Нужен совет!

Дата поступления: 14.05.2017 10:41

Мне в свое время помогли лекции:

https://www.youtube.com/watch?v=qa1ntKHKO-0

смысл тот же,который уже многие озвучили форумчане в комментариях - способность принятия ситуации и еще способность прощения в сердце , а затем уже можно строить отношения,

и все это должно проходить постепенно,со временем,по мере возможностей,душевных сил, поэтапно и по стадиям ))

сложилось впечатление,что и автор вопроса и автор видео пытаются строить отношения ,перепрыгивая эти стадии,поэтому ничего в итоге не получается

Спасибо Ольга за ссылку, прослушала, и нахожу очень полезной для работы над отношениями в семье (и в полной в том числе... и со своими родными детьми в том числе)

Даже в полных семьях существует ревность, это заложено на уровне инстинкта. Элементарная здоровая конкуренция (кто лучше, чья мама лучше, кому больше внимания/ресурсов достанется). Это нужно понимать, с этим считаться и разумно выстраивать политику отношений со всеми членами семьи.

Мудрость и терпение нужно. Если человек "несозрел" для семьи как для "ячейки общества" - то неважно папа чьих детей рядом, рано или поздно захочется расстаться. Если у человека с самооценкой всё в порядке - то как к нему относятся (муж или его дети) будет его мало волновать, это было бы "отствание в развити" на подростковом уровне.

Любовь, романтика, доверие сопровождают начало отношений, создание семьи, а потом для удержания семьи нужна цель, и "оплата/возврат затраченых на разруливание (или создание) конфликтов ресурсов". Если этого нет, то и подстраиваться друг под друга нету смысла.

Не верю в "безкорыстностную любовь" в семьях, созданных с разведёнными отцами/матерьми. Финансовая сторона или же какие-то другие ресурсы будут в таком браке ведущими.

И хотелось бы предложить еще одну книгу для лучшего понимания себя или обретения себя , ну и как следствия - понимания других . Экхарт Толле .

http://asbook.net/abooks/sociology/2196-praktik...le.html#play

Ссылка на видео с аналогичной проблемой, данная автором письма. Повторюсь, это аналог ситуации. www.youtube.com/watch?v=9GxCxzllMEI

Есть такая молитва: "Господи, дай мне силы изменить то, что я могу изменить, дай мне терпение смириться с тем, что я не могу изменить, и дай мне мудрость, что отличить одно от второго".

С пожеланием мудрости, из всего сказанного, я соглашусь с Ленхен. Если дети взрослые , самостоятельные и было сделаны все попытки с ними построить нормальные человеческие отношения, то возможно необходимо пересмотреть границы желаемого. У взрослых детей своя жизнь. Они имеют право на собственное мнение и собственный выбор отношения к вам, автор. А вы имеете право относится к ним по-своему, например, тепло и дружелюбно. Это нужно принять. И не пытаться изменить то, что Вам не под силу. А наслаждаться тем, что это больше не проблема.

Желающих написать в рубрику оказалось много. Поэтому завтра анонсирую еще одно письмо, и сделаем небольшой перерыв, все согласны?

В моей жизни подобной ситуации не случалось, но в построении любых отношений мне кажется есть идеальная формула/ стратегия 10 шагов. Обычно о ней говорят касаясь отношений в паре. Однако она применима к любым отношениям.

"Представьте,что вас разделяет 20 шагов(с любимым человеком,другом и т.д.)Если,сделав 10 шагов навстречу,вы его не встретите - не делайте 11-го.Зачем спешить навстречу тому,кто не спешит к вам? Каждый должен сделать СВОИ 10 шагов. "

Важно показать свои добрые намерения и обозначить свою открытость, заинтересованность- если это в Вас действительно есть по отношению к этим детям; остальное за ними.

Со слов автора " ... дети взрослые уже,умные и культурные ..." но ... я не люблю их как своих детей , как продолжение мужа , как себя . Я не люблю их безусловно - я только хочу построить дружеские отношения , - но без основы , то есть без любви ,без безусловного принятия мира . Почему не получается постороить дом без фундамента ? Фундамент основа всего .

Я предложу удобную вещь - послушать аудиокнигу от начала и до конца ."Две жизни" Конкордия Антарова .

http://asbook.net/abooks/sociology/3220-dve-zhi...ntarova.html

Дата поступления: 13.05.2017 08:27

Если для того, чтобы подружиться с детьми мужа было сделано все, что в ваших силах, а они все равно не принимают, имеет смысл оставить эту затею.

Можно хорошо к ним относиться. Можно помогать, если попросят. Можно вежливо поздравлять их с праздниками. Дружить при этом вовсе не обязательно.

При этом если есть борьба за внимание отца и ревность, то вы, автор, тут совершенно не причем. Это проблема отношений вашего мужа с его детьми. НЕ ваша проблема. Поэтому у вас и не получается ее решить. Снимите с себя эту ответственность.

приведена ссылка автором на видео в качестве аналога ситуации

А где ссылка?

Что касается проблемы озвученной автором. То пусть автор больше думает о том что он делает для того чтобы сблизиться с детьми , что он делает для того чтобы относиться с любовью и пониманием к детям. И если он делает все для этого, то почему тогда дети имеют тайную цель развести их с отцом. Желаю автору терпения, и если он будет продолжать любить детей искренне и относится к ним с пониманием , то я более чем уверена что союз автора с мужем только укрепится. А если автор будет настроен на тайную борьбу с детьми за внимание отца , то шансов меньше на продолжительный и гармоничный союз. ИМХО.

Всех благ автору и Ольге Ивановой