Высшие чувства Высших планет. История Катерины-3.

Часть 5 - СТРАДАНИЕ КАК ПРИСУТСТВИЕ ВРАГА

Я будто ступила в какое-то марево. Не имеет смысла заостряться и детально описывать что мы делали, как, в какой последовательности; кто кому что сказал, и т.п. В Германии я, к сожалению, не смогла остаться, хотя и пыталась. (Мои пробежки впроголодь по Гамбургу и автостоп от Одера до Берлина в тот самый вечер, когда Пинк Флойд давал свой знаменитый концерт у Стены, требуют отдельной рассказки ; ))

По приезде в Питер, NN отправил меня в компании друзей на море, отдохнуть еще, т.к. ему "нужно было подумать одному". В разгар наших панических телефонных разборок, накануне 8-ой годовщины нашей свадьбы, умер Цой. Стало понятно, что ничего уже не будет как раньше.

***

NN подал на развод с шокирующей поспешностью. A я все думала что это какая-то злая шутка, наваждение. Мне было отказано в работе, негде стало жить, заканчивались деньги, слова, смыслы.... И наконец наступил тот день, когда я услышала от NN по телефону сакраментальное "Я Вас никогда не любил, а ее я действительно люблю." То, что я не лежала пластом и не металась в поисках веревки и/или железнодорожного полотна дабы проверить себя в амплуа Анны Карениной об'яснялось не столько присутствием духа, высокой э(к)зотеричностью или какой-нибудь пресловутой женской гордостью, нет, все гораздо проще: я была в шоке.

Новая избранница, с которой, разумеется, мы были знакомы и ранее, снизошла до разговора со мной, в котором призналась, "Ведь так, как вы, жить было невозможно. А он любит меня, и я люблю его настолько... ну, насколько я способна... Зато ради меня он бросил пить."

Ннну, что ж... это, конечно, доводы. Значит я должна была уйти. Все равно куда.

«Ты всегда больше всего боялась, что с ним что-нибудь случится» - напоминала я себе. «Но с ним все хорошо, плохо только с тобой. А ты не так уж и важна... Значит, все на самом деле ... ха-ра-шо». «Страдание означает присутствие врага», напоминал Шри Ауробиндо, и я начинала понимать, что врагом все это время являлся не кто-нибудь другой, не там обстоятельства какие, а я сама, моя неготовность принять то, что мне выпадало. И в самый, наверное, темный момент щемящей брошенности, среди бесконечных жалостливых «почему», «за что» и «доколе», я очень отчетливо услышала вкрадчивый, почти сочувственный голос: «Ты любила его, как дОлжно любить только Бога».

Я протерла глаза и увидела краски: мир, оказывается, не был черно-белым; черно-белым пока оставалось то, что сидело у меня внутри. «Наверное, выключатель заело,» подумала я. «Все будет так, как должно быть – даже если будет иначе,» подсказывал Бах... «Наконец произнесла: как же долго я спала,» пошутил Пушкин.

Понимание стало иным, появилось движение в том стволе сознания, о существовании которого я даже и не знала. Однако внешняя ситуация, как скорлупа давно высохшего ореха, оставалась прежней. Впрочем, (сочтем это маленькой женской слабостью, ОК?) я не могла себе представить случайных встреч и дальнейшей совместной работы с NN. То есть как это возможно – видеть его и при этом не зарываться ему носом в затылок, и не поцеловать украдкой... Короче, я так не могу. Ну, больно это было бы мне, вобщем. Так что мозоли памяти не позволили и дальше жить в родном, так любимом мною городе: мы ведь вместе, наверное, каждую улочку прошли, читая стихи и мечтая о прекрасном высОко... столько воспоминаний гнездилось в этих дворах-колодцах, что невольно ждешь их налета: нет-нет с ног собьют, что шумная стая воробьев:.

Друзья нашли мне работу за городом, где я несколько месяцев жила и работала во все еще полубессознательном, подвешенном состоянии, ломая попутно кучу дров, проводя время с людьми, хоть и хорошими, но мне глубоко чуждыми. Скоропостижно ("мгновенно постичь" - вдумайтесь!..) – это обычно слышится в сочетании с «умирать». Наверное потому что оживать таким методом получается далекооо не у всех и не всегда.

***

Вдруг посыпались какие-то предложения –одно другого невероятнее – поехать, допустим, учиться за кордон. Бесплатно: гранты оплачивают все, вплоть до билетов и визы; только давай. Даффай-даффай!... Я выбрала самый далекий из кордонов и, сломя голову, убежала... и ощущение прыжка со скалы длилось потом довольно долго. Тем более, по (уже не)странному стечению обстоятельств, я улетала из Москвы ночью 20 августа 1991 года, в разгар переворота. День, который должен был быть девятой годовщиной нашей свадьбы, Москва праздновала своеобразно: в центр города были стянуты танки. «Вот! Но-о-вый по-ворот!» – нервно подпевал приятель, везший меня по ночной Москве в Шереметьево. «Смотри-ка, Катька, танки! А ты куда, говоришь, собралась? В Вашингтоооон?!!..» продолжал он, заливисто хохоча...что-он-нам-не-сет про-мах или взлет о-мут или брод и не раз-бе-решь пока не по-вер-нешь....

К тому времени распалась оппозиция Хирон-Сатурн, отчаянно квадратившая мое Солнце, и транзитное Солнце в обнимку с Юпитером взошли на асцедент, а Восходящий узел путешествовал по пятому дому. Хирон соединился с Раху, Марсом и Макемаке натала, и встал в оппозицию к Сатурну, который как раз вернулся на свою натальную позицию.

Передо мной раскрывалась другая, совсем другая жизнь. Мне предстояло еще рожать сыновей, засыпать под шум Ниагарского водопада, бродить по весеннему Парижу и ночному Нью-Йорку, научиться радоваться малому и быть принятой чужой, негостеприимной землей...

***

А NN? Да, oн действительно бросил пить. На некоторое время. Потом стал прятаться от жены и врать... Потом они развелись, и она практически сразу же забеременела от другого мужчины. Я не знаю, да и не хочу знать что между ними происходило: мы не поддерживали никакой связи; я обросла новыми контактами, новыми делами, и сердце мое хоть и попахивало порой нафталином, как вещь комиссионная, все-таки вполне служило себе уже несколько лет, дежурило.

Через некоторое время после развода со второй женой NN нашел меня (по телефону, за тридевять земель), и мы стали изредка созваниваться. Говорили часами... Он начал было с сетований, что де-мол все в его жизни коряво; и вскоре перешел на свои обычные тирады, блестяще связывая воедино все понятийные срезы - от Фалеса и Бердяева до Энгельса и Феллини; звал меня обратно, обещал многое, каялся; я не очень верила, но сидела тихо-тихо - мне так нравилось слушать его родной голос...

А однажды мне приснился сон. Будьто мы снова женимся. И NN готовится надеть мне на палец обручальное кольцо, но я замечаю, что оно с трещиной. Я ему об этом говорю, а он в ответ – «Ну, что вы, Екатерина, какая ерунда, право» - и глаза так прячет немного... Я подивилась, и поутру еще помнила сон. Как-то не по себе стало. Села и попыталась записать по памяти то его стихотворение, которым он откровенно гордился и говорил, что оно было единственным, передающим его любовь ко мне более-менее верно. Начиналось оно так:

Свечки синее сиянье

От тоски и ожиданья

Дальше я, к сожалению, не помнила. Потом, сосредоточившись, вспомнила самый конец:

Необузданна и дика,

Сад гвоздик: все - цвета сердца.

Через пару дней, это как раз был день смерти принцессы Дианы, мне позвонила одна знакомая. Ее голос дрожал: NN умер. На скамейке в садике, ночью. Никого рядом не было. Тело нашли только утром. Сердце остановилось, сказали мне. Оно остановилось именно тогда, когда мне снился сон.

Мир вокруг упал в траур: да, траур по другому человеку, принцессе, но оплакивание было настолько всеобщим и так оглушало, так абсолютно совпадало с тем, как я чувствовала. Ушел мой мир, целая моя жизнь... Ведь как бы я ни врала себе порой, что свободна, где-то в глубине теплилась крошечная надежда на то, что мы снова будем вместе – пусть, не сейчас, так через много лет... Потом, когда состаримся и поумнеем.

Транзитный Уран встал в оппозицию к натальному Марсу и соответственно соединился с натальным Сатурном. Транзитный Хирон был в соединении с Солнцем. 6 планет пятились. Управитель 7-го дома, Уран, соединился с натальным Солнцем, а транзитный Плутон их квадратировал. Транзитная Луна проходила по нашим двойным Лунам в Близнецах.

(Вместо нескольких параграфов ХаХуХо привожу компиляцию из одного очень хорошего фильма, который резонирует настолько, что сама смотреть я его не могу: Three colours: Blue - film Blu

***

Все, однако, не так просто: NN переселился в мои сны. Мы долго говорили, он обо всем рассказывал, читал стихи и много, много раз просил прошения. Он просил меня простить того человека, с которым вместе он был в день смерти, простить ту боль, что он мне причинил, простить его за то, что он не смог подарить мне сына, Ивана...Ну и я, конечно, тоже прощения просила, не без того... А утром мне звонили знакомые и спрашивали, поеду ли я на похороны. «Вы что, - совершенно искренне отвечала я, дураки, что ли? Он жив!..Я с ним каждый день, то есть ночь, раздовариваю...» И во сне ему рассказывала об этом, и мы вместе громко ржали... как когда-то, много лет назад... А диалоги наши во сне могли быть вполне пространны.

- Давайте я тоже умру, а? Мне очень страшно одной тут, без Вас.

- Нет, Екатерина, вам ни в коем случае сейчас нельзя.

- Но почему? Я не хочу без Вас!! И не буду!.. Я же без Вас ничего не значу!!!

- Как это так – не значите, Екатерина? Гении себе в спутницы абы кого не берут, дорогой друг. И, подумайте, в самом деле, что же будет, если и Вы уйдете?... Неет, Вам надо еще обязательно остаться... Вам сейчас никак нельзя падать духом: с нас же спрос совсем другой, нам столько надо успеть сделать, а теперь вот Вам одной за двоих придется работать...подвел я Вас, уж простите сердечно...

Он был очень добр ко мне и терпелив– но отстранен. Он приходил ко мне в снах сначала каждую ночь, потом реже, потом сказал что ему пора идти. И что он обязательно будет меня ждать, просто я не должна торопиться, и это главное. Вы, навреное, уже догадались, что этот разговор произошел на 40-ой день после его смерти... Плутон, да и любая высшая планета, оказавшись ингредиентом в формуле любви, способны наградить вас звездой героя. Увы, слишком часто - посмертно.

Через несколько месяцев после похорон, я узнала, что родителей NN попросили собрать в гигантскую папку для эскизов его рукописные сборники стихотворений, массу рисунков и графики, изрядное количество старых фотографий, дабы напечатать в одном журнале. После того, как эта драгоценнейшая папка перебралась в редакцию журнала – той же ночью - пожар уничтожил как произведения NN, бывшие, естественно, в единственном экземпляре, так и архив фотографий... «Человечество не готово еще к моему творчеству,» говаривал, бывало NN. Так оно, вероятно, и было... Он ушел, забрав с собой принцессу и почти все, что успел в этом бренном мире создать.

Я бросила свое обручальное кольцо в океан. Оно мне тоже больше не принадлежало.

Tiamat - Do you dream of me

**

Часть 6 - РАЗБОР ПОЛЕТОВ

Вижу ли я его и сейчас во сне? Да, но редко. Он выглядит счастливым. Так что не надо жалеть нас - ни меня, ни NN. Мы виноваты оба. Нам не хватало веры и внутренней дисциплины, нам недоставало цельности и честности; мы оба знали на что шли, получили по рогам, и мы обязательно еще встретимся.

Мой любимый Аполлинер пишет:

"Те, кто в мир приходили и не были мной

Наподобие башни меня неспеша воздвигали..."

Mой супруг Милостью Божией принес в мир огромную частицу меня; и за это ему низкий поклон, благодарность и благословение. Он ушел. А я... Мне, как оказалось, действительно надо сделать.... много!.. разбить розовый сад, познакомиться с Аристотелем, слушать как шаманы поют в моей собственной кухне, носиться на скорости через Миссисипи, растворяться в колокольном звоне пасхальной Москвы, научиться в новых знакомых узнавать старых друзей, каждое утро здороваться с бронзовым генералом, просиживать часами напролет на берегу океана... и всегда помнить, что счастье - не случайная удача или дар небес; счастье - это обязанность по отношению не только к себе и своим близким, а к миру, вселенной вцелом. И что если ты каждую минуту не помнишь, о том, что есть верх, то низ перевесит.

И что разлюбить - нельзя. Невозможно это. Я, во всяком случае, не могу. Я не понимаю как это так: вот была любовь - а вот ее и нету? Она уж, пардон, тогда как Цой пел - "но это не любовь". В этом смысле мне импонирует английское "fall in love" и "fall out of love" т. е. влюбиться означает "упасть в любовь", а разлюбить - "выпасть" из нее. Подоплека такая, что любовь - она просто есть, была и будет безотносительно тебя, и ты либо попадаешь в этот поток, либо выпадаешь из него. Если продолжить эту аналогию немного, то получится, что слияние двух любящих сердец, "счастье в любви", взаимность, о которой так часто мы мечтаем как о почти недостижимом, происходит вне этих двух, *помимо* них - и об этом надо помнить, когда-таки доведется «упасть» в этот поток.

Подумать только, произведения NN, его "души священные порывы" упали камушками в мишуру каждодневья, которая не освещена была моей душой, я была рядом, но не помогала создавать покой абсолюта, или хотя бы стать на пол-шага ближе к нему, он ведь так неявно, но упорно мечтал именно об этом, и писал именно о нем в безвозвратно потерянной "Половине Дома".Та половина, которую привносила в дом я, была пыльна и неубрана. Леность души - вот главный грех, который NN во мне видел - и неоднократно говорил мне об этом, а я... я не понимала... Я подводила его своей неопытностью, зацикленностью на нем, своей ослепленностью, которую так долго культивировала. Я совершенно не ценила того, что мне было дано. Мы возомнили, что мы - единственны и уникальны, в то время как были - частью. Наш изначально многообещающий полет оказался подчинен гравитации... ведь глядя друг на друга мы не смотрели вверх, и поэтому сила гравитации повела нас вниз по слоеному пирогу существования с удвоенной силой. В нем были и базисный корж социальности, и пресноватая пропитка логики, и кисленький джем эротизма... И мы упали насквозь, протаранив этажи бытия: не измельчали, но стали добычей энтропии.

Ду-ра-ки. Нам надо-то было не туда.

Соленой, гулкой трагедии, в которую вылилась наша с NN любовь, конечно же, можно было избежать. Увы, лишь теперь мы оба знаем как. Упомним ли в следующий раз - не знаю наверняка, но думаю, что да. За всю жизнь вместе, и потом - отдельно, мы друг о друге, за глаза ли, про себя ли, слова плохого не сказали, и другим не позволяли. (Кстати, этот факт поражал людей, общавшихся с NN после нашего развода.) Как в самом начале, так и теперь - мы знаем точно что вместе мы - сила!

Только та любовь, которая знает, что она не просто встреча сердец, а крошечная, но одновременно и неизмеримо важная часть огромной любви - только тогда она не обречена, только тогда она не сдуется в привычную подушку на линялом топчане тривиальности.

Я люблю жизнь - ту, которая есть, несмотря на все ее смерти. И я люблю вас - всех, вот просто так, без купюр и глупых ухмылок. Вся эта жизнь вокруг– не моя, она наша, моя и NN, моя и ваша одновременно. Мы живы, как светящиеся точки, огоньки в ночи, от которых глаз не оторвать. Мы прекрасны – все вместе, и каждый по отдельности, без всяких почему и зачем; здесь и сейчас; и помнить об этом и не чувствовать счастья – близоруко и обидно.

Просто так, вот и все. И даже самоирония здесь неуместна.

Пожалуйста, не теряйте времени.

The Beatles - Blackbird

Therina