Горький хлеб маминого сына

Мэриголд, наверно, я не вполне точно выразилась. Я имела в виду не сиюминутные желания, а реальные нужды. (Не всегда то, чего мы сейчас хотим, нам объективно нужно). Судя по тому, что за границу Вы не уехали даже после смерти родителей и, как я поняла, не собираетесь этого делать, Вам это было просто в действительности не нужно (может быть, это желание было порождено стремлением сбежать из-под родительской опеки). Да и случай родительского диктата у Вас, похоже, был далеко не самый тяжелый . А вот когда от тебя требуют, чтоб ты не имел никаких интересов, кроме зарабатывания денег (включая интересы религиозные), безропотно сносил даже самые хамские и просто абсурдные выходки родителей, бабки и прочих родичей, вел образ жизни, едва ли не диаметрально противоположный здоровому и т. п. – это уже, согласитесь, клиника .

Natka

"Просто Ваши личные запросы таковы, что Вам не было с ними тесно в тех рамках, которые для Вас установили родители".

Не совсем так. Вначале мои запросы были очень велики - уехать жить в другую страну, начать там новую жизнь. Но потом я сама сузила себе "рамки".

"Во всяком, случае, с учетом возможностей для того, чтобы их в чем-то перехитрить). А как быть человеку, от которого постоянно требуют чего-то такого, что противно как минимум его выгоде, как максимум – его совести?"

Тяжело.

Не знаю, как быть. Вся надежда - на Господа.

Удачи Вам.

Ну если так, Мэриголд, то тогда все ясно. Просто Ваши личные запросы таковы, что Вам не было с ними тесно в тех рамках, которые для Вас установили родители Во всяком, случае, с учетом возможностей для того, чтобы их в чем-то перехитрить). А как быть человеку, от которого постоянно требуют чего-то такого, что противно как минимум его выгоде, как максимум – его совести? Только одно: при наличии такой возможности – бежать от родителей без оглядки, а при ее отсутствии – как Вы совершенно справедливо выразились, готовить побег и рыть подкоп.

Natka, мои чувства к нему давно заглохли. Но и не уверена, нужна ли мне семья.

Мэриголд, в Вашем случае уже действительно "так получилось", и мои рассуждения о том, что Вам нужно было сделать, имеют смысл скорее как назидание другим людям, чтобы они в такую же ситуацию не попали.

Единственное, что Вам можно порекомендовать с узко практической точки зрения – наверстывать упущенное и по возможности постараться все-таки обзавестись мужем и детьми (как я поняла, такая потребность у Вас есть). Может, Вам все же действительно начать со своим возлюбленным все заново или все чувства уже действительно заглохли?

Natka , простите за иронию, это самозащита. Я вижу, что Вы желаете мне добра.

В остальном - "так получилось". А что, почти универсальный ответ.

Спасибо за доброе пожелание. Надеюсь, и у Вас всё сложится хорошо.

Так в том-то и дело, что не хотела она: ни на Украину ехать, ни с зятем жить (не нравилось ей, видите ли, что он седой, ростом маленький и старшее ее дочери на 9 лет). А на то, что они законные муж с женой и двоих детей родили, ей плевать было. Для нее существовали только ее собственные запросы, часто необъяснимые с позиций здравого смысла. Потому я так категорично и рассуждаю, что в жизни видела, что бывает, когда люди начинают приносить свою жизнь и другие обязанности в жертву родителям-эгоистам, пусть даже те и действительно нуждаются в заботе.

(Автоматический перевод с транслита!)

интересная дисскусия правда

Натка, у меня один вопрос по прочитанной последней жизне-истории: а почему ету бабулю не могли взять к себе, зачем обязательно было еxать к ней и расставаться со своей семьей?

Не надо иронизировать. Я рассуждала в общем виде, а Вы ведь не сказали мне, что в последние годы Ваши родители были тяжело больны. Примите мое сочувствие.

И тем не менее: обеспечивать больному необходимый уход – это одно, а потакать его эгоистическим прихотям, да еще в ущерб кому-то третьему – это совсем другое. Никакие болезни не могут служить индульгенцией от всех грехов. На пороге смерти человеку нужно каяться, а не усугублять свою темную карму (в т. ч. нарушением чужих прав), и задача окружающих – ему в этом помочь. (Применительно к Вашему случаю: за родителями ухаживать, а их неадекватные требования тихо, но однозначно отклонять и, в т. ч., конечно, выйти замуж за любимого человека – конечно, если он берет).

Хорошо, Ваши родители нуждались в уходе. Но так было не всю жизнь. Надо думать, было время, когда они были (хотя бы относительно) здоровы, но столь же эгоистичны. Еще в те годы стоило разрешить эту ситуацию. И если бы тогда Вы ушли, то к тому времени, когда Ваши родители стали уже объективно неспособны без Вашей помощи обойтись, они успели бы уразуметь, что к чему в жизни, и научились бы принимать Вас такой, какая Вы есть, и вопрос бы сам собой отпал.

Нечто подобное я наблюдала у наших соседей. Старуха тяжело болела, и дочь приехала с Украины за ней ухаживать, но мать ни в какую не захотела, чтобы зять тоже приехал (не нравился он ей, видите ли). А у дочери не хватило духу поставить ей ультиматум: "Либо я приеду вместе с мужем и обоими детьми, либо иди в дом инвалидов". В результате семья распалась: сына мать привезла с собой, дочь осталась с отцом. Спустя несколько лет отец и дочь все-таки приехали сюда, и зять самоотверженно ухаживал за тещей, но старуха все равно продолжала его проклинать и настраивать против него жену, детей, да и соседей тоже. Кончилось все это тем, что спустя некоторое время после смерти бабки сын (при одобрении матери и сестры) выгнал отца на улицу. Зло, посеянное этой старой эгоисткой, продолжало плодиться даже после ее смерти! Вопрос: правильно ли, что в угоду матери (пусть даже и тяжелобольной) она разбила свой брак и, что еще хуже, позволяла ей настраивать детей против отца? Если за больным человеком ухаживают близкие (в т. ч. дети), он должен быть им за это благодарен и понимать, что он и так страшенная обуза, а не осложнять им жизнь своими прихотями. И потом: добро, сделанное за счет нарушения прав кого-то третьего (в данном примере – прав мужа и детей на нормальную семью) – это уже не добро.

Вам я желаю счастья (в т. ч. и в личной жизни). И пусть больше никто никогда не помешает Вам жить так, как это Вам предначертано свыше.

Natka, я желаю Вам прожить Вашу жизнь плодотворно и счастливо, никогда и ни в чём не отступая от заповедей Божиих. Я не смогла так. Но почему-то мало о чем жалею. Это ллохо, я должна раскаяться, и время покаяния придёт. Да, вместо того, чтобы радоваться своему мужу и своим детям, я таскала на руках свою мать, больную паркинсонизмом (она не могла даже есть самостоятельно) и стояла в очередях за лекарствами для своего больного раком отца (сколько самолюбования в этих моих словах сейчас!). Вы правы: это чистейшей воды человекоугодие. Помноженное, заметьте, на гордыню.

Но, понимаете, заповеди я бы нарушила в любом случае. И если бы ушла (к мужу, в венчанный брак), и если бы не ушла. А так - я больше всего первую заповедь нарушить боялась. Я не знала, что, оставив беспомощных без помощи ее можно как-то обойти, не нарушить. Но всё это - от недостаточной просветленности. Во мне сработал первобытный инстинкт - защитить своих.