Судьбы

Первый день

Задание: опишите, что такое для вас духовный рост.

Я много лет прожила в состоянии поиска. Как мне казалось - безрезультатного поиска Своего Я. То, что я помню из детства, это состояние глубокого одиночества. Я всегда была не такой как все, долговязая, похожа на мальчика, с копной волос, торчащих в разные стороны... гадкий утёнок.. моя любимая сказка....и это отличие дало первый посыл к мыслям о том: а почему так? Почему ты отличаешься? Детская жестокость, которая «убивает» всех непохожих, давала пищу для размышлений. Часто бывая на природе, лёжа в лесу в тишине или лёжа на воде, я смотрела в небо и знала, что Он там! Помню, что выходить из этого состояния, где я была наедине сама с собой, природой и Небом, было сложно. И чуждо.

Я любила воду, и она лечила меня, и была моим успокоением и я становилась Ею, Описать состояние единства, попробую, это как будто Вода проходит через тебя, ты сливаешься с ней, твоё тело подчинено уже другим законам. Ты не задумываешься, какие делать движения и как дышать.Ты делала это всегда, всегда была чём-то единым с водой. Я могла часами проводить время в воде, это обоюдное притяжение было единственным, что на тот момент было настоящим и не подвергалось сомнению. Я про то, что было всегда, но не осознавалось.

Духовный рост,теперь понимаю, что это состояние было всегда и тогда, когда я была ребёнком, я была чище и ближе к Творцу. К Духу в Себе. Ведь не смотря ни на какие страхи и отчужденность непохожести, я радовалась всему, тому что меня окружало.

Дома было плохо, были постоянные скандалы, драки, выпивка: отец и брат, - и мама, которая жила от запоя до запоя наших близких. Мы с мамой таскали отца и брата то на себе, то на санках, то волочили по земле, было так стыдно, когда войдя в подъезд ты видишь лежащих их в луже мочи. И понимающие взгляды соседей и ропот за спиной или те, кто отворачивались, чтобы только не встречаться взглядом.

Парализованная бабушка, за которой я ухаживала, так как мама была на второй работе.Сострадание и понимание, что это правильно, было. Я смотрела на то, как она сидела целыми днями у окна и кормила голубей, смиренно . И видела, как моя мама относилась к ней. Заботливо и нежно.

Отсутствие денег. Элементарно одежды, я донашивала вещи брата, и получала ещё больше насмешек. Ребята часто били меня. И убегали.

Я любила отца. Любила брата. Любила бабушку и маму.

Я ребёнок-состояние Духовного Роста, Не падать, не обижать и обижаться, а радоваться тому, что сегодня все живы. Жизнь в насилии моральном и духовном в каждодневном страхе за свою жизнь и жизнь близких. Страх насильственной смерти был постоянно, потому что агрессия брата не знала предела. Были редкие дни, когда он был спокойным, в остальное время, залитое спиртным сознание, стирало границы различения, кто рядом и что происходит. Он мог резать себя ножами, нападать и бить отца и мать. Невозможность повлиять на это НИКАК. Т.е. ты не можешь сделать ничего, никуда уйти, никого защитить, никому помочь.. и себе тоже.. ты вынужден в этом жить. Ты ребёнок, потом подросток.

Меня спасало увлечение плаванием. Там я нашла друзей и была душой компании. Были успехи и я крепла. Спорт дал мне понимание, что предела Нет. Ни один человек не знает, на что он способен. Ежедневная ощутимая работа Души по Дороге к Духу. Я умела светиться в том малом, что у меня было по социумным меркам, но в той обширной важности человеческого, которое с тобой всегда. Объятия, улыбка,- тогда я поняла, что можно творить чудеса простыми жестами. Я мало говорила о себе и больше слушала. И это помогало ребятам. Я научилась слушать и слышать.

Лишение практически всего, даже спокойного сна (его не было), я до сих пор вздрагиваю, когда слышу звонок в дверь. Брат, приходил ночью или милиция, или люди которым он должен был денег, или ... он весь в крови и маме нужно было помочь.. были поджоги... отсутствие собственного места, своих вещей, так как все купленное брат забирал и продавал за выпивку. Не было ничего. Но это «Ничего» было Наполненным. Это Ничего, было освобождено от многого того,что мешает услышать своё истинное Я сейчас.

В 12 лет, когда я увидела, что мама пытается покончить собой, освободиться от тяготы бремени, которое она несёт, произошел первый яркий детский посыл спасать. Сейчас, только пройдя практику по разотождествлению, я увидела, что именно тогда произошла зацепка. Страх остаться одной, и эта сильная пуповина указала мне, что если уже мама, может уйти, оставить меня в том,что составляло мою жизнь на тот момент. Это вызвало во мне ступор. Вот тогда я решила, что буду всех спасать. Как мне казалось, что я спасла ее. И ещё, - что меня нельзя любить, уж если Мама и та решила оставить меня, то я не достойна любви.

Столкновение со смертью, с ее силой и неизбежностью, дало важное понимание того, что жизнь конечна. И ещё я говорила с Богом, так часто и так много и рассказывала и спрашивала и просила уберечь и простить и научить, направить.. в бщем постоянно. Да, с тем Богом, что наверху. Я ощущала Его во всем и везде. Я обладала всем, что мне было нужно, всего было достаточно.

Зачем сейчас о детстве, ведь разговор о духовном росте, описание и чем он является для меня! Потому что мне необходимо просто вспомнить и перестать отторгать естественное состояние, звонкой, острой, белой Тишины, которое было для меня естественным с детства. Никогда не думала, что столь болезненные воспоминания, которые хочется убрать в сундук и завесить амбарным замком, дадут возможность избавиться от наслоений и костных отростков, которые я сама нажила в себе.

Очиститься, чтобы стать Светом, тем Наполненным Светом в Своей Простоте. Вспомнить Мудрость того ребёнка, которым я была, и приумножать ее. Закольцованность, сейчас как символ дороги, которая проведя через прошлое, вывела меня к настоящему и указала путь в будущее.

P.S. Обучение в школе и написание сочинений даёт возможность осознать важность моментов Бытия твоей жизни, проводя «разматывающий» и « восстановительный» разбор Своей жизни. Ты вначале получаешь второй шанс прожить ее, вынося уроки и допонять то, что было недопонято. Во вторых, ты обретаешь стержень внутри себя, так как наглядно видишь, через что тебе пришлось пройти, до сего момента. Проживая жизнь не осознанно, не замечаешь ее ценности, а тем самым не замечаешь ценности жизни других людей.

Второй день

Духовный рост - это осмысленное, поэтапное, неугасаемое желание двигаться по дороге к Истине. Освобождение от завала мусора и нагромождений бессмысленных стен, которые установлены по неразумение и незнанию, тобою.

Прекращении внутренних войн, снятие шор, - а значит расширение Миро-воззрения на то, что внутри, а далее на то, что снаружи.

Неуклонное различение реальности Со-творения от иллюзорности Потворства. Воспитание терпения и веры, взятие ответственности за мысли, слова, действия. Мягкое, регулируемое, направленное генерирование свечения, генерирование Любви, распространение «светлячков» повсеместно. Медленное, не вовлеченное растворение Эго. Обретение состояния Безусловности Любви. Приятие Духа в Себе. Единение с Высшим Я и становление Этим.

Смысл жизни - в единении с Тобой.

Другого смысла в этой жизни нет.

Ты для меня - не кто-то, не другой.

Так в сердце зачинается рассвет.

Так, где-то в сердцевине темноты,

Раскрылся тихо светоносный глаз,

И есть теперь уже не я и Ты,

А кто-то Третий вместо прежних нас.

И я шепчу беззвучно: только будь...

Да Ты не Ты и я уже не я,

Но в нашем единении вся суть,

Весь смысл и оправданье бытия.

З. Миркина.