Комната отдыха

Анекдоты в тему

Решили как-то терапевт, психиатр, хирург и патологоанатом пойти на охоту. Сидят в кустах. А так как у них было одно ружье на четверых, то решили стрелять по очереди.Первый стреляет терапевт. Появляется утка. Терапевт вскидывает ружье, прицеливается, думает: "А утка ли это, а вдруг это павлин или курица?". Пока он в этом духе размышлял, утка благополучно смылась.

Очередь психиатра. Появляется утка. Психиатр вскидывает ружье, прицеливается, думает: "Я знаю, что это утка, а ЗНАЕТ ЛИ ОНА ОБ ЭТОМ?". Пока он размышлял на философские темы, утка улетела.

Ружье берет хирург. Появляется утка. Хирург вскидывает ружье "бах! бах!" утка падает. Хирург патологоанатому: "Слышь, проверь, утка ли это?".

- Доктоp, что мне делать? Каждую ночь мне снится, что я коpова и жую тpаву.- Hу, это еще не так стpашно...

- Да, но когда я утpом пpосыпаюсь, полматpаца как не бывало!

Встречаются два психоаналитика, и один говорит другому:- Я купил себе Феррари, у неё движок четыре литра, и т.д. и т.п....

А второй отвечает:

- Ну, мы же профессионалы. Давай просто достанем и померяемся!

Вопрос (испуганным голосом): - Наша семья уже много лет консультируется у одного очень известного астролога. Он очень строгий и мы боимся ему сказать, что его прогнозы неправильные. Он может рассердиться и повысить плату за консультации. Как нам быть? Ответ( почти шепотом) :- Ваша тактика, похоже, единственно возможная. Ведь злить сердитого астролога всегда будет себе дороже.

Доктор, мне кажется, что я нимфоманка!- Ну, что ж, я вам помогу, но мои расценки 50 долларов в час.

- А сколько за ночь?

Психиатр - пациенту-мужчине:- А это сознание собственной неполноценности пришло к вам внезапно или развивалось нормально в связи с женитьбой и отцовством?

Сидит психиатр у себя в кабинете, скучает... Пациенты не идут. Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек , сжимая что-то в зубах, руках и т.д. и волоча что-то еще сзади.Психиатр:- Ой, кто это к нам тут ползёт? Это, наверное, маленькая змейка. Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет.

Человек отрицательно машет головой.

Пихиатр. А, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай, черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось...

Человек отрицательно машет головой.

Психиатр: - Так кто же это у нас? Наверное, маленький червячок???

Человек: - Доктор!!! Я сисадмин, вам сеть прокладываю!

Психотерапевт спpашивает пациента-тоpговца, жалующегося на бессонницу:- Вы не пpобовали стаpинное сpедство - лежа в постели с закpытыми глазами, мысленно пpедставить себе стадо баpанов и пеpесчитывать их?

- Пpобовал, но получалось еще хуже.

- Почему?

- Пеpесчитав баpанов, я гpужу их на поезд, везу в гоpод на бойню и пpодаю. А потом всю ночь мучаюсь, не пpодешевил ли я.

Из истории болезни: "Хотел вскрыть вены. Но себе - больно, а другие не соглашались."

Правила хорошего тона для врачей:Хорошо воспитанный врач скальпель держит в правой руке, а тампон -

в левой.

Хорошо воспитанный врач никогда не встанет из-за операционного стола

раньше времени.

Хорошо воспитанный врач не режет рыбу скальпелем.

Хорошо воспитанный врач всегда уступает даме гинекологическое кресло.

Хорошо воспитанный врач, уходя, никогда не забудет выключить аппарат

искусственного дыхания.

Пожилая пациентка пришла на проверку к гинекологу. После обследованияона поворачивается, смотрит врачу в глаза и говорит:

- Доктор, скажите честно, ваша мать знает, чем вы тут занимаетесь?

День пограничника - профессиональный праздник психотерапевтов.

На приеме у сексопатолога:- Доктор! Моя жена ужасно меня ревнует к моим сексуальным фантазиям!

- Странно... А почему, собственно?

- А они все время что-нибудь забывают в ванной!

Два мужика идут по улице. Один как-бы между прочим говорит другому:- Я сильнейший телепат и вообще внушаю на расстоянии...

- Да ну тебя !

- Смотри, сейчас вон с того балкона телевизор выкинут.

Пристально посмотрел на балкон.

Выбежал мужик и сбросил вниз телевизор. (Вроде как зомби но очень быстро)

Телепат говорит:

- Ну как ?

- Да ну тебя, все это случайно... Ты попробуй зателепать еще раз, но во-о-он

ту квартиру. Подальше будет, да и повыше. Так и проверим...

Ну этот и говорит:

- Ну - гляди ...

Посмотрел он причудливо так в ту сторону....

Никаких результатов...

Телепат напрягся, выпучил глаза....

Никаких результатов... Но вроде видно, что по всей квартире кто-то носится...

Телепат аж крякнул и присел от напряжения...

Распахивается дверь на балконе, выбегает мужик, и со всей дури как жахнет

с балкона холодильник... Забегает в квартиру и выбегает со швейной машинкой,

и ту каааак шуганет с балкона... Загляденье (9-й этаж). Энтот мужик, вцепился

мертвой хваткой в ограждение балкона, да как закричит нечеловечески так прямо

в небеса:

- АААААА-ААА-АА-А !!! - Ну нету-у-у-у-у у меня телевизора, нету-у-у-у-у !

Англичанин пришел в зоомагазин и попросил, чтобы ему продали попугайчика.Продавец, сконфуженный тем, что попугайчиков нет, предложил ему яйцо,

из которого должен вскоре вылупиться попугайчик. Англичанин согласился,

но по ошибке взял яйцо совенка. Через год англичанин зашел в этот же

магазин. Продавец узнал его:

- Ну, как поживает ваш попугайчик? Научился ли он говорить?

- О, спасибо, попугайчик не говорит, но вы знаете, он очень внимательно

слушает...

К врачу-психиатру почти вбегает явно взволнованный пациент.- Доктор, поверите; я крайне обеспокоен: моя жена разговаривает

во сне.

- И о чем же?

- Все время повторяет: "Нет, Рудольф, нет!"

- Это, пожалуй, не страшно.

- А я пугаюсь. Какой Рудольф, ежели меня зовут Роман.

- Не пугайтесь, товарищ Роман, до тех пор, пока она говорит

"нет!"

Стресс - это когда с криком просыпаешься и понимаешь, что еще не уснул.

- Доктор, у меня борода не растёт.- Ничего удивительного. Ведь вы женщина.

- Что? Я ещё и женщина?!

- Передо мной страшная картина, - говорит ворожея. - Завтра ваш муж умрет.- Это я знаю, - говорит клиентка. - меня интересует другое: меня поймают ?

Относитесь к сексу с юмором. Не встал - похохотали и баиньки!