О том, как мы меняемся

О том, как мы меняемся

.

это письмо:

.

Доброго времени суток!

Обещала рассказать… Я Вам на днях написала: «Наш волшебник нас услышал и много чудес за последние дни сотворил». Все так!

И я учусь замечать это волшебство и быть благодарной.

Вообще, - вот то, что я у компьютера, могу сидеть, чувствую свои пальцы, набираю текст - в череде последних событий это тоже маленькая победа, нет, тоже маленькое чудо. Чудо-действие.

Сейчас многое именно так и воспринимается «чудо-действие»))

Начну по порядку, пожалуй…

За несколько дней до практики по Марсу, прям буквально через день-два после дня рождения, я потеряла голос)) Ну, это не первая потеря голоса перед практикой вообще, а для Марса – самое оно. Ни одна из 3-х до этого прошедших по Марсу практик меня по головке не гладила)) Одна из них была в роддоме, и все выползающие «прелести» очень хорошо помнились.)) А потеря голоса теперь для меня как сигнал – нужно не просто хорошо поработать, а требуется усиленно и максимально осознанно потрудиться, про-работать эти энергии.

Но и намерение перед практикой было аналогичное – проработать на новом уровне. Я чувствовала, что что-то внутри меня освободилось. С одной стороны, как будто какие-то энергии, неведанные ранее, освободились и начали свою работу, а с другой - как будто место от чего-то и для чего-то освободилось, и все это нуждается в моем внимании, осознанном внимательном отношении, направленном упорядочивании… А еще хотелось ещё раз потрогать тему ожиданий, хотя последние два года с Практики разотождествления ( https://briah.ru/from-me/besplatnyye-praktiki/601-praktika-razotozhdestvleniya ) так или иначе работаю со своими ожиданиями…

С таким благим настроем и вошла я бодро и радостно в практику))

Мой Марс, мой уже обожаемый Марс! 4-ый повтор практики…

Сколько всего вылезло на уровень физиологии – такое ощущение, что все, что можно и не можно, было с головы до ног встряхнуто, «выбито» из меня. Как в детстве ковры выбивали на перекладине от мусора, пыли, - так вот по всем моим «телесам» это и прошлось. То тут, то там что-то кололо, жгло, ныло, давало о себе знать)) Вылазило то на душевном, то на телесном плане.

И были падения. Но, слава Богу, не уровнем, а то всей левой стороной проехалась без единого синячка, но ощутимо, то правой ногой на ровном месте оступилась, подвернула лодыжку, потом травмпункт и почти неделю «мы, как зайчики, попрыгаем - попрыгаем» (пел мне младший ребенок, наблюдая за мной).

И только я уже было начала активничать, а муж - съездить к заболевшим родителям и госпитализировать отца, как «упала» - слегла с вирусом.

ТАК меня в жизни никогда не ломало, разве что на ребёфинге – помните, помогали мне выйти из «скрученного» состояния? Проверка на прочность – как написала мне подруга-одношкольница. На стойкость – добавила я))

Быть благодарной, даже когда тебя скручивает, думать о важном и должном, когда ощущаешь боль чуть ли не каждой клеточки. Подниматься над этим. «Осознанность и ответственность» – постоянно звучало во мне. Я не имею право расклеиться, даже если тело мое расклеилось. Есть те, кому хуже, чем мне сейчас, и им нужна помощь. От меня зависят мои дети, и столько добрых сердец меня поддерживает, - я просто не могу их подвести, не могу предать и их, и тот свет, ту искорку, которую начинаю все больше чувствовать в себе. И неважно, откуда эта болезнь пришла и почему, важно – КАК я ЧЕРЕЗ это пройду…

Это как с практикой Прощения в 6 дне Марса.

Я начала ее делать по вечерам, вспоминая и прощая мужчин, себя, всех, кто в памяти всплывал. Но на дне 8-ом поняла, что этого недостаточно. Мне надо это прописать, мне надо это провести иначе – это должна быть письменная практика, исповедь-прощение как бы…

И я начала писать – писать вот как в тексте и все, что приходило «попутно»… Вспоминались ситуации, я отпускала их и отпускала себя, каясь и прощая, всем сердцем желая простить…

Еще было очень интересно наблюдать состояния:

Активная и эмоциональная по жизни, здесь я как бы затихла. Нет, активность внешняя осталась и эмоции никуда не девались, и иногда я ими даже не владела, к сожалению. Но спокойствие и безмятежность стали все чаще «ощущаться» как внутреннее состояние.

При этом тихая радость и позитивный настрой тоже были, энергия была, бодрость, но все это как бы фоном, как само собой разумеющееся, а спокойствие и безмятежность – на первом плане. И чаще совместно с состоянием НАД.

Я не особо понимала, как такое на Марсе возможно. Это было впервые. Но когда дошла до Послесловия практики, то поняла, что это и есть бесстрастие! Спокойно, безмятежно, принимая всё, что происходит, без осуждения, обвинений, ожиданий, с позиции НАД, и при этом оставаясь живым, чувствующим человеком. И это было открытие!

Мы же писали про бесстрастие, а тут удалось его «распознать» и прочувствовать как состояние! Даже вот если бы только этим ознаменовалась вся практика, то можно было бы считать, что в «Марсе» я на шаг продвинулась))

Трудно передать все эти внутренние ощущения, когда приходит понимание и осознание – теперь я это Знаю, я знаю это состояние. И теперь я могу его назвать)) Ну разве это не чудо? Чудо-действие?

Безусловно, и перекосы женских-мужских энергий в себе, и их проявленность вовне стали больше видны. И вот элементарное, казалось бы, - что правая нога – это не только Венера, но и мужские энергии, опора правого столба - тоже иначе увиделось. И ответственность уже другая. Хотя и здесь без чудес не обошлось.

В травмпункте меня успокоили, что перелома нет, но есть сильное растяжение (лодыжка раза в -5 больше обычного была), и лечится это не быстро. Быстрее, чем перелом, но месяц восстановления как минимум. Прописали обезболивающие, мази и покой. Вышла я от врача сияющая, как сказал потом муж. Это не перелом – ура! С остальным справимся. И справились, за неделю. Обезболивающие не принимала, хотя не один ручей пота стекал по спине первые дни, чтоб преодолеть 5-метровку. Мазала «Живокостом» 4 раза в день, пила Новомин и 900-ый Эпам.

И еще раз поняла, что внутренний настрой, наше отношение к событию, спокойное, благодарное принятие ситуации помогают чуду быть.

Ведь это чудо – искорка Божья – всегда в тебе, и если ты не закрываешься в боли и негативных энергиях, то она всегда может связаться, со-единиться с такими же чудо-искорками, с аналогичным светом во вне и происходит то, чего не ожидал, и события связываются, - и складываются удивительным образом, близкие вдруг делают то, что до этого отказывались делать и ты даже не мыслил, что они это будут делать, ну и, конечно, выздоровление наступает быстрее))

А еще в ходе практики вдруг с кем-то завязывались интересные разговоры, и столько тем начинало всплывать! :) И тема некоторых моих хронических болячек вдруг связалась с моим восприятием мужских энергий, давления во вне, МОИМ восприятием мужского, мужчин в моей жизни, ну и во мне соответственно.

И тема рода по отцовской линии всплыла.

И пришло понимание, что я закрывалась от этих энергий, отгораживалась, боясь их негативного проявления в себе, через себя. Но с другой стороны, понимание, что МЫ должны владеть своими энергиями, управлять, направлять их в нужном и должном направлении, а не они нами, дало осознание, что все зависит только от меня, всё в мои силах - направить правильно или пустить на самотек, то есть оставить в хаотичном разрушительном состоянии…

За дни практики удивительным, а иногда и чудесным образом со мной связывались люди, с которыми давно не общалась: с кем-то год-три, с кем-то 7 лет, а про кого-то не слышала аж 14 и не было у меня не только их телефона, почты, но и даже каких-то людей, через которых когда-то и что-то можно было узнать. И вдруг сообщение в вотцап – с наступающим!))

Это был именно тот человек, мужчина, у которого я в практике по Венере в Исповеди просила прощения. Я тогда вдруг поняла, что он очень много для меня сделал, поддерживал не только по работе, и даже опекал, а я ничего не видела, пользовалась как должным, говоря обычное спасибо.

В дни Исповеди это прям четко увиделось, и я писала, просила прощения и благодарила. И тут он со мной сам связывается! Ну не чудо ли? Прям новогоднее волшебство))

Мы обменялись рассказами о жизни, я до сих пор с ним на Вы. Этот, с одной стороны, разговор как бы ни о чем, а с другой, в нем было очень важное слово - «воинственна». Оно звучало и в контексте, что активна, не сдаюсь обстоятельствам, но и в контексте «вперед с шашкой наголо».

И последнее меня заставило призадуматься…

Этот голос из прошлого, где я «с шашкой наголо», которой ближе образ амазонки воинственной, чем домохозяйки, нежной жены, любящей матери, хранительницы очага… Как же долго все это я не воспринимала, и противилась – противилась своему женскому началу, своим женским энергиям… Воюя и бунтуя, используя нападение, обвинение, острое слово как лучшее средство защиты. Что защищала-то и от кого…

Когда заболела, первые дни с температурой, какой-то нестерпимой головной болью и ломотой в теле, когда чувствуешь каждую клеточку и каждой клеточкой, остро чувствуешь, мои мысли как бы немного притупились – то ли от боли, то ли от смещения акцента на душевно-телесный план. Но был момент, когда я слушала «Исцеляющее слово», и почувствовала такое тепло в области груди, такой жар, который( вернул меня в практику по Доброте. (нажав на эту строку, можно почитать о практике

Там было задание написать, кто ты истинный. Я тогда была на даче, - изоляция, и тоже определенные сложности. И в ночи, лёжа в темноте, я спрашивала себя «кто Я», а потом с ответом - АЗ ЕСМЬ - было вот похожее тепло и заполнение им тела, комнаты, дома…

Тот опыт помог мне продолжить отдавать тепло в этот раз.

Внутри звучало АЗ ЕСМЬ, а из груди растекалось тепло, сначала по телу, а потом по комнате, квартире. Я так и уснула. Утром температура упала до 37,2 и выше этой уже не поднималась, голова гудела, фокусироваться на чем-то было сложно, но мыслить уже могла. Правда недолго мысли на чем –то задерживались, но они как бы стали моими что ли отчасти)) И главное я могла теперь осознанно относиться к переживаемой боли.

Когда было совсем невмоготу, и слезы брызгали из глаз, и от боли невозможно было ни вдохнуть-не выдохнуть, я смотрела на иконку с Иисусом, вспоминала как в трудные моменты Вы обращались к нему в себе, и перед глазами всплывала картинка распятия. Ведь ему тогда было тоже больно. Он же в человеческом теле был, и чувствительность его была очень развита, и боль не меньше была. Но он смог подняться НАД телесной и душевной мукой, смог ради света в душе Человечества земного сделать это.

А моя задача куда меньше – ради света в соей душе, ради света в душах, которые рядом со мной, связаны со мной, ради света в душах тех, кто так же страдает… Ради очищения… И я попросила помочь мне найти веру внутри себя, укрепить в мысля, чувствах, что смогу, помочь пройти мне ЧЕРЕЗ это максимально осознанно на благо многим…

У меня не было нытья, жалости к себе, но возникло какое-то смутное чувство неуверенности, - а смогу ли я, особенно, когда по ощущениям становилось все хуже и хуже, всё больше и больше меня скручивало, когда ни одна «поза» не снимала уже острой боли, и ни сидеть, ни лежать, ни ходить просто не было сил.

Я сидела в кресле, раскачивалась как китайский болванчик, смотрела на мигающую ёлку и дышала, то с Амен на вдохе и выдохе, то Тонглен.

То мысленно вставала в пентаграмму, то просто молилась вместе с Зором. Прихватывало сердце. Я обратилась к духовным помощникам не оставить меня и поддержать, если вдруг надумаю отступить и расклеиться совсем.

А потом я вспомнила, что на одно из поддерживающих пожеланий я ответила, что ВЕРЮ, ВЕРЮ в то, что ВСЕ, ЧТО не ДЕЛАЕТСЯ, ВО БЛАГО… Потому что за болью забывается это. Боль «затмевает» это. Затмевает, отодвигает… Так четко увиделось и осозналось. И я стала разотождествляться с болью, с ощущениями, чувствами, эмоциями, мыслями.

Да, у меня все это есть, это мои составляющие, но главное – Я есть Дух. И это выше, больше и значимее, и дух не болеет, не испытывает боли… А потом я просто благодарила.

Под утро я смогла даже уснуть ненадолго, а к приходу врача даже немного «расходилась» - мы с Мишкой нарезали черепашьми шажками круги по квартире. Он играл в паровозики, цепляясь за меня и повторяя за мной разные движения ногами, а я «расхаживалась», фокусируясь на шагах, движениях и дыхании…

Это были самые длинные сутки, самая длинная для меня ночь.

Первая ночь нового года.

Но за ней был рассвет, новый день и радостная неожиданное заключение врача – легкие чистые, сердце в порядке, давление в норме, а воспаление мышц можно снять, а нос промывать)) А вечером я получила результаты теста – положительные. Ну, здравствуй и до свидания, Covid-19. Вот ты какой, оказывается…. в моем случае))

В принципе, и длилось-то это недолго - 4 дня, ну если брать первые недомогания, то 5. А по ощущениям было как минимум несколько недель))

Да, время в это время (прощу прощения за тавтологию) как бы замедлилось, в разы. Иногда проваливаясь в сон, мне казалось, что я спала несколько часов, а оказывалось не больше полу часа. Но вот когда пошла на поправку, стала чувствовать себя лучше, то время стало чувствоваться как и прежде.

А еще я первые дни после диагноза «бегала» часто нюхать духи, проверяя себя на наличие обоняния. Но, слава Богу, оно есть! И ранее мешающее чувствование всех запахов теперь очень радует)) Как радует и многое другое, и может даже больше, чем раньше.

Когда все стало восстанавливаться, можно стало двигаться, что-то делать, появился аппетит, и как бы стало происходить возвращение к полноценной жизни, то радости и благодарности стало намного больше, многажды больше.

Всеобъемлющей, тихой, радостной, умиротворенной благодарности.

Ни подписанное обязательство по самоизоляции, ни необходимость делать селфи по несколько раз в день для подтверждения моего присутствия дома, ни траурное состояние некоторых близких, не могут омрачить и ограничить моей радости и благодарности. Внутри я свободна как никогда))

Кстати, и в теме ожиданий приоткрылось новое)) Меня она не обошла и во время болезни.

Ожидание ну как минимум понимания к твоему состоянию со стороны близких, не говоря о том, чтобы подхватить твой «фронт работы» - этого я уже давно не жду, своё-то не хотят делать... Но вот бездушие меня, конечно, кольнуло.

Безразличие и нежелание видеть, что кому-то действительно плохо. «А мне, а я, я обещал друзьям» и пофигизм…

И вот это «помогал ради Бога» и «не ожидай от человека» так много расставили всего по своим местам!

Вот такое удивительное завершение практики по энергиям Марса.

Безмерно благодарна и практике, и Вам, и Школе, и Потоку, и поддержке ребят, с которыми общаюсь в своей ежедневности. Это действительно позволяет на другом уровне пройти ЧЕРЕЗ, и быть благодарным за всё, что есть, что дано и посылается нам во благо, видим мы это или нет.

И как же здорово ЖИТЬ! Просто Жить!

PS. А волшебства и чудес в жизни, действительно, много)) Я не все удивительные моменты описала, не обо всех необычайных стечениях обстоятельств рассказала. Но это тоже маленькие и большие чудеса, чудо-действия. И их только надо научиться замечать)) в своей ежедневности, в каждомоментности жизни!

С благодарностью,

Екатерина С.

-