Про одиночество, страх оценки, прощение и доверие.
Это - из писем. Или правильнее сказать. из письменных размышлений в зое практики. Мы во ВСЕХ практиках размышляем.. :) Мыслим над обычными и в то же время не совсем привычными нам темами - это позволяет внутреннему вниманию коснуться того места в уме и душе, которое открывается- и человек видит ответ на давно мучающий его вопрос.. или вдруг неожиданно его посещает озарение :)
=============================================
Про одиночество, страх оценки, прощение и доверие.
Страх оценки. Вот прямо споткнулась: страх не осуждения даже, а оценки вообще. Вот самого факта оценивания я боюсь. Да, это так. Мне в детстве часто снились сны, что я иду по улице неполностью одетая или босая и этом привлекаю внимание. И не то, чтобы внимание было сразу какое-то осуждающее, негативное. А именно самим фактом своего появления и отличия привлекаю внимание окружающих. И мне было очень страшно почувствовать на себе это внимание. Да и в жизни так было. «А что они обо мне подумают» -мысль вызывала страх и я старалась всеми силами обеспечить себе либо нейтральную оценку либо позитивную. Как угодно. Странно понимать, что я боялась самого факта оценивания. Как будто мне надо выйти такой как я есть на суд окружающих. Если размышлять сефиротически, оценивая, мы активизируем Нецах и автоматически активируется Пешад, не самые высокие вибрации обоих сефирот. И таки мы лишаем себя и того, кого мы оцениваем (мы же взаимодействуем с ним) высших вибраций этих обоих центров. Любви и, главное, Свободы. Оценивая, мы находимся под властью втородомной Венеры, а значит, на заднем плане Марса появляется Плутон (на том же уровне вибраций). И это не просто лишает нас Свободы, но и ставит в позицию жертвы, в подвластность оценки. Вы это говорили и в практике 2-8, и в прошлом году в Велинграде.
Но до меня дошло только сейчас, что я настолько этого боюсь, что готова не дышать даже.
А может страх оценки – это опосредованный страх жить? Жить без прикрытия , без иллюзий, без масок, такой как я есть. Как без одежды, как будто без кожи. Потому что жить вот так открыто – это больно.
Не пытаясь укрыться в суету, прикрываясь привычными масками «ну и ладно», « сама справлюсь», цинизмом и иронией. Вот последние – яркий признак беспомощности перед жизнью « мне больно, я слаб, чтобы справиться с этим, поэтому просто горько усмехнусь».
Да, так жить больно, и эта боль тянет за собой довольно властно.
Вот тут слушала файл из 10 дня практики по Сатурну. Когда слушаешь (а я не в первый раз его слышу), все очень легко и понятно: «Справиться с низким Сатурном помогает высокий Юпитер». И совсем по–другому это звучит, когда это испытано в своей жизни. Да. Правда. Справиться с болью и страхом и вывести из них может Прощение, Любовь и Доверие.
Одиночество – вроде ничего страшного. «Я не боюсь», - думала я. Разве? А чего я боюсь? Как выглядит мой страх?
Я в квартире, совсем чужой, все неродное, не мое, на улице все чужие, никто не пишет, не появляется, все контакты обрываются. И когда я наедине с собой, меня как будто нет.
Меня для них нет - и, значит, я не существую.
В незнакомом мире, где я одна – это две составляющих моего одиночества. Если вокруг все знакомое, родное, то это не так жутко, тут еще как будто есть моя энергия, мое тепло, мое время. И чем меньше похожа обстановка на знакомую, тем мне труднее. Или люди должны быть рядом знакомые. И чем ближе и роднее (чем больше доверия этим людям) , тем легче. Тогда любая обстановка становится домом. Вопрос доверия.
Одиночество. Сильный не бывает одиноким. Одиночество – состояние беспомощности, «я не справлюсь» и страха «я не могу этого изменить».
Одиночество. Что же приносит боль? Ненужность.
Я вне. Вне чего? Вне жизни.
Страх одиночества – это страх небытия. И он настолько силен, что я цепляюсь за все, что мне говорит, что я жива, потому что жизнь из меня вытекает через дыру в животе.
И вот в этот момент (или моменты) надо вспомнить о Любви и прощении. Я люблю их всех, - кто меня оставил в одиночестве. Напомнил мне о Прощении. Потому что прощая их, мне легко и просто становится простить себя. Всем тем, кто разрушил мой мир, всем им спасибо огромное. Они дали мне шанс простить себя.
Мой мир был мне не нужен, он был построен на фундаменте неправильных убеждений и условностей. Они мне дали возможность увидеть мир по-другому и любить его несмотря ни на что. Безусловно.
Моя вцепленность в мой мирок приносила мне боль. Это концентрированное, напряженное внимание.
Одиночество - это не отсутствие людей вообще, не отсутствие людей, которые меня любят, о отсутствие моей Любви к миру, к людям, к Богу.
Мне пришлось в последнее время столкнуться с трудностями домашними: трудности в отношениях с мужем, сложности со здоровьем дочери.
Я поняла, что значит и зачем прощать семижды семь раз. И вроде простила и боль утихла и все вроде бы спокойно. Но наткнешься на какую-нибдь мелочь уже с другой стороны, и опять больно. Или всплывает вдруг боль предательства из прошлого, казалось бы забытая сто лет назад уже. А вот и нет. Лежала там себе и ждала. Я думала, что боли нет, а это я ее просто не чувствовала. И прощать надо и то тоже. И все то, что эта боль за собой потянула. И себя прощать, за предательство, за предательство Любви.
Некоторое время назад мне удалось посмотреть на людей вообще и на отдельных «человеков» как на детей, со стороны матери, с материнской Любовью. Я смотрела на довольно пожилого человека и думала « а ведь он же чей-то сын», кто-то его вынашивал, рожал, баюкал. Как будто за нынешней нездоровой, немолодой внешностью возник образ того маленького ребенка, которым он когда-то был и который до сих пор где-то внутри него есть. Ну как его можно не простить, его ошибки, его глупости. А неделю назад я была во Флоренции и видела картину «Аллегория милосердия» Сальвиати. Так вот на картине изображен вовсе не судья и не Фемида с весами и мечом. А женщина в розовом с тремя маленькими детьми. Мать.
Я поняла, без удивления, как будто знала, но не хотела видеть, что мне следует еще прощать и свою дочь. Все мое раздражение, вся моя усталость от ее «проблем», желание от них отдохнуть – это непрощение в основной своей части. Непрощение того, что своим появлением она спровоцировала и страх потери и страх оценки и чувство одиночества. И я все время стараюсь не испытывать боль от этого страха.
Тут, следуя логике речи и повествования надо было бы поставить какое-то указание времени «вот», «потом», «в один момент». Но этого не было. Я просто поняла, что всегда знала: я не должна была тогда и сейчас обязательно и непременно испытывать боль и страх. Да, это было бы по-человечески, конечно. НО не обязательно.
Я испытываю и испытывала боль, страх и одиночество, потому что не почувствовала Любви.
А могла бы.
А главное – и сейчас могу. И любовь и Прощение.
И что оказалось, это вовсе не так невообразимо сложно, как могло бы казаться. Но очень связано с Доверием. Раньше при словах «Да будет Воля Твоя...» у меня внутри поднимался бунт «знаем-знаем, какая бывает эта Воля...». И ведь все понимала, - про закон Кармы, причину-следствие, а вот все равно. А тут стало очень легко согласиться. «да. Я согласна. Да будет Твоя Воля. Потому что от Тебя исходит только хорошее, только Благо. Вразуми меня, чтобы я своим страхом не противилась Тебе».
.
.
ещё есть такие:
1. Регрессивная терапия. Возвращение во время беременности.
2. Практика материализации мечты (желания)
3. Чувство вины.. Я - недостоин....
4. Практика по разотождествлению в себе с негативными качествами характера. привычками; повторяющимися утомляющими (пугающими, надоедающими. повторяющимися ) ситуациями и т.д.
5. Личные энергии, жизненные ресурсы, ценности, деньги. Ось 2-8 домов. Практика.
.
Оставить отзыв
