Монолог с мамой.

"Мамина любовь - это сад, в котором всегда светит солнце и время года всегда весна"

(М.Пьезо)

музыка

Мамочка, вот сегодня я ,наконец, собралась с духом и силами поговорить с тобой..

Я долго шла к этому..

Годы..

Наверное, после прочтения прошлой статьи у многих возник вопрос, почему в раннем детстве я мало помню маму..

Лучше помню ее родителей..

Моя мама- родилась 15.01.1930 Ленинград

Имхо, время рождения: 21:32

Коренная ленинградка, "корни" которой уходят к тем, кто "на слуху" у многих...,в девичестве-Рита Бродская.

Ее звали именно Рита (не Маргарита), это имя придумал ей ее папа..

Мамочка...умница. красавица..

Очень часто она вспоминала свое голодное военное детство, булочку, которую давали в школе, которую она приносила домой, отдавала маленькому брату..

Школу, которая была на Урале, куда с военным заводом отправили родителей в эвакуацию,,в которую она ходила в осенних сапожках, всю зиму.

Замерзали ноги, тело, коченели руки.....

От голода кружилась голова.Падала в обмороки..

Но она продолжала учиться.

Там- основы ее будущих болезней..

Недоедание, холод, стрессы, чувство жалости к себе...

Наступившее вросление было трудным..

После войны семья перебирается в Ленинград.. Училась -прекрасно..

Мама поступает в Ленинградский педиатрический институт..

После учебы и работы, в том числе, и на перефирии, работает врачом..

В 1955 в гости к дальним ленинградским родственникам приезжает мой папа и его мама, моя куйбышевская бабушка ..

Папа - имеет невесту в Куйбышеве, но словно свершается чудо чудное..Он не хочет жениться.

Он влюбляется, он добивается маму.. ..

Он готов все бросить к ногам мамы,- приезжает, пишет, звонит..

Она- не хочет уезжать из Ленинграда..

Ей там- хорошо, она обожает этот город..

В Питере им негде жить, - комната в коммуналке, родители уговаривают, да и возраст "поджимает"..

Ей приходиться выйти замуж и уехать в ненавистный Куйбышев..

Всю свою недолгую жизнь она проклинала этот поступок..

Нашей с ней любимой игрой было :" Идем , идем и дойдем до Ленинграда..", мы так и шли, шли за руку..

Долго....

Ее Луна в знаке Льва, вот, только "нырнув" в воспоминания, я об этом узнала..

Я взяла ее лунный знак в свое солнце..

Вопреки советам врачей, их ужасным прогнозам ,она решила рожать, во что бы то ни стало.

На седьмом месяце беременности частично отказало зрение и почки,

давление зашкаливало..

Решили делать кесарево в Ленинграде..Так родилась я, совсем маленькая, с весом 1 кг 500 гр..

Когда мама меня увидела, она сказала:" БУКАШКА" потом помолчала, и сказала ...Наташка.

Потом- через года полтора- два, она вновь забеременела, на сей раз, моей сестрой, которая умерла, не прожив и двух часов от рождения, так как ее вес составлял не более семиста грамм.

В то время таких малышек не умели выхаживать.

В этом время, пока она сражалась за деторождение,- я жила у ее родителей..

Мама как то рассказывала, что в один из ее приездов, я даже не пошла к ней, плача, жалась к бабушке.

Мы вместе плакали.

Я от испуга, а она- от обиды..

Всегда стремилась покорить высоты самой передовой медицины- была прекрасным детским офтальмологом...

Быт потихоньку налаживался, папе дали двухкомнтную квартиру, хрущевку, я плохо, но ходила в садик..

Но садик таил в себе угрозу..

Жуткую угрозу. Я это чувствовала, плакала и протестовала.

В садике было две воспитательницы- одна, строгая, крикливая и безымянная ,(до сих пор я ее не помню), и вторая, любимая,- Анна Петровна.

Как хорошо, что она работала в тот роковой вечер!

Наступило послеобеденное время, потом -сумерки окрасили предметы за окном, потом- стало совсем темно, зажглись фонари..

Все дети потихонечку уходили, и,наконец, я осталась одна с воспитательницей..

Я буквально "приклеилась" к стеклянному окошку двери, выходящей в коридор..

Вдруг прибежала какая-то незнакомая женщина и произнесла фразу, от которой мое сердце замерло и провалилось :

"Ее маму парализовало, она упала и умерла."

Я до сих пор помню удары своей головы о стену, стена была твердая и холодная, она была синяя, темно синяя..

Я хотела тогда умереть или исчезнуть.

Но Анна Петровна не отдала меня, она обняла меня, потихоньку успокоила и забрала к себе домой..

Поздно ночью за мной пришли дядя и тетя,- папина родная сестра и ее муж, забрали меня к себе..

Получилось так: мама была в парикмахерской, делала стрижку.

Потом она побежала за мной в садик..

Накануне она увидела какую-то незнакомую старушку, (мистика!!!!), которая посоветовала ей одевать капроновые чулки на сапожки "Прощай, молодость"

( такие суконные сверху, резиновые, черные внизу на небольшом каблучке), прямо сверху на ботики.

Она одела... и упала.

Упала, тяжело грохнувшись на ледяной асфальт, не дойдя сто пятьдесят- двести метров до детского сада..

Я помню рыдающего папу, с телефонной трубкой в руках..

Все было напрасно.

Она умирала.. Врачи разводили руками..

Долгое время она пробыла в реанимации..

Наверное, уже в пять лет я молилась ..

И делала что-то подобное, кричала, молила, просила, звала..

Ей было почти тридцать три года, у нее был глубокий травматический инсульт..

Потом- приехала ее мама из Ленинграда, папа все время был в больнице, долго...

В садик я не ходила..

Мама не умерла..

Она медленно выздоравливала.

Но всю ее левую сторону- парализовало..

Она не могла ходить, не могла сидеть..

Выйдя из больницы, она училась есть, сидеть, ходить, говорить..

Мы с папой стали Стражами Ее Спокойствия..

Ей нельзя было нервничать.

Все было так, как хотела она, без вариантов.

По сути, ничье мнение больше не учитывалось..

Оппозиция Солнце-Плутон- классический аспект диктатора..

Малейший стресс давал подьем давления, повисала рука, она плохо ходила..

Луна и Меркурий в оппозиции,-- много и эмоционально говорила, кричала, "обижалась с полоборота.."

И начинались- нарушения мозгового кровообращения, инсульты.

И опять, ОПЯТЬ, по кругу..

Это было тяжелейшее время " возвращения" в исходную точку..

Нужно было адское терпение, внутреннее напряжение, прежде всего, моральное и для папы и для, конечно, меня.

Мы - всячески лечили, поддерживали ее, она даже работала по специальности....

Для этого мы поменяли квартиру в дом, где была детская консультация.

Папа работал на двух- трех работах, я оставалась дома, училась, поэтому- мы с мамой много контактировали.

Это не были простые контакты.

Малейшее, не так сказанное слово- грозило в лучшем случае, "неразговариванием" надолго.

Либо- без лишних раздумий, она могла дать пощечину, однажды, когда я была младшей школьницей, она перевернула на какой- то градус мой нос..

И после резкой боли на платье и на пол хлынула потоком кровь..Очень много крови..

Она могла в один прекрасный день встать и начать на пустом месте долго и нудно вспоминать то, что было десять лет назад.

Что кто говорил про нее и по-ее мнению, думал..

Нервничала, злилась, сама себя "заводила" потом- ее разбивал очередной инсульт, опять- шла борьба за ее восстановление..

Если я получала оценку" четыре", у меня сразу спрашивали, почему Люся В.может на пять...

Почему не могу я..

О тройках я ,вообще,молчу..

Жить в постоянном напряжении, а так оно и было,- было ужасно..

И ужасно было та ответственность за нее и напряжение, которое невозможно было погасить ничем..

Очень тяжело все время думать, как надо сказать, как надо сделать, чтобы ее не обидеть и не задеть.

И, конечно, выбирать выражения..

Помимо этого, она все время обвиняла меня в какой-то лживости и неискренности, которые я должна была преодолеть в себе..

Я даже не понимала, что она имеет ввиду.., поскольку была искренней, доброй, любила помогать..

Но, почему-то ей казалось, что я говорю не то, что думаю, что я - лукавлю..

Дома напряжение было очень сильным, практически- взрывоопасным..

(К девятнадцати годам- у меня развилась бронхиальная астма от постоянного напряжения)

У меня не было подруг до седьмого класса.

Их ,во-первых, не было возможности приводить домой, во-вторых, было некогда..

Однажды был случай, когда у меня был экзамен в музыкальной школе..

Одета я была в белое гипюровое платье..

В руках- папочка с нотами на веревочках..

Мы переходим большую улицу на другую сторону..

Почему-то переходим на красный свет..

В мой бок, в мою ногу врезается мопед..

На маму все орут, собирается толпа.

Я до смерти напугана, мне больно, я тихо плачу...

Нога- растерзана.кровит, мы идем в чей-то дом, мама делает мне перевязку, зашивает разорванное платье..

И мы идем на экзамен, на фортепиано,..где я сдаю его на "пять"..

ВСЕ ПЛОХОЕ СМЫВАЕТСЯ, ВОЛНА УНОСИТ ЕГО..

Что дала мне мама в жизни?

1.Она научила меня ценить свое и чужое время.

(Я- быстрая) .

Спасибо, мама..

2. Она научила меня достигать цель, стремиться к чему-то, трудиться..

Ее Венера в Козероге, Меркурий в Водолее, она была суровой и неласковой..

Она не "сюсюкала" со мной.

Ее любимая поговорка:" Люблю ,как душу и трясу, как грушу"

Напротив, так как Уран стоит в седьмом ,- она срывалась на всех партнеров, сослуживцев,родных..

Я - "объект" для несостоявшейся, из-за болезни ,самореализации, ОНА МОГЛА СДЕЛАТЬ КУДА БОЛЬШЕ,так как была врачом от Бога..- куспид пятого натального дома - в Козероге , возможно, ее раздражала моя непосредственность, желание не подчиниться и сделать по своему, творчески..

-Спасибо.Спасибо.

Иначе я бы не сумела достичь всего. что успела в этой непростой Жизни

3 Именно она привила мне любовь к искусству,- она настояла на изучении мной музыки.

Наша любимая игра- мы достаем репродукции Русского музея или Эрмитажа и я вспоминаю, какая это картина и кто ее написал..

Она всегда развивала меня, следила, чтобы я не стояла на месте..Если мы приезжали в Москву или Ленинград, в период ее ремиссий, то обязательно шли в театры или музеи..

Этим всегда восхищаюсь

4.Ей нельзя было сказать: "Я не могу".

Не было такого, что я не могу.

Это- не принималось..

Наверное, "так заклялась сталь"

Незадолго,за месяц до своей смерти, при полном благополучии, на ногах, она сказала мне, что через месяц ее не станет..

Она это знала и отдала распоряжения, а я не хотела это слушать, и половину пропустила, не сделала, не нашла..

Я не хотела слышать опять, что она умрет..

Я НЕ могла больше ЭТО слышать

Больше того, она рассказала мне, что будет дальше.. Все это так и случилось..

Но, на самом деле, через месяц она умерла от седьмого инсульта.

Двенадцать дней она была в агонии, мы кололи ей лекарства, и временами включалась речь..

Последние ее слова были :" Мне очень жалко тебя, доченька..

Я и не знала, что ты у меня такая хорошая"

Я тоже написала все это, потому, что я благодарна тебе , мамочка, прежде всего, за то, что ты дала мне жизнь

Не умерла, когда я была маленькой.

Психолог Любовь Никитина описывает в своей статье гавайскую систему прощения, которую я и хочу применить, она называется" Метод Хо опонопоно"

Она предполагает, что наш мир- это проекция нашего отношения, наших мыслей, восприятия, ощущения мира, жизни, себя и других людей в этом мире.

И включает эта техника всего четыре ключевые фразы:

"Прости меня. Мне очень жаль. Благодарю тебя. Я люблю тебя"

Прости меня, мамочка.

Я люблю тебя, мамочка...Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!