Доказательство состоятельности

Ну во-первых и в-главных, небольшое вступление.

С новым годом – теперь по китайскому календарю!

Обезьяна пришла – а с ней и новолуние) Новая жизнь!

Всем желаю спокойного года, Обезьяна любит подкидывать сюрпризы, ждем - только хороших!

Считается, что существует несколько способов доказать себе, что ты состоялся как личность. Добиться успехов в профессии, состояться как родитель, осуществить мечту…

Однако всегда основной проблемой становится критерий: важно понимать, что является показателем состоятельности для вас, и - главное - кто автор того критерия.

Чьи оценки важны, чьи желания руководят вашими действиями?

Социальные штампы навязывают одно, родительские установки другое, а что хотели бы представлять из себя вы, куда двигаться, кем быть? Как часто вы задумываетесь об этом - что действительно хотите?

Чтобы объяснить, почему, как мне кажется, так важно найти правдивый ответ на данный простой вопрос, приведу краткий пример.

Не так давно жизнь свела меня с четырьмя совершенно разными женщинами, которые не знакомы между собой. Случайно. Хотя, понятное дело, ничего в той жизни не бывает абсолютно «случайно».

Все четыре женщины достаточно успешные профессионалы (каждая в своей области), воспитывают ребенка, имеют за плечами брак, массу знакомых, но… по их признанию «патологически одиноки».

Впрочем, выслушав истории их жизней, я бы не согласилась с последним их высказыванием. Объединяет женщин еще один нюанс: все четверо поддерживают тесную связь с родителями. Вернее сказать, с матерями.

На первый взгляд, в ситуации нет ничего криминального. Связь с родителями это прекрасно. Тесная связь – подарок, везение!

Но на самом деле, не все так просто. В ходе беседы оказывается: матери регулярно дают наставления, «ведут» молодую неполную семью, в которой никак не может поселиться мужчина, постоянно оценивают ее успехи, помогая делом, советом, участием.

Современная женщина очень независима. Внешне. А внутренне - очень зажата.

Глянец, социальные установки, постоянные сравнения… накладываются на зыбкий фундамент неуверенности в себе, неуверенности в возможности принять любовь, раскрыться, оказаться достойной…справиться с ней, любовью, в конец концов.

Поступающая извне информация часто подсознательно фильтруется через те установки, которые мы запоминаем в детстве, которые усвоены с молоком матери. Это установки о нас самих, воссоздающие из поступающей информации окружающую реальность. Но порой так случается, что степень довольства родителей по поводу жизни продолжает оставаться и после взросления основной доминантой, основополагающей направления роста и развития.

Доминанта заставляет жить с осознанием того, что хорошую оценку можно заслужить, но для этого нужно продолжать носить «пятерки»…Только в этом случае можно с уверенностью сказать – жизнь удалась! Ну или просто расслабиться…

Понятное дело, что жизнь удалась у ребенка той матери, которая продолжает «вести» отпрыска по жизни, но удалась ли она у взрослой женщины «около сорока», которая продолжает доказывать родителям что она чего –то стоит, вместо того, чтобы осознать себя как личность и начать проживать собственную жизнь…? Вопрос оставляю открытым.

Приведу лишь цитату одной из четырех женщин, описывающую ее взаимоотношения с матерью:

« …когда меня уволили, я хотела, чтобы она обняла меня и сказала что-то вроде «ну и пусть», но она не обняла, не спросила как я, начала предлагать варианты трудоустройства, поначалу я чувствовала, что никому нет дела до моих переживаний, а потом подумала: я зря себя накручиваю…ведь я не смогла бы принять ее заботу, не смогла бы пустить в свои переживания, поэтому она все сделала правильно, да и глупости все это - простые слова…».

Умение принимать такое же важное как и умение отдавать. Умение сочувствовать и сопереживать такое же важное как умение помогать делом, соучаствовать в формировании события.

Для чувства нужна форма. Для гармонии - баланс)

Неумение вовремя принять ответственность за себя, очертить контур, границу между собой и другими людьми, рождает множество конфликтов с внешним миром, один из которых заключается в перманентном симбиотивном существовании с родителями, детьми или партнерами. И как следствие - неудовлетворенность, заставляющая искать и не находить той любви, принять которую можно только прежде найдя для этой любви форму. Найдя и очертив контур своей личности.

Которая будет определять собственные цели и задачи самостоятельно, а значит, нести за себя (и свое счастье) ответственность, не перекладывая ее на плечи «взрослого и разумного» родителя или "юного и подающего надежды" ребенка.

Практика принятия «Дано» как раз нацелена на решение подобной проблемы, для тех, кто не успел ознакомиться, повторяю ссылку

http://www.oculus.ru/blog.php?id=9501

Еще раз с праздником! И входите в новый год с чистым сердцем, готовым принимать и отдавать, осознавая: только мы ответственны за то, как мы живем, и что с нами происходит.

Астролог Ольга Иванова