Кармическая астрология.. .. кусочки судеб...
Я назвала статью так именно потому, что каждая конкретная кармическая связка – это всего лишь (именно всего ЛИШЬ.. ) кусочек судьбы…. кусочек жизни.. один из многочисленных выборов, которые мы делаем (или НЕ делаем) в этой жизни..
В планах было (да и остаётся))) написать небольшую книженцию "Случаи кармической практики"))) - именно с астрологическим разбором, примерами и пр. Хотелось сразу после выхода вот этой книги: - потому что все случаи кармических связей, описанные там, имеют конкретные имена. данные рождения и лица :))
Но .. Пока это всё планы, и как знать., скоро ли им удастся стать осуществлёнными, а пока.. Пока я предлагаю вниманию тех. кому интересна данная тема - несколько примеров из жизни.. (из данной книги).
(Рассматривая синастрии, обращайте внимание на связи по Узлам, Лилит, транссатурновых с личными, куспидами (это ОЧЕНЬ! важно) домов.,на такие аспекты между планетами, как квиконс (незаконченность чего-то) и полусекстиль).
То ты злая, то благая
Прихотливой волею
И вельможных,
И ничтожных
Ты меняешь долею.
«Carmina Buranа»
Да, судьба.. жизнь.. карма.. То меняешь долею... Меняешь местами, иногда меняешь города-страны. а иногда не меняешь ни того ни другого, а иногда не меняешь даже и рода..
В двух воплощениях я теряла младшего брата. Могу предположить, что могло быть и что-то ещё сродни этому когда-то ранее. Насколько я полагаю, мне пока удалось вспомнить не все воплощения.
Вспоминая и сознательно работая над увиденным, над осознанием (сознательно и осознание – далеко не одно и то же) – мы открываем дверь в подсознание, впуская туда свет Сознания (Со-Знания) и всё больше и больше подсознательного выходит на уровень сознательного (взгляните ещё раз на рис. 2) .
Стоит так же помнить, что в нашем подсознании хранятся не только негативные воспоминания и негативный опыт, там много и благого опыта (иногда это называют «позитивной кармой»). Вспомнить благой опыт прежних воплощений – это значит и обрести силу и помощь внутри себя, твёрже ощущать свой стержень, правильнее уметь пользоваться своей силой, чётче и разумнее использовать волю, осознанно и только на благо миру используя реализационную власть, данную каждому человеку.
Ещё до того, как я впервые узнала о прошлых воплощениях, внутри жило ощущение неудобства и стыда за падение – вот именно так это и ощущалось. Подспудное чувство вины, которое глухо ворочалось где-то очень глубоко, не давая о себе совсем забыть, но и не выходя на уровень понимания.
. .Однажды утром, наливая кофе и ощущая некоторую странность состояния, я как будто продолжала видеть сон. (О медитативных состояниях и «молчании ума» узнать довелось несколько позже). Совершенно ясно пони¬мая, что продолжаю видеть именно предутренний «сон», но будучи одетой, с открытыми глазами, в здравом уме и трезвой памяти, и с чашкой кофе в руке.
То есть параллельно этой самой чашке кофе и своим рукам, окружающей действительности видела жизнь молодой египтянки, имеющей какое-то очень отдалённое отношение к правящей семье. Так случилось, что в силу некоторых обстоятельств правящая династия не имела более прямых наследников и правление могло перейти к одной из «боковых» ветвей (по ощущению – к зятьям, их было несколько). Молодая женщина никоим образом и ни при каких обстоятельствах к власти бы отношения не имела, а вот её младший брат – да. Он был одним из тех зятьёв. Нет, он не стал бы правителем, но получил бы неизмеримо бОльшую власть и обрёл бы большее влияние. Сестру снедала даже не зависть, а какое-то странное ощущение несправедливости: он не был ни умнее, ни сильнее характером, ни образованнее (образование они получали вместе, в каких-то маленьких и очень специализированных группах, и эта молодая женщина это своё образование ценила). Любви к брату в ней не было, было просто ощущение родства. Власть и влияние «по праву мужчины» казалось ей слишком несправедливым. Справедливым, по её мнению, было по уму и силе характера.
Некто решил брата умертвить. Она об этом узнала, но брата не предупредила. Отделавшись в мыслях чем-то типа современной отговорки «чему быть – того не миновать», всё-таки не отстранилась и забыла, а продолжала наблюдать и даже общаться с кем-то из той группы. Брата умертвили. Виновных нашли. Свою смерть она выбрала сама: умереть от укуса змеи во сне, не зная о дне и часе совершаемого. Однако она проснулась, как будто что-то неведомое её толкнуло, разбудив. Змея выползла из халцедоновой чаши, привезённой из какой-то далёкой страны. (У женщины была любовь к вазам и чашам из различного камня).
Смерть я приняла достойно, дала змее сделать то, что было задумано, но ужас перед змеёй (или смертью) в момент перехода отпечатался настолько, что и по сей день вид змеи даже на телеэкране вызывает парализующее отвращение и кошмар чего-то неизбежного, на что я не могу повлиять.
Последние мгновения перед смертью физического тела очень важны для умирающего. Впечатления, картины окружающего, слышимые им в последний момент слова могут оказаться огромной помощью в его «просыпании» уже на ином плане, значимым вкладом во всём его дальнейшем Пути за пределами земного плана, или стать ужасом, который помешает «послесмертному» существованию души, т.к. эмоции страха действуют всегда сжимающе. Они сужают, искажают восприятие, и уровень, на котором оказывается человек во время «пробуждения»в ином мире, будет ниже, процесс осознания труднее. Обстановка во¬круг умирающего должна помочь«стартовому комплексу энергий», с которого начинается посмертная жизнь души.
синастрию с душой того самого младшего брата, а ныне моего сына
Потери младших братьев в двух более поздних воплощениях, с сильнейшей болью, страданием, слезами, стали понятнее, а благодаря пониманию стало легче освобождаться от фиксаций на боли и причине боли, понимая природу этого."
Душа того младшего брата в одном из последующих воплощений (уже в Испании) опять пришла моим младшим братом...
В том "испанском" воплощении спелось куда больше судеб.. Либо просто пока не дано (или не нужно) вспомнить всех, кто был и в том "египетском".
далее приведу цитату из книги, где речь идёт о сложной завязке (а на самом-то деле самой обычной житейской завязке), которая МОЖЕТ любого из нас привести с такого же рода встрече потом.. через одну-две жизни..
Отследите роль молодого мужчины, семью которого уничтожили покидающие страну захватчики (это я). невесты этого молодого человека (ныне эту душу зовут Ярослав и он является моим мужем), младшего брата того молодого человека (ныне он мой младший сын), и человека, по приказу которого была уничтожена тогда моя семья (кто он - поймёте из текста)
Карты двух синастрий я привожу в этой статье, последующие будут чуточку позже. в следующих статьях по этой теме.
.
Этот мир – гора, а наши поступки – выкрики.
Эхо выкриков всегда возвращается к нам.
(Джалал ад-Дин Руми)
цитата из книги:
"Если не признавать реинкарнации, жизнь чаще всего представляется сплошной несправедливостью, каким-то прихотливо и невероятно-запутанным узлом, а человек начинает категорически отвергать ответственность. Он громко кричит о своей свободе и праве выбора. Мне всегда хочется сострадательно спросить этих недальновидных крикунов: «Если вы должны всегда делать выбор, то разве это есть настоящая Свобода?»
Повышение уровня сознания даёт расширение луча света в своей жизни и многие сокрытые до того времени стороны подсознания становятся видимыми, понятными и довольно простыми, хотя далеко не всегда бывают приятными. Это примерно выглядит так, как если бы вы зажгли маленький фонарик и держали бы его на уровне колен или живота, освещая малую часть земли под ногами, или зажгли большой фонарь и подняли бы его высоко над головой.
Наступает момент Прозрения, момент Истины. Момент принятия ответственности не только за каждый свой поступок, но и каждую эмоцию, каждое мимолётное желание, каждую мысль. И я не раз на пространстве книги буду говорить об этом. Человек кичится данным ему правом выбора, крича о нём на всех перекрёстках своей жизни именно тогда, когда совершает этот самый выбор далеко не в самую благую сторону, идя на поводу у своих привычек, своей лени или недомыслия. Какой «свободный выбор», о чём речь? Человек идёт в рабство привычкам или страстям или следует давно привычному рабству, а кричит о свободе.
Он и кричит-то о нём потому, что внутренний его судья, его совесть, тихо говорит ему об этом, а он, не узнавая её голоса, стремится его заглушить.
Это был примерно конец XV века... чудный плодородный край… Щедрая, живущая рОдами земля, напоённая южным солнцем, цветущая яркими и жаркими характерами живущего на ней народа... Испания... Я иду вдоль какой-то каменной стены и вспоминаю... На мне одежда грубой ткани, но она не имеет отношения к отражению моего социального статуса – она соответствие тому, как я живу. Я поднимаю взгляд и вижу мягко спускающуюся, пологую долину, засаженную виноградником... А чуть дальше – апельсиновая роща... Кстати, в этой, современной жизни, я с самой буйной молодости знала и различала, как потом выяснилось, вкус виноградных вин, никогда их до этого не пробуя. Знала, как пахнет мускатный виноград, видя зримо, как кружат над ним пчёлы. Знала, как цветут апельсиновые деревья... И даже не сам их цвет, а нечто, носившееся тогда в воздухе, навевало на меня печаль... И становилось больно сердцу...
Покидающие эту землю захватчики (арабы) на своём пути оставляли мало живущего... Сия участь постигла и ту семью, взрослым сыном в которой я был. Вырезали всю нашу семью... У меня в гостях тогда был друг, сосед, недавно ставший отцом... А я готовился стать мужем прелестной молодой девушки, тихой и славной, с тонко чувствующей душой и удивительно глубоким взглядом трогательно печальных глаз... В одно мгновение ничего этого не стало. Ни отца, ни мамы, ни маленького моего братишки, ни друга, ни дома. Ничего... Я выжил волею случая – раны были страшны, сознание покинуло меня, и видимо, поэтому меня сочли мёртвым... всё было раз¬граблено, уничтожено, вытоптано и попрано...
Меня выходила мать моего погибшего друга, не сломавшись и не поддавшись своему страшному горю – потере сына, не согнувшись из-за слабости мужа, которого горе сбило с ног. Она была хозяйкой в огромном их доме, ей нужно было много успевать – оставались невестка, маленький внук, поля, хозяйство, дом. Там я и остался, став кем-то наподобие управляющего имением. В этом была острая необходимость. Потому что отец погибшего друга сдал в одночасье, а потом и оба ослабели... Я остался там, у них, и внутренне стал почти камнем, высох душою, отказав себе в праве на нормальную жизнь, отказавшись от всего, что ещё оставалось – от любви. Считая, что не имею права, будучи теперь бездомным и потеряв состояние, жениться на той, что была предназначена мне в жёны, – это казалось невозможным.
А в сердце поселилась ненависть. Она сжирала меня. Не давала спать по ночам. Выжигала все внутренности...
Семья моей избранницы жила не в непосредственной близости от нашей усадьбы. В то время, когда я потихоньку оживал и вставал на ноги, тогда более-менее определилась моя дальнейшая судьба. Та, что была моею несостоявшеюся невестой, отдалялась от меня ещё более. Между нами не было ни пылкой страсти, ни глубокой любви, а было скорее светлое влечение, нежное приятие полу¬дружбы и понимание, что она – моя избранница станет моею супругой.
Несчастье моей семьи разрушило в какой-то мере и её жизнь. Она была тиха, покорна родительской воле, хотя и не была так уж покорна по натуре своей. Я отказался от мысли связать с нею свою судьбу, потому что у меня не осталось ничего материального, всё было сожжено и уничтожено. И хотя разрушено не до основания, жить в своём доме я не мог – нужны были и немалые средства для восстановления, да и осквернено там всё было так, что находиться в этом месте я был не в состоянии. И я отказался от возможности создать семью, отказался от своей невесты из-за собственной финансовой несостоятельности, а она… Она не бросила всего, не пришла и не сказала: «Я с тобой, что бы ни было, я с тобой, и ничто, никакие беды не смогут нас разлучить».
Внутреннее её согласие с тем, что за обездоленного выходить не следует, покорность социуму того времени и родительской воле сыграли свою роль: она заболела и очень быстро угасла. Как стебелёк на ветру... Умерла через какое-то время от странной и непонятной болезни, уйдя из жизни так тихо, как будто истаяла.
Спасала меня только земля... Я чувствовал её, любил её, отдавал ей всё то, что осталось ещё в моей почти выжженной душе. Трогал руками комья этой земли, спал на ней, ходил босиком, касался лицом виноградных листьев в утренней прохладе росы, целовал цвет апельсиновых деревьев, и тогда приходили спасительный слёзы... Она, земля, подарила мне силу жить… Боль стала слегка утихать.
(На этом та жизнь не закончилась, но рассказ о ней будет продолжен в следующей книге).
Две Души, моя и Ярослава, совершившие тогда такую ошибку, ныне так же были волею судьбы разведены, дабы иметь возможность совершить осознанный выбор. Но задача усложнялась, как усложняется всякий раз, если бывает не выполнена в предыдущем воплощении. На этот раз не только отсутствие средств. Теперь наши роли менялись, и средств не было у неё. В этом воплощении она пришла мужчиной, средств по-прежнему не было у мужчины, но роль этого мужчины несла уже она сама.
Не только требования и привычки социума, сейчас между нами была ещё и большая разница в возрасте и социальном положении. Удалённость расстояния, разделявшее нас, как и тогда, теперь, когда пришло время этого выбора, между нами встали и границы государств. По-прежнему был актуален вопрос подчинения воле родителей, как задача её (ныне – его) Души и потеря всего материального с моей. Тогда была именно такая расстановка: она покорилась родительской воле, не проявив своего согласия с Божьей, а я потерял близких всё материальное и из-за этого отяготил душу ненавистью. Но пока мы ничего об этом не знали.
Осенью 2003 года с мужем случилась на работе страшная авария, где он потерял два пальца и часть правой кисти. Будучи музыкантом и гитаристом, это стало бы непоправимой бедой, оставь мы всё как есть. Несколько операций, боль, порою и моменты его отчаяния, но, в конце концов, победа. К сожалению, не всё было оптимально для сложившейся ситуации. Судьба помогла нам странно и неожиданно: через знакомую мы получили консультацию в военном госпитале.
Поскольку муж сугубо гражданский человек, существующие в этой стране правила не позволяли ни консультироваться, оперироваться там: это был и совсем другой регион, управление госпиталем и т.д. и т.п. Нам лишь хотелось понять, верны ли наши мысли и желания. Нам хотелось найти врача, который бы отважился на сложную операцию с «поворотом» вен на руке, заново перекроил бы большой палец, сложенный из многих частей; с пересадкой кожи с ноги на руку, потому что прежний шрам не растягивался как следует. И тогда с величайшим трудом, с двумя оставшимися пальцами (большим и безымянным) Ярослав смог бы держать медиатр и хоть как-то продолжать играть.
Мы приехали в К., отыскали госпиталь, поднялись в отделение, подошли к кабинету. Открылась дверь, мы вошли... и я забыла даже, почему и для чего мы здесь... Я остолбенела, потеряла дар речи... Видения не нахлынули – они как будто тихо и спокойно в своей неотвратимости ждали меня за этой дверью... Ждали много лет... много веков...
Доктор смотрел на меня несколько удивлённо и странно пристально, как будто силился вспомнить и не узнавал. Я видела его впервые. Пришла на консультацию как к талантливому хирургу и травматологу; военному, побывавшему во многих горячих точках, спасающему жизни и дающему возможность вести её полноценно после травм и ранений.
И видела его глаза...
Глаза человека, по чьей команде и под управлением которого и была уничтожена когда-то вся моя «испанская» семья... Тогда он убивал – сегодня спасал и боролся за чужие жизни, хотя и как знать, что бывало ещё в этих «горячих точках». Выбор перед ним ещё стоял, равно как и в паре с этим шёл искус.
Консультация прошла. Мы получили ответы на все наши вопросы. Но уйти я не могла. Я не могла даже сдвинуться с места. И поняла, что кое о чём всё-таки сейчас его спрошу. Кстати сказать, он и здесь имел арабское происхождение.
«Простите меня, доктор Ш. Я задам вам несколько вопросов. Вам не нужно отвечать на них мне. Ответьте себе. И если ваши ответы будут «да», то позже я объясню вам, откуда они появились».
Он выслушал меня спокойно и внимательно. Среди моих вопросов были и такие:
«Не бывает ли у вас странного ощущения, что саблей и мечом вы владеете лучше, чем своей рукой? Не смотря на то, что жизнь ваша не предусмотрела владения ими... Вы не задумывались над тем, почему в этой успешной жизни вы никак не можете решиться иметь ребёнка. Есть ли у вас ощущение, что вам НЕЛЬЗЯ его иметь по какой-то странной и тревожной причине»...
И написала ему ответ – откуда я это знаю и почему. Оставив листок на его столе, мы вышли...
Через две недели позвонила знакомая и сказала, что доктор Ш. приглашает нас к себе. Он встретил нас с улыбкой и очень радушно. Но глаза были неулыбчивы. Доктор сказал, что договорился с профессором К., зав. отделением, в котором мы консультировались, что нашёл возможность, самостоятельно списавшись со всеми, что само по себе является невероятным в этой стране, и достиг договорённости оплатить операции через соответствующую связь со страховыми компаниями и профсоюзом предприятия, на котором работал Ярослав.
В Германии невозможно «просто так» прооперироваться, даже если это поможет тебе в жизни, потому что страховыми компаниями, в которые ты платишь всю жизнь и порою не пользуешься услугами врачей десятки лет, всё равно оплачиваются только те операции, которые признаны «жизненно необходимыми». Эта же в разряд оных не входила. Доктор сообщил, что они проведут две операции – первую через две недели, если мы не имеем ничего против. Сказать, что я была потрясена – это ничего не сказать!
Операции прошли на редкость удачно. После сложностей, пройдя через боль и предоление её, Слава смог играть на гитаре. Он по-прежнему немного пишет музыку.
Доктор Ш. в одно из моих посещений мужа в госпитале спросил: «Ты будешь мне мстить?» Мы тогда уже перешли на «ты». Он в этой жизни мусульманин и вопросы мести для него не пустые слова, а реальность, к сожалению.
«Нет, ответила я. Мне не за что тебе мстить. Ты – часть моего прошлого. Но всё в своём прошлом тоже сложила я сама. Как и ты в своём. Я прощаю тебя. Искренне и от всего сердца. В тебе есть главное – твой Дух, и он не причастен к тому, что творит наша телесно¬ориентированная душа, если мы слишком «заземляем» её привычками, следованиями обычаям, привязанностям, стереотипам или даже эмоциям. Я прощаю тебя. И ты меня прости. За ту мою ненависть».
Мы с доктором Ш. какое-то время поздравляли друг друга с праздниками.
Так развязываются кармические узлы......"
Если у вас возникли вопросы - буду рада на них ответить.. :)
.
.
Оставить отзыв
