Опасные связи по Плутону
| Имя | Отзыв (сообщение) |
ворожея |
Дата поступления: 22.09.2009 14:22
А кто и как определяет- разрушающая связь или трансформирующая??? Я понимаю так.. ЕСЛИ оторваться не можешь, значит так надо, для тебя прежде всего, ищи что в тебе умерло, через что надо переступить. что перестать бояться, от чего избавиться ит д ..
Я понаходила и не мало, и кроме прочего, начала понимать моего мужчину совсем по- другому, и самое неожиданное, он увидел во мне много нового и неожиданного |
Lua Алхимик :) |
Дата поступления: 22.09.2009 16:48"А судьи кто?"
да ВОрожея - определить наверное не просто.. что одному (со стороны) будет казаться разрушаюшим (ну как маме и дочери Уитни например) - самому вовлеченному в процесс так отнюдь не всегда кажется.. ему и побои на радость роста и трансформаций наверное - ну а может это просто Страх, который тоже во власти Плутона? ищи что в тебе умерло,
я бы лучше сказала- ищи чему в тебе НАДО умереть
в общем в царстве Плутоскорпиона есть 4 известные всем градации - от серой ящерицы до Орла - ну и по градациям наверное и можно уже тогда определить разрушаемое или излечиваемое начало преобладает.. в общем игры высших планет это уже посерьезнее тех что по личным и развитие и требование значительно выше.. типа больше знаешь больше спрос.. но и выигрыш на кону тоже выше |
liubi |
Дата поступления: 22.09.2009 17:12 ну а может это просто Страх, который тоже во власти Плутона? да, это так... страх... вот (как-будто) уже понимаешь, что нужно со всем этим покончить... а что получишь взамен?.. так кажется, что все изменится, вот-вот воплотится твоя Мечта, "сбудется желание"... а если уйти не оглядываясь, сжечь все мосты, то и сбываться уже нечему, уже ничего не ждешь, нЕ во что верить... |
Therina  Катеринища |
Дата поступления: 23.09.2009 06:10
Часть 3: 1984 – Оруэлл: по-нашему, по-бразильски... Приказ о демобилизации NN был подписан 5 апреля 1984 года. По странному совпадению, именно с этой даты начинается первая глава знаменитой дистопии Оруэлла, 1984. В этот день герой Оруэлла, Уинстон Смит, делает первый крамольный шаг в сторону независимости от навязанных извне смысловых структур: он начинает писать дневник. Этa попытка поиска своего собственного голоса по сути символизирует надежду на освобождение, очищение сознания от наносных понятий, движение к цели, не важно сколь безнадежной . (Я не буду углублятся здесь в критические экзерсисы относительно этой книги; полный текст можно прочитать тут: ) Как и Уинстон Смит, в этот день NN поменял роли: спрыгнул из товарняка армейской стандартизации в иную жизнь... Говорят, что иногда для того чтобы освежиться подходит даже ведро тухлой воды. Что ж, придется признать что 1984 год, пусть суб'ективно, был именно таким: у власти в стране номинально находился полумумифицированный еще при жизни старичок, и казалось что общество немного подташнивало в преддверии очередных державных похорон. Одновременно, Маргарет Этвуд как раз писала свою чудовищный по уровню ХаХуХо «Рассказ Служанки» ( полная экранизация выложена тут: ), а Терри Гиллиам снимал фильм, в близком будущем ставший моим самым любимым – эпохально-дистопический шедевр «Бразилия»( ). То есть, 1984 год вообще, и возвращение NN в русло гражданской жизни в частности отметились неординарной, чтоб не сказать "пугающей" ситуацией на небе. 6-7 планет ретроградило; Плутон уже манкировал своими весовыми обязанностями, пока не решившись окончательно их оставить ради подозрительно гостеприимного Скорпиона, в котором ему предстояло составить партию Сатурну и Марсу; а Нептун, что кадет Академии Звездного Флота перед самым выпуском, все не мог раз и навсегда покончить с мыслями о карьере профессора-Стрельца ради раскидистой трудовой книжки, обещанной Козерогом. В какой-то момент Сатурн и Марс довольно бесцеремонно стали лагерем как раз в моем скорпионском четвертом доме, между натальными Нептуном и Венерой. В смысле астрологическом, вибрации были, скажем, непростые: необходимость перемен и острый дефицит веры порождали страх, который расползался тараканами по темным углам доверчивого сознания. Т.е если движение какое и присутствовало, квалифицировать его можно было как броуновское. Иллюзий было не жаль, но грусть потери присутствовала. Конечно, я обобщаю. Но: NN уходил в армию романтическим, рафинированным юным интеллигентом, летучим мальчиком-гением, а вернулся изрядно разочарованным в человечестве, напуганым сутулым парнем с землистым лицом. Талант и свет, идущий глубоко изнутри оставались, но как будто линза из фотоаппарата потерялась - он (свет) больше как бы не фокусировался. Конечно, полтора года армии выбили его из жизни столиц: он был словно отставшим от поезда беспризорником, гостем в своем родном городе, в своих родных сферах. Увы, я оказалась не слишком подходящим компасом в сложившейся ситуации, потому что профессионально мы вобщем были из разных, не сопрягающихся сфер, а NN был по-крупному дезориентирован. Особую роль в его решениях в это время играли числа и неведомые стороннему наблюдателю страхи. Так, NN патологически боялся змей еще и до армии: он не мог на них смотреть даже на экране телевизора. Он был также убежден в том, что фотографии крадут энергию, а курительные причендалы (пепельницы, зажигалки и т.п.) – приносят в дом несчастья. Ко всему, он страшно боялся летать на самолетах. Что до чисел, он занимался ими, казалось, достаточно давно, еще до нашей встречи. Так, вернувшись из армии он взялся продолжать свою работу о взаимосвязи 2 и 4, название было "Абсолют или Половина Дома"; насколько я понимаю, закончена она так и не была. Он считал такие темы сакральными, и особенно в них не посвящал. Однако, любил вычислять и угадывать числа окружающих его людей, и счастливые/несчастливые дни и числа. Самым несчастливым для себя числом он считал 19, и избегал его всеми способами, иногда даже далеко в этом заходя: если ему доставалось место в театре с этим номером, он меня просил поменяться с ним местами. (Кстати, если кто-нибудь согласиться об'яснить мне почему именно 19 – я буду очень благодарна.) Ему нравились мои стихи, те, что я успела написать в год его отсутствия (армии), и на самом деле он даже немного завидовал, тому что все это время я оставалась в гуще культурной жизни, насмотрелась редких вкусных фильмов и т.п. Мою верность ему в его отсутствие он почему-то квалифицировал как подвиг, за это, говорил, жена наша Екатерина, Вам сер'езнейшим образом зачтется. На некоторое время мы подвисли в настоящем, в этом странном настоящем с совместными кухонными посиделками и обсуждением каких-нибудь неоплатоников строго заполночь. Практика также показывала, что пресловутые 9 1/2 недель вполне реально растянуть на значительно, значительно больший срок. Я восстановилась в универе, и работала в маленькой конторе в центре, а он ходил "в присутствие" пару раз в неделю. Любопытно, что привычка писать друг другу письма сохранилась. Много было смешных писем. Допустим, о том, что он обязательно сегодня во время торжественного заседания сядет под гигантской хрустальной люстрой, и, упади она навзначай, таким образом окажется прямо под ней; что, без всяких сомнений, сделает его калекой, прикованным к инвалидной коляске до конца своих дней. "И вот тогда-то, Любимая Жена Екатерина, я, хитрый, и получу Вас безраздельно и навсегда..." Письма он иногда читал мне с выражением вечером - и я катала от смеха, а иногда просто клал в сумку: тогда я читала их в метро, улыбаясь от уха до уха, как полнейшая идиотка. Помимо работы, вокруг нас завертелась масса творческих проектов и наметок, в большинстве из которых мы, разумеется, принимали участие вдвоем. Моей главной проблемой, однако, стала бессоница: рядом с NN спать было невозможно. Да и просто находиться вместе казалось каким-то чудом, и я сдерживалась несколько раз на дню чтобы не заорать или разрыдаться от переполнявших меня эмоций. Наверное я пыталась таким образом наверстать то время, что было у нас отнято армией. К тому же страх снова его потерять был слишком явен, память упорно цеплялась за пустоты совсем недавнего, физически ощутимого отчаяния. Откровенно говоря, я боялась что вдруг придет какое-нибудь официальное лицо, скажет "распищитесь, гражданочка" и заберет его, на этот раз не на полтора года, а навсегда. (Позже, в "Бразилии" я увидела именно этот вариант.) Вечерами мы иногда прогуливались: он читал мне новые стихи - среди них зачастили довольно монументальные поэмы с фантастически заводным ритмом. Мы целовались и вели себя порой как дети. Так, однажды лежали тихо рядом в снегу возле дома, держась за руки и смотрели на звезды. Какой-то мужик, проходя мимо нас, бросил: "Тьфу, пьяные, что ли?!" "Дурррааак... - ответил ему мой муж, не отрывая взгляда - На небо посмотри!..." И после всего этого, ночью - спать? Бред!!!... Он-то засыпал, а мне нравилось просто слушать его дыхание; тихонечко свернуться рядом калачиком как крупная кошка и бдить, не крадется ль какой незнакомый враг из-под двери гостиной: луп, луп. Или же я садилась рядом и проговаривала про себя любимое стихотоворение Анны Радловой: Во тьме лежу с открытыми глазами Глазами, ртом и порами вбираю Ползучую ночную темноту Когда во мне становится как в склепе Непроходимой темнотой черно Совой безгрешною летает сердце И ищет выхода У человека От века и до века нет исхода. И вижу все обломки и спирали вчерашних головокружений штифт огня бенгальского что мне казался похищенным моей рукой у Бога И надо всем немая Мнемозина неспешной и холодною рукою Черту магическую провела Сперва неясно, все ясней, яснее Я вижу белое твое лицо. Глаза закрыты. Как посмел ты солнце Запрятать за высокий лес ресниц? Ресницами от мира заслониться, Ресницы разложить как мертвых птиц Ведь на земле - темно И дети плачут, И хлеб не родится, И голод воет, И холод сковывает нашу землю И ощупью земля слепая бродит Орбиту потерявшая свою. Проснись! Проснись! Открой глаза! Быстрее! Ты видишь - вот рассвет Бездумный, серый и ненастоящий Встает над городом. Опять день долгий Притворствовать что мы живем под солнцем Хотя я твердо знаю что оно В груди моей навек погребено. ...И не было сна, не было покоя – ни снаружи, ни внутри. Фантазия, да, безусловно была двойной, но разонирующие, состроенные под одни и те же ноты воздушные Луны выдавали при случае и двойное отчаяние, и двойной страх. Если одному становилось муторно – в ту же секунду это чувствовал другой, и в свою очрередь передавал, слегка поработав сам, назад первому: и так могло продолжаться до полнейшего энергетического завихрения. Мы стали даже немного уставать друг от друга: дышать тоже надо было иногда. Через год-другой моих портретов он больше почти не писал, да и вообще рисовал мало, и я не удивлялась: в мире непосредственно вокруг нас происходило столько всего, и более и более на первый план выходило слово, а не образ: публицистика, проза и другие медийные сферы. Я не жаловалась и не роптала: я осознанно и однозначно ставила себя на второстепенные роли. (Ладно, ну допустим мне так только казалось. Допустим – но по характеру я не очень-то жалобщица, и по части качания прав, славы и соревновательности у меня просто жирный неуд в астро-зачетке). Мой муж был гений, он был нужен человечеству, а я... я была нужна ему. Помню мы как-то говорили о том, чем жена отличается от невесты, и я сказала "невеста боится быть некрасивой, а жена - несовместимой." NN , помолчав, ответил: "Знаете, Катеринища, а давайте-ка вы у меня лучше невестой себя считать будете." Мало-помалу в быту моя роль музы все больше напоминала по ощущениям именно позолеченый якорь, который не только заземлял, там самым не давая воспарить в совсем уж заоблачные дали креатива и неадеквата, он со временем все упорнее и требовательней тянул к земле... Так, одним из последних "совместных портретов с женой", написанном NN была перекалибровка знаменитой шагаловской "Прогулки": по земле шла я, в красном платье, и держала за руку летящего NN. Но привычка и время способны даже столь необходимейшую в хозяйстве вещь как якорь превратить в грузик, который давит и тупо тянет вниз. |
Lua Алхимик :) |
Дата поступления: 23.09.2009 11:45 а что получишь взамен?.. так кажется, что все изменится, вот-вот воплотится твоя Мечта, "сбудется желание"... а если уйти не оглядываясь, сжечь все мосты, то и сбываться уже нечему, уже ничего не ждешь, нЕ во что верить... Люби, ну я думаю вы уже поняли почитав ссылки Левки (прочла ваши комментарии), что взамен ничего ждать не надо, а надо просто Отдавать и идти к Свету.. если теряется смысл жизни от невозможности что-то получить - то этот смысл изначально не верный.. вот в той Левкиной статье ( о пути к Свету и самом главном в жизни) как раз все и разжевывается.. http://www.oculus.ru/blog.php?id=308&a=14 и во что верить
|
Lua Алхимик :) |
Дата поступления: 23.09.2009 11:47 Therina |
liubi |
Дата поступления: 23.09.2009 15:22 Luaчка,
спасибо большое
читаю, плачу, думаю... но плутонит непадецки ... идти к Свету? вот я верю и принимаю, что именно это и нужно... но... плачу, тоска... кажется, что такой путь - крест на самой обычной нормальной земной жизни... |
Lua Алхимик :) |
Дата поступления: 23.09.2009 15:55 ... идти к Свету? вот я верю и принимаю, что именно это и нужно... но... плачу, тоска... кажется, что такой путь - крест на самой обычной нормальной земной жизни... Люби, так говорят попав туда испытаешь неземное блаженство с которым не сравнится ни одно земное "счастье".. имея Свет внутри как можно быть несчастной?? а крест будет на потребительской жизни обывателя и кто сказал что она нормальная - там жизнь тоже ведь земная только уровнем (нями ) выше.. это как вы живете сейчас в 3*** отеле, а будете в номере люкс 5***** если такой язык вам понятнее тольк вам там уже все это будет неважным.. вы осознаете призрачность и иллюзорность ваших "земных (плотских и материальных)" желаний, со светом и магией того же Плутона вы сможете творить себе (и миру) целые миры какие захотите только вы к ним не будете привязаны уже так сердечно и будете иметь более возвышенные ценности.. ведь это и есть победа над страстями.. вот пока Уран квадратит Луну - освободите ее от ненасытных желаний, дайте ей свободу полета в мир Души- чтобы познать ее и Бога (Свет) через нее.. это же ключ и отмычка (уран в смысле) в мир Души (луна) .. к Доктору, как Вы советуете, не хочу ... тогда молись "дочь моя"
|
liubi |
Дата поступления: 23.09.2009 16:09 спасибо большое, Lua
|
liubi |
Дата поступления: 25.09.2009 06:40 Luaчка, докладываю... похоже, почалося... сжигаем мосты...
получается как-то уж очень по-скорпионьи (для себя) |
(или не знаю что это)... смотрю в свой календарик, вроде-бы еще недельки три так, потом еще что-то непонятное 
и все... попустит 
... если переживу 
