из писем.... Размышления о любви в себе.
Во время практик, после практик, а то и просто так получаю много писем с размышлениями на разные темы.
Это - одно из них..
Полагаю, что кому-то оно поможет.. а кому-то просто станет интересным, потому как ссинхронит с чем-то в нём самом...
=====================================================
Удивительное прозрение пришло ко мне. Это было понимание глубокое такой простой мысли как «позволить другому быть собой, принять его и полюбить таким как есть». Я вдруг поняла, что все имеют право быть такими, каковы они есть, что я не имею права стремиться их переделать, изменить так, как мне кажется правильным, и злиться, переживать, если этого не получается. Или осуждать их под прикрытием как бы своих переживаний, что они делают мне неудобно, больно или тяжело. Что я переживаю за них. Ведь это же осуждение их и «жаление» себя – и никаких тут высоких помыслов нет вовсе. Они имеют абсолютное право быть такими, каковы есть, это их жизнь, их выбор – я не должна его делать за них и настаивать на своем.
Стало невероятно легко. Я поняла, что так много тащила на себе чужих жизней, которые не являлись моими, которые не могли решаться мною, строиться, за которые я не могла и не должна отвечать. Любое чужое (близкого человека или друга) изменение, ошибка или выбор я сразу вешала на себя и тащила, пыталась пережить как-то внутренне. Но я занималась странными вещами. Пыталась переделывать других людей. Я совсем не верно истолковала фразу, что я создана по образу и подобию Бога. Я стала творцом чужих жизней, вместо своей…
Свою жизнь я странным образом запустила. Прежде всего отгораживанием от людей и общения. Наверное, такой перелом произошел, когда я рассталась со своей первой сильной любовью, меня бросили, и я стала отгораживаться от мира, я стала агрессором, и если кому-то не нравилось мое поведение, то я переставала общаться. Это продолжается лет 5 уже. И странно, но еще остались друзья с того времени, с кем-то я почти не общалась эти годы, с кем-то со скрипом. Но они еще есть, и я могу восстановить в себе этот уровень, эти связи.
Конечно, поэтому, как я сегодня поняла – у меня не ладилось с преподаванием, не было ни доходов от него, не было и сил абсолютно, студенты только раздражали, был только страх перед лекцией, что я не смогу, забуду, ошибусь…
Я вообще отгораживалась от мира, прячась под одеялом, мне казалось, что там все злые и плохие, меня не любят, потому что: либо они так меня не понимают и не ценят, либо иногда наоборот, потому что я действительно не достойна общения и просто никчемная.
Мне всегда хотелось стать писателем. Или хозяйкой гостиницы. Мне внутри всегда хотелось открывать людям интересное, размышлять и придумывать для них, либо служить им, обеспечивая комфорт в путешествиях. Ведь и гостиница – это место коммуникаций прежде всего. Место, где встречаются разные разные люди, с которым персоналу следует общаться, быть открытым, вызывать доверие и служить. Но все это не складывалась в моей жизни. Книги не писались. Работа в гостинице не находилась. Теперь понятно почему.
Буквально в прошлом месяце в процессе очередной депрессии я случайно с кем-то встретилась из друзей и общалась, потом еще с кем-то, и еще. И мне стало лучше. Я даже осознала, что это произошло от общения, от людей, и Сережа сказал – тебе надо делать социальную терапию, лечить так от плохого настроения.
Оказывается, это действительно абсолютно именно так. Обрывая связи с людьми, я становлюсь отщепенцем, подавленным своим единичным бессмысленным существованием. Я лежу дома одна и страдаю почти физически, мне плохо от этого одиночества, но столько лет я не могу признать его в себе. Я наоборот, строю размышления о дружбе и любви – которые столь эфемерны, это просто слова, которые придумали люди, но смысла настоящего они не имеют. Люди не верны по своей природе и эгоистичны – они называют свои странные отношения взаимопользы словами любовь и дружба. Конечно, куда я могла прийти с такими рассуждениями. И я сама ввела себя в это, в такую яму, сама почти осознанно, при этом не понимая истинных вещей – отрывала себя от людей, придумывая разные причины. Что люди – это зло, ад – это другие, они части этого несовершенного мира, этой клоаки…
Тут безусловно рвалось и уничтожалась связь с Богом, с любовью и верой. Про веру я поняла давно – что у меня ее нет, словно отпал какой-то орган. Веры во всех смыслах, от мала до велика. Недоверие к партнеру и недоверие к себе – это постоянные спутники. Но недавно я поняла еще больше, что перестала уметь любить. Любить безосновательно, безусловно, чувствовать это как естественную потребность, тем более излучать ее – этого не было со мной и во мне очень давно. Даже к родителям. Любовь заменилась жалостью и строгостью. Жестокостью даже.
Неприятие мира в целом, того, кто его таковым создал – все привело к развалу частностей, то есть моих отношений с людьми, с профессией, с любовью в себе и к себе. Строгость и жестокость я проявляла и к себе – не умение прощать, например, оно же засоряло и убивало меня прежде всего. Любовь к алкоголю – это жестокое и глупое самоубийство. И тем более, мысли о суициде – это такое жесткое падение, оказывается, как я понимаю теперь.
Я сама рвала все связи с творцом живого и творцом в себе. Я даже оправдывала для себя это отсутствие любви – что это после 30 меняется внутри отношение к миру, становишься более трезвым и здравомыслящим, без эмоций юности и порывов детства. ЗдравоМыслие я понимала получается, как болезнь. Ведь без любви в человеке наступает болезнь. И я этим болею. Теперь я это понимаю. Я хочу выздороветь. Вчера во время солнечной медитации я вдруг вспомнила много таких состояний из детства, как ощущала безусловную любовь и к кому, как это было просто и приятно, так же, как дышать.
Со временем я подменила любовь вот тем, что написала в начале размышлений. Переживание чужой жизни, попытки ее изменить и поучения другим как жить – это я стала понимать любовью. Поэтому часто со стороны - и друзья, и родственники - говорят, что я терпима и сострадательна, что умею любить и дружить. Я показываю им свою как бы заботу, включение в их проблему, даже если они еще не видят проблемы. Я начинаю им это так преподносить и советовать, что надо сделать. Я трачу силы и эмоции на совершенно не то, я не люблю их в их пребывании в их жизни, не позволяю им быть любыми, и быть с ними рядом, я хочу изменить мир, перестроить людей, я все еще спорю с Богом, не принимая его мира. Этим я создала снежный ком, который валится на меня, набирает снег, обрастает тяжестью, а я либо бегу от него, либо он догоняет, и тогда я тащу его, потом не выдерживаю, сбрасываю, он катится, а я снова убегаю. Кажется, что скоро сломаюсь.
Я очень благодарна Богу, миру, людям, всему, что привело меня к этому пониманию и размышлению, что я могу сейчас все это записать. Что я начинаю менять себя и выздоравливать.
Я ведь всегда больше всего хотела – и это было счастьем для меня и критерием – приносить пользу людям. Во всех смыслах, в бытовом, в материальном и в духовном помогать и быть нужной. Но я сама от людей отвернулась. Я сама себе перечеркнула пути к счастью и реализации.
В последнее время много думаю об Андрее Тарковском, читаю его работы. Потрясает не столько его талант профессиональный, сколько его духовные искания и осмысление жизни человека 20 века. Умные, тонкие и важные размышления. И великие способности все это выразить – он мог столько еще показать и сказать людям, и быть услышанным – что самое главное!!! Его ведь ценили и боготворили при жизни и простые люди и профессионалы. После него остались такие задумки и нереализованные планы интереснейшие и удивительные. Но он со всем этим багажом и возможностями, даже переехав из Союза, переехав туда, где все для него было в материальном смысле, и в душевном, и в человеческом, и в профессиональном – живи и твори. Но нет, он заболел раком. И умер. Раком. Он не смог пережить обиды. Не смог забыть, что ему не давали работать на Родине, что его там не признавали партийные работники. Эти его отчаянные жалобы и капризы так грустно читать… Столько горечи в его дневниковых записях, которые, наверняка он знал – опубликуют после его смерти. Какие-то вещи кажется, он специально пишет, например, как ненавидит режиссера Герасимова. И вот как поступает с ним судьба – институт, где он учился, назван теперь именем Герасимова, а Тарковскому делают памятник – и он теперь всегда стоит там, перед ВГИКом им. Герасимова. Даже после смерти эта вражда держит его условно рядом.
Негатив внутри, собственное отгораживание, выделение себя как главного в окружающих его событиях – все это приводит к болезни, как мне кажется. И это так удивительно, насколько может быть противоречив человек! Как тут не поверить в энерго систему, в связь человека с сефиротами, с тем, что они могут быть на высоком и на низком уровне, и в одном же человеке проявляться столь по-разному! Как поверить, что эти строки эгоистического самолюбия и размежевания с миром, не признающим его гений - писал человек, снявший «Андрея Рублева», картину про художника, Творящего вне зависимости от обстановки и проблем.
Оставить отзыв
