываю её от себя, она бросается ко мне ещё раз... Прижимается мокрым лицом к моей груди... Бог мой, сколько раз я целовал эти глаза.. ....Что-то больно сжимает внутри... так больно... Что это???? Ах милая, ну разве ж я виновен в том, что свобода мне дороже всего? Я целую её мокрое лицо. Рыдания её рвут мне душу.. Она сексуальна даже в слезах... Но нужно как можно скорее прочь.. будут и новые будоражащие чувства, и новые женщины, и всё новое, новое, новое....

Я с силой отрываю её от себя, разворачиваюсь к ней спиной и выхожу.. Бегом спускаюсь по лестнице... В ушах стоят рыдания..... Впрочем, недолго.

Поистине это тяжёлый день.....

Потом действительно были ещё женщины... Но я опасался оставаться с ними более, чем на пару недель.... Опасался той странной боли, которую вызвала во мне та сцена... было в ней что-то пугающе – жуткое... Холодное и страшное, что не сочеталось во мне с пониманием удовольствий любви....

Я больше не видел её... не видел ни разу.. Хотя и часто вспоминал.....

Альков... Кровать.. Жар тел... Женщина с великолепными большими грудями... Они возбуждают меня, они просто сводят меня с ума.... она горяча... Я со стоном сдерживаюсь.... Я хочу это тело... Я жажду её.. Сейчас.. вот – вот.. .ещё немного я протяну этот восторг жажды....

Нет сил... Я подминаю её под себя... Она неподатлива, она играет и не даётся, и возбуждает этим меня ещё больше.. Бог мой. У меня мутится рассудок от страсти... Что это? Что-то пронзило меня...

Страсть... Я сжимаю её груди, с силой и стоном сжимаю это великолепное жаркое тело... Ещё секунда – и я овладею ею....

ЧТО это? Молния пронзает мой мозг... Или не мозг? ЧТО это??? Боль этой молнией прожигает меня насквозь....

Я вижу сверху, из угла комнаты, в кровати со смятыми простынями, разбросанными в беспорядке вещами, испуганную молодую голую растрёпанную женщину, на лице которой полузастыла ещё улыбка недоверия – а не игра ли это?

Она тяжело тормошит своего партнёра..... Наконец сбрасывает его со своего тела...

И я слышу ужасающий крик.... Почему она так кричит?? Впрочем, мне это совсем неинтересно....

Мне было что-то около 34 - 36 лет.... Я оставил Землю.

Когда я в этой своей современной жизни познакомилась с той своей бывшей любовницей (ныне мужчиной) , то оказалось, что и в этой жизни у него есть несколько привычек и слабостей из той жизни...

И однажды один доктор – да не смейся ты !!! НАСТОЯЩИЙ доктор, много лет проработавший в реанимации, сказал мне, что умеющие любить и отдавать не умирают от инфаркта....

И вот тут меня прорвало !!! Остыл недопитый чай.. А я рыдала на этом моём балконе от сознания собственной жестокости; от самонадеянности, принимаемой за самодостаточность, от переживания всех эмоций ТОЙ девушки, от невозможности что-то исправить, от невыразимого стыда....

Почему невозможности ? – прозвучало в мозгу.

Невозможно вернуть. Но возможно исправить. Пусть и частично...

Я стала вначале мысленно, а потом и вслух - просить прощения. Покаяния. Перед Творцом, заповедь которого я тогда нарушила. Перед давно ушедшей в иной мир душой той девушки, сердце которой я попросту разбила своим отсутствием эмоционального тепла, холодностью, жесткосердием... Просила и у его нынешнего воплощения принять моё покаяние.

Я ПОНЯЛА, я осознала в этот момент, что сама, ТОГДА, заложила то, что в ЭТОЙ жизни мне отозвалось точно такой же болью.

Я просила прощения у души своей давно ушедшей матери – что этой своей глубоко коренящейся внутренней, сокрытой до времени жестокостью, пробуждала агрессию и в ней.

Просила прощения у души младшего сына, )имеющего это соединение Солнце -Сатурн), и пришедшего ко мне тоже учителем, чтобы пробудить во мне ОСОЗНАННОЕ отношение к жесткосердию, понимание истинности его причин, и трудной отработке этого.

Вспоминала опять и опять сказку о Маленькой Душе, которую знала уже много лет, и всё равно, всё равно, всё равно - раз за разом дающей вот такие «сюрпризы».

Я просила прощения за всех , кто причинил мне боль своей эмоциональной «скукоженностью», жесткосердием и предательством. Просила прощения и у них самих – за то, что им ПРИХОДИЛОСЬ меня учить...

А ученицей я оказалась потрясающе бестолковой ! С успехом овладевая иными науками и дисциплинами, - этот же предмет безбожно оставляла на «второй год».

Я благодарила тебя, Лёш, так неожиданно появившегося на горизонте со своим этим «хитромудрым» аспектом, натолкнувшим всё-таки меня на то, что я ДОЛЖНА была понять и осознать давным – давно...

Благодарила от всего сердца одну весёлую, искреннюю, и вместе с тем бывающей «кусачей» гражданку мира, чьё Солнце так аккуратненько поместилось на моём Сатурне , давая тот же аспект, но уже в синастрии, и иногда звучащая «жесть» каждый раз заставляла меня задуматься.

Это длилось около двух часов. Пришло состояние облегчения. Как будто с души отпала присохшая как старая корка клея, какая-то заскорузлая и колючая, грубая в этой заскорузлости шелуха.

И когда внутри меня всё успокоилось окончательно - пришла мысль посмотреть транзиты.

Спасибо тебе, Доктор, ещё раз. Искренне и от всего сердца ! Потому что без тебя просто не случилось бы этого чуда – освобождения души от того, что называется зацепкой за предательство и жестокость.

И дай Бог, чтобы это моё письмо помогло хоть в сотой мере и тебе самому осознать то – ЗАЧЕМ, идя на Землю, ты Сам избрал себе для прихода день, когда Солнце стояло в соединении с Сатурном. И освободиться....

Потому что страшны не аспекты, страшны не транзиты. Просто наша задача в том, чтобы сознательно прорабатывая их, мы поднимались выше уровнем духовности. А это уже в свою очередь освобождало бы нас от влияния их низших октав вибраций.

Я «въехала» наконец в назначение натального аспекта бинонагон Сатурн – Солнце (одновременно осознавая и то, что такие же бинонагоны от него есть и к натальным Марсу, Венере и Плутону, а стало быть – что-то ещё впереди. А кое - что из произошедшего на днях надо быстро подвергнуть переосмыслению и переоценке.

С этого дня начался буквально прорыв озарений, просто какое-то сумасшедшей силы Проникновение в такие глубины, что иногда разум отказывался поначалу это принять и признать как реальность.... Практически каждый день привносил в жизнь что-то новое и неординарное.

Ощущение Величия Дара, - как кредит доверия от Высшего .... Ощущение просто невыразимого счастья Жить !!

Только обо всех остальных транзитах - чуть позже, идёт?

А можно подразниться ??? Самым классным было 31.07.2007 и 6 августа.... А ты-то не знаешь – ЧТО !!!!

Но это пока !!

Сатурн ещё не прошёл несколько важных точек натального стеллиума. Кстати, и ретро – Венера, повстречавшись опять с Сатурном, принесла свои неожиданности

Но об этом и правда - потом, через пару дней.

Будь здоров, Доктор !!