Ревность..

Вот такое письмо:

« Первым звоночком стали его слова мне: "Ты не можешь стать для меня всей

Вселенной" ...Так была открыта одна из центральных и сложных тем,

когда обрывается последняя ниточка - иллюзия востребованности, нужности, любимости:)

Так думалось мне ТОГДА, той, прежней..

С ревностью своей работала и в рамках гештальт-терапии, и "общалась" с ней,

пока на вопрос: "Зачем ты пришла ко мне?" я услышала миленькое: "Чтобы

убить тебя.."

Это сейчас смешно. А тогда - до маразмов, до разрыва

души, оказываясь на грани ОСОЗНАНИЯ ПОТЕРИ СЕБЯ - по полной программе.А она жила и цвела - и Ревность, и объект ее :) или  (((

Заедаемая пригоршнями гидозепама, ревность расцветала, а я спускалась в яму все ниже и ниже... Больно кололо ТО, что ОТДАВАЛА - Не просто не получая ничего взамен (спасибо тебе, мой ныне бывший супруг за то, что зародил во мне зачатки БЕЗУСЛОВНОСТИ! :), но и то, что ОТТЕКАЛО! ОТТЕКАЛО к той,которая за 7 долгих лет старалась стать так похожей на меня внешне :) или и к той, и к этой - ну Дай Бог, если хоть кому-то во благо!!! :))

Зима. Вечер трудового дня. Корпоративная машина. Дремаю. Водитель резко тормозит, открываю глаза - бампер-в-бампер - знакомый номер. Слева - муж, справа - Ревность... Вернее, ЕЕ силуэт рядом с водительским (потенциально МОИМ!) МЕСТОМ... Светофор, тронулись.. Мы прямо, муж с Ревностью направо. Кричу водителю: "Я выхожу!" , и при этом понимаю, что на самом деле УЖЕ выхожу, потому что вслед несется мат-перемат и режет мои интеллигентные уши водительская правда сермяжная "Да-я-из-за-тебя-у-тюрму !???"....

Стыдно....Гадко...НО Я не слышу!

Потому как и выхожу на ходу из машины, и дрожащей рукой набираю номер мужа и пересекаю перекресток - одновременно :) Гололед, шпильки, шуба. На голове - чудесная малиновая шляпа с полями,привезенная из-за границы, которую я поправляю свободной (которой из?:)))) рукой. Поправляю неудачно - любимая шляпа падает на дорогу и катится под колеса встречного КАМАЗа. ДА! Это единственное, о чем Я, ТЕПЕРЕШНЯЯ, жалею в той ситуации - ШЛЯПЫ ТАКОЙ БОЛЬШЕ НЕ БУДЕТ :)))

Что посоветует вам, дорогие мужчины, оказавшиеся в подобной ситуации, любой глянцевый журнал? Правильно! Отпираться, отпираться УПОРНО и до последнего, даже если вас приперли к стенке... Даже если ПЫТАЮТ! Даже если вас - при ней - простите! - с другой сняли - постарайтесь взять себя в руки и скажите уверенно: "Дорогая, тебе показалось..."

Позади навечно в снегу осталась погребенной малиновая шляпа, в ста метрах остановился Ланос цвета "Изумрудный бриллиант", оттуда выпорхнула Ревность по имени С., еще через минуту за ней захлопнулись двери трамвая, а мне.... Мне предстояло пробежать по льду! на шпильках! без шляпыыыыы ! ненавистную стометровку... ЗАЧЕМ???? - спрашиваю я у СЕБЯ, ТЕПЕРЕШНЕЙ, и улыбаюсь себе в ответ...:)))

Стимул-реакция, цель-к черту препятствия, НЕСУСЬ - и вот она я! открываю дверь авто... Муж улыбается. В воздухе - сладкий запах парфУма. ))) ..Так пахнет Ревность... Тихо опускаюсь на сиденье...Ощущаю, что оно теплое... Глаза в глаза, пауза : " Я ДЛЯ ТЕБЯ ЕГО ГРЕЛ....."

Не знаю, из глянцевых ли журналов ли почерпнуто, либо виртуозное вранье становится неотъемлемой частью жизни, но - место, в которой между двумя, НЕКОГДА близкими, посередине занимает Ревность.... С любым именем....((((

Тезисы в сторону любви к себе и самооценки - это верный путь, да только априори, начитавшись, что любить себя нужно - не сможешь сделать это резко и вдруг, как утреннюю зарядку, с понедельника...

Все случилось к удивлению для меня, когда мы столкнулись с Ревностью в больнице. К тому времени Ревность по имени С. сильно видоизменилась - родственники пациентов принимали нас за сестер, которые попеременно приходили проведывать пациента ( моего мужа)... Понять не могла, почему, т.к. Ревность все это время жила в параллельном мире - в звонках украдкой, в забытых мелочах в машине мужа, в его исчезновениях по выходным....Поняла, когда увидела - в палату, смутившись, вошла симпатичная молодая дама... Это была И ТА, и НЕ та одновременно... Цвет волос, комплекция - минус 20 кг - клянусь!, манеры - йессс!:)))) откуда что взялось... Я смотрела на НЕЕ. Я смотрела и слушала ИХ... Нет во мне садомазохизма, но Она была хороша. Искренне хороша!!!

О чем я и сообщила изумленному мужу...:))

та моя ревность: ****ПОЧЕМУ Я, А НЕ ОНА???? ПОЧЕМУ ОНА, А НЕ

Я???? ПОТОМУ,ЧТО НИКТО-НЕ-ЛУЧШЕ-И-НЕ-ХУЖЕ-КОГО-ТО....****

Спасибо ВСЕМ участникам ситуации, Высшим Силам за то, что дали мне этот

ключ к осознанию!

и стало легко и просто... и раскрылась ладонь....Я никогда не стану ни

для кого Всей Вселенной... И это прекрасно!!! :)))))))

:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::

:::::::::::::::::::::::

А что для ВАС есть – ревность? Где живёт она в вас? Кем живёт?

И с какой историей ?

Спасибо автору письма... Я решила попробовать поговорить с этой дамой в себе.. дамой по имени ревность...

Я предложила ей выйти «один на один» со мной сегодняшней... Предложила спокойно и устало. Я просто знала, что она где-то живёт во мне.. и время от времени ощущала её присутствиие...

Она вышла.. вышла из места, где живёт Душа. (это ж надо – СКОЛЬКО у нас там всего «живёт».. :((((

Вышла – и мгновенно приняла образ. От вида «образа» меня пробрала дрожь.. )))))))))))

В кошмарном сне не приснилось б ы мне то, что вышло на это рандеву.. (((( Необыкновенно худая, тонкая, в обтягивающем чёрно- сером наряде (что-то полуклассическое) , в шляпке, с сигаретой в небрежно отставленных пальцах (вот это потрясло меня больше всего – меня, сроду не курившую.. ))))))))))))))

Она сидела за столиком какого-то летнего уличного кафе на тонком металлическом стуле, держала в руках эту сигарету, а лицо её...

О Боже... ступор – это не то слово.. Шок? Наверное.. она была страшна, как смертный грех.... И стара... Она даже не стара была, она была древней.. ((((

(Это ж сколько веков она во мне жила ????? ) ))

Я справилась с собой, и сказала: « Ну что ж, я готова. Поговорим? Я не спрашиваю, как долго ты живёшь там, куда тебя пустили по неразумению и невежественности.. Я не спрашиваю, как много тобою разрушено там, где ты жила.. Я спрашиваю: чего ты хочешь? Что тебе нужно?»

Ответ был до изумления прост и лаконичен: «твоя душа..»

- Зачем тебе моя душа?

- она – вместилище.. И вместилище обширное.. с тобой сложно совладать, но есть то, на чём и тебя взять можно, как и любого....

- чем же?

- на любви... в любви ты как ребёнок.. И открыта всему.

- ты хочешь сказать, что ничего не боишься, и если меня можно «взять», то тебя – нечем? Что защищает тебя во мне?

- она подняла глаза.. подняла из-под шляпки, коротко взглянув, с опаской...

Но я успела.. Я ТОЖЕ увидела то, ЧТО её впустило, и что защищало.. Оно хоть и находилось вверху, уже в области света, но на нём стояло «Я»...

И я поняла: самость.. Это - низшая часть личности.. Эго.. Самость...

- я улыбнулась... )))) И сказала: «ну что ж.. я благодарна тебе, как и всему тяжкому, что было в моей жизни.. Благодарна за науку, за тяжкие уроки.. И я иду к Богу.. Если тебе по пути – иди тоже.. если нет – прощай.. У меня больше нет иного пути...»

Она стала рассеиваться.. и растворяясь, вдруг показала мне то, из ЧЕГО она родилась – с чем пришла в мою жизнь.. Клянусь – я не вспоминала об этом 35 лет... (((((

Я забыла и об этом человеке практически, забыла давно и прочно – потому что однажды, почти так же давно, поняла, что нас с ним ничего не связывает, потому что мы не просто разные – мы кардинально разные, и идём (даже тогда) совершенно по разным направлениям в жизни.. НО !!! - ДО этого был момент, когда дороже этого человека, казалось, ничего в жизни нет.. :((((

И вот ревность показала то, что впустило её в мою жизнь...

Я ехала к нему домой, к человеку, которого я любила, ехала без договорённости, - просто потому, что захотелось его увидеть, хотя и он говорил, что это день у него занят... Что-то напряглось уже между нами тогда.. Мне хотелось поговорить – и всё выснить, убрать, растопить этот ледок...

Ехала в автобусе... Они вошли за пару остановок перед его домом... Он – и девушка.. Я сидела ошарашенная и не могла поверить, хотя НЕ верить было нельзя – потому что он обнимал её и нашёптывал что-то на ухо... Я её знала – она работала на одном предприятии с нами...

И вспоминаю я её теперь ..как будто вижу вот перед своими глазами... тёмные прямые короткие волосы, высокая, фигуры .. как бы и нет, и как бы она и есть, но стройность наличествует, несмотря на крупное довольно-таки (по современным меркам тело).

Зеленоватые глаза.. Крупные черты лица, даже грубоватые.. Слегка выступающий вперёд подбородок... И нахрапистость.. Не смелость, не энтузиазм, не даже весёлое нахальство, не настойчивость, а именно нахрапистость...

О ней поговаривали.. О лёгкости её поведения были наслышаны многие...

Я возненавидела тогда её сразу, мгновенно... Возненавидела со всей своей мощью.. (((( «Приятельницу» «моего» Володи звали Ириной..

(кто знает меня поближе – от хохота свялятся сейчас со стула.. )))))))))

Но с тех пор я терпеть не могу нахрапистых женщин, и многое из того, чем мне ПОДсознательно вспоминалась, видимо, та самая молодая женщина, чьё имя и приняла моя ревность..

Я р одила (или пробудила ) её в себе 35 лет назад... ((((((

А в этот вечер я с ней попрощалась.. Верю, что навсегда. Я ПРОЖИЛА тот момент заново.. И прожила его ИНАЧЕ..