Горький хлеб маминого сына

Мэриголд, Ваша позиция мне ясна: родители были для Вас превыше всего, даже собственной души (уж если Вы считаете предательством даже то, что не отказались им в угоду от всякой жизни вообще). Но это уже человекоугодие.

В Евангелии говорится что-то вроде: "И если тебя соблазняет (в смысле, побуждает согрешить) рука твоя, то отсеки ее, ибо лучше тебе однорукому войти в Царствие Небесное, чем с двумя ногами быть ввергнутым в геенну" (за дословность цитирования не ручаюсь, но смысл передаю верно; дальше там говорится то же самое про ногу и про глаз). О чем говорит нам эта весьма выразительная метафора? О том, что нужно решительно выбрасывать из своей жизни все, что склоняет нас ко греху, как бы ни было оно нам близко и дорого (а закапывать таланты в землю, отнимать свою любовь (хотя бы частично) у любимого человека и т. п. – это тоже грех). И если наши родители требуют от нас чего-то плохого, неправильного – значит, мы должны, как это ни прискорбно, прекратить отношения с ними. Это уже вопрос не только нашего личного благополучия, но и реализации тех дарований, которые вложил в нас Господь.

"Сложность ситуации в том, что либо убьешь ты, либо убьют тебя. И уйти, и остаться - не выход. А выхода, выходит дело, нет вообще."

Выход есть всегда. Весь вопрос в том, хватит ли у нас мужества принять радикальное решение. А убиваем в этом случае не мы – человек сам себя убивает своим эгоизмом и неадекватным отношением к окружающему миру. И если он не хочет понять, что своим характером он создает угрозу своей жизни, то с какой стати другие люди должны о нем печься больше, чем он сам о себе?

"Либо оставленный родитель смирится (хотя смиряться ему будет очень нелегко)"

Да, нелегко (самосовершенствование – это вообще нелегкий труд), но надо. И если, оставшись один, родитель наконец-то задастся вопросом: "А почему же мое чадо от меня отвернулось?" и начнет искать проблему в себе, то, в случае успешного ее решения, выиграют и ребенок, и сам родитель.

"либо будет протестовать (и испортит этим жизнь себе и ушедшему строить свою жизнь ребенку)"

Если человек хочет портить жизнь себе, то это уже его головная боль. А сын или дочь может с такими родителями просто не общаться (в худшем случае хотя бы освободится сам, в лучшем – реализуется вышеописанный сценарий).

"либо впадет в такое отчаяние, что попросту умрет"

Значит, человек сам будет виноват, что довел себя до такого состояния. У нормального человека не случится инсульта оттого, что дочь решила выйти замуж или поменять работу. А если человек ненормальный – значит, поделом ему.

Вообще, неадекватных людей вокруг столько, что пруд пруди (и такими бывают не только родители). Если под всех их подстраиваться, то мы вообще ничего путного сделать не сможем. А жизнь-то ведь одна (лично я, как человек православный, в переселение душ не верю), и прожить ее надо по полной (не в смысле развлечений, разумеется, а в смысле самореализации), чтобы в мире ином нас не постигла участь раба, зарывшего талант в землю.

Natka, Вы во многом правы, но каждый случай индивидуален.

"... разве этим Вы не предавали своего любимого человека (если, конечно, он был действительно любимым и любовь была взаимной)? Разве он не был достоин того, чтобы Вы перед Богом и людьми назвали его своим мужем?"

По-моему, это за рамками данной темы. Но отвечу: он от меня ушел (ни к кому, просто ушел). Потом вернулся. Сейчас сидим в разных странах: я одна, и он один. Звонит. Считает, что если мои родители умерли, то "мы можем начать всё сначала". Этакий клинический оптимизм.

"Вы пишете, что у Вас был любимый человек, которого Вы скрывали, потому что не могли предать родителей". Не поэтому. Видимо, я не так чиста душой, как Вы. Вопрос был только в том, чтобы не убить родителей. А предать-то я их давно предала. Потому что не предать их - значило всегда быть при них, отказавшись от любых иных отношений, от социума, от друзей.

О греховности внебрачных отношений знаю. За это и отвечаю.

"а семьи, скорее всего, все равно уже не будет (выйти замуж в Вашем возрасте уже, увы, почти невозможно".

Это нам неведомо. Но даже если так - я все-таки была счастлива, за что благодарна судьбе. И того, что написано в (неплохой) статье "Горький хлеб маминого сына" - мол, "маменькин сынок/дочка будет ненавидеть людей", - во мне, к счастью, нет.

"А что до болезней и депрессий, вызванных стремлением сына или дочери к самостоятельности – так ли уж это серьезно или просто постоянные попытки привлечь внимание к своей персоне?"

Да, это было серьезно. Когда человек находится на грани инсульта, и его (вернее, ее) лечащий врач говорит: "Ей противопоказано волноваться". Не думаю, что она подкупила врача, чтобы он так сказал.

Сложность ситуации-то именно в том, что, да, тобой манипулируют, ты знаешь, что тобой манипулируют, но того, что будет в случае твоего ухода, ты не знаешь. Сложность ситуации в том, что либо убьешь ты, либо убьют тебя. И уйти, и остаться - не выход. А выхода, выходит дело, нет вообще.

Опрометчивые люди, которым промыли мозги: "Тобой манипулируют!" - уходят, а родители остаются одни. И никто не знает, что творится у них в душе. "Станционного смотрителя" помните?

Либо оставленный родитель смирится (хотя смиряться ему будет очень нелегко), либо будет протестовать (и испортит этим жизнь себе и ушедшему строить свою жизнь ребенку), либо впадет в такое отчаяние, что попросту умрет.

Сомерсет Моэм "Луиза".

http://lib.ru/INPROZ/MOEM/r_luiza.txt

Мэриголд, Вы говорите, что нельзя строить свое счастье на чужом несчастье. В какой-то мере так оно и есть. Но что делать, если другой человек создает себе свое несчастье сам? Почему из-за этого окружающие должны приносить ему свою жизнь в жертву?

Вы пишете, что у Вас был любимый человек, которого Вы скрывали, потому что не могли предать родителей. Но разве этим Вы не предавали своего любимого человека (если, конечно, он был действительно любимым и любовь была взаимной)? Разве он не был достоин того, чтобы Вы перед Богом и людьми назвали его своим мужем? (это еще если отложить в сторону вопрос о греховности внебрачных отношений).

Допустим, у Вас есть любимая работа, друзья интересы (значит, хоть что-то Ваши родители Вам все-таки позволяли). Но стоило ли лишать себя шанса на женское счастье из-за того, что Ваши родители были такими эгоистами? Ведь любить эгоиста – это все равно, что воду решетом носить. Родителей-то у Вас теперь нет, а семьи, скорее всего, все равно уже не будет (выйти замуж в Вашем возрасте уже, увы, почти невозможно ). Каждый человек должен пройти тот путь, который ему предначертан Богом, и Ему повиноваться надо больше, чем людям.

А что до болезней и депрессий, вызванных стремлением сына или дочери к самостоятельности – так ли уж это серьезно или просто постоянные попытки привлечь внимание к своей персоне? Эгоизм – это большой грех, и потакая эгоизму в другом человеке, мы не только не делаем ему добра, но и , напротив, укрепляем его в этом грехе, а это уже наш грех. Это только так кажется: без того не обойдусь, без этого не обойдусь. Жизнь заставит – обойдешься, а если нет – тем хуже для тебя, только и всего.

Но если даже человек действительно болеет из-за неспособности адекватно воспринимать мир – все равно, он виноват в этом сам и должен за это нести ответственность. Так установил Бог, чтобы люди отвечали за свои грехи и ошибки, и окружающие, на мой взгляд, не имеют никакого права их от этой ответственности освобождать. Может быть, мои слова покажутся Вам жестокими, но я их все-таки скажу. Если человек не может или не хочет нормально жить в этом мире – значит, он не должен жить в нем вообще. А мы должны жить полноценной жизнью, насколько это в наших силах, и предоставить другим людям самим нести ответственность за себя.

То есть, что я пытаюсь донести: если тебе не дают жить нормально, надо сопротивляться. Видимо, любым способом. Хотя бы внутренне. Да, только внутренне - мало, но и это уже хорошо.

Хуже всего - опустить крылышки и жить так, как будто так и надо.

Надо всегда готовить себе побег. Подкоп рыть...

Нет, я не была рада, когда они умерли. Но если бы я выросла той "девочкой-припевочкой", которую они хотели воспитать, после их смерти я повесилась бы от горя. Я не хвалюсь. Я просто пример того, как можно хоть что-то выиграть в этой войне (я хотя бы в социуме и в профессии человек востребованный, ну и черт с ним, что семьи нет). Знаю тех, кто не выиграл ничего.

Natka, я с Вами во многом согласна. Двойная жизнь была выбрана мной после долгих попыток "достучаться". Попытки эти были весьма болезненными. Как бы корректно я себя ни вела, родители, увы, не хотели слушать. У мамы обострялись болезни, папа впадал в депрессию. После того, как это повторилось несколько раз, я поняла, что действовать нужно по-другому.

Разумеется, таких вещей, как рождение ребенка, не скроешь. Но вот, к примеру, посещение храма (если родители этого не приемлют) - почему бы и нет? Знакомая четыре года скрывала тот факт, что поступила в театральное училище - вместо мехмата. Я скрывала от родителей факт наличия у меня любимого человека, личной жизни. Я не слабачка, просто адекватно оценивала ситуацию. Они не приняли бы его ни за что (он иностранец, жил в то время в России). Уйти от них в свою жизнь действительно значило их убить (давление 240/120 у мамы - не шутка). Ну и потом - у меня такой склад характера: счастье, построенное на чужом несчастье, для меня счастьем уже не является. Все равно бы всё развалилось. Знаю себя, знаю их, знаю его.

Я не утверждаю, что двойная жизнь - панацея. Но она помогает. Реально помогает. Когда ты знаешь, что у тебя есть еще что-то кроме роли "дочери".

Теперь - о "конченной жизни" и "свалившейся на голову свободе". Родители умерли год с небольшим назад. Мне 37, есть любимая работа, много интересов, приятели, знакомые, энергия, я вообще человек активный. Нет и никогда не было семьи, нет детей. Но не уверена, что они были бы, если бы я пошла против родителей. Просто тогда я потеряла бы родителей раньше и, боюсь, возненавидела бы весь мир и себя, казнила бы себя за свой эгоизм.

Да, немного жаль тех лет, когда я вместо того, чтобы развиваться, "играла роль". Но это - тоже наука. Зато научилась чему-то другому.

На мой взгляд, Мэриголд, Ваша идея относительно двойной жизни приемлема только в тех случаях, когда от родителей на данный момент деться некуда (во избежание постоянных скандалов). Именно так, увы, приходится поступать мне. Если же отделиться возможно, то надо обязательно это сделать и ни в коем случае не поддаваться на шантаж (как словесный, так и немой): мол, мы без тебя пропадем. Если у человека какие-то неадекватные требования к другим людям (в т. ч. и к своим детям), то это его проблема и больше ничья, и незачем, чтобы окружающие себе из-за его вывертов жизнь осложняли.

Есть здесь и еще один момент. Скрывать можно только какие-то мелочи. При всем желании не получится без ведома родителей работать, состоять в браке, иметь детей, посещать Храм (список далеко не полный). И, что самое ужасное, когда родители умрут, то делать со свалившейся на голову свободой будет, скорее всего, уже нечего – просто потому, что жизнь будет кончена (а для человека, который к 40 годам и более не обрел ничего такого, ради чего ему стоило бы жить – Бога, любимой профессии, семейного счастья, каких-то других интересов, наконец – жизнь к такому возрасту действительно кончена, т. к. после сорока начинать жить по-настоящему бесконечно поздно). Вывод: надо спешить жить и ни в коем случае не откладывать жизнь на потом в угоду родителям.

Нет, с "тюрьмой" я, пожалуй, неправа. Но тоталитарное государство (в мягком варианте) - да.

Я была под родительской опекой, которая, правда, больше напоминала тюрьму. Но не строгого, а общего режима. Могу сказать, что двойная жизнь при этом - не такой уж плохой выход. Когда уже поступишь в институт, оглянешься вокруг и поймешь, что окружающие живут по-другому, нужно тихо-тихо отползать от родительской опеки. Сложность-то в том, что в таком тесном контакте с родителями есть элемент вампиризма: стареющие родители, сами того не понимая, сосут из ребенка энергию. И обрубить эту связь непросто, именно потому что своим уходом из дома родителя можно действительно, физически... ну, если не убить, то заставить страдать. Каждый случай индивидуален, конечно. В общем, хочешь жить - умей вертеться. Я в свое время поняла, что действительно изувечу своим уходом жизнь родителям. В результате очень сильно осложнила жизнь себе. Но в любой ситуации чему-то учишься. Благодаря тому, что "умела вертеться", после их смерти не оказалась беспомощной. Так что мой совет (умудренной печальным опытом) таким детям: не опускать руки, не сдаваться, крутиться, как только можно, но только создавать себе и вторую жизнь, пусть пунктирчиком, но это лучше, чем ничего. Конечно, совет годится только для такого случая, когда взрослый ребенок понимает, что такие отношения с родителями ненормальны. Если не понимает - тут уж ничего не поделать.

Дата поступления: 03.01.2009 18:16

Фасолька все так....

Не со всем, конечно, в статье можно согласиться. Далеко не всякого человека стоит в 16 лет оставлять полностью без родительского внимания. Это другая крайность: недолюбленным быть не лучше, чем перелюбленным. Просто нужно постепенно готовить свое чадо ко взрослой жизни и по мере взросления "отпускать вожжи".

Но по большей части автор прав. Гиперопека вредна хотя бы уже потому, что все равно рано или поздно родители умрут или станут по состоянию здоровья неспособны заботиться о своем отпрыске, и тогда он будет вынужден жить самостоятельно. А каково привыкать к самостоятельности после 40 или даже 50 лет? Такой человек просто пропадет – элементарно потому, что, когда человека все время контролируют извне, он теряет способность контролировать себя сам. Хорошо еще, если занянченный ребенок вовремя поймет, что в действительности происходит и чем все это для него закончится, и начнет активно сопротивляться родителям. Тогда у него есть какой-никакой шанс в жизни.

Вообще, чаще всего назойливая родительская забота диктуется не искренним пожеланием блага сыну или дочери, а банальным эгоизмом, желанием искусственно задержать его/ее в детстве, удержать при себе в качестве забавной игрушки и, может быть, сделать из своего ребенка средство удовлетворения своих амбиций. На то, что дети за это расплачиваются духовным, а подчас и физическим нездоровьем, провалами в карьере, отсутствием уважения со стороны окружающих, таким родителям глубоко плевать (поверьте слову человека, который сам сызмала борется с собственными папкой и мамкой за право быть полноценным, самодостаточным человеком, а не вечным младенцем).

Если же родители таким способом действительно рассчитывают облагодетельствовать сына или дочь, то им нужно просто понять, что лучшее, что они могут дать своему любимому чаду – это научить его жить своим умом и самостоятельно преодолевать трудности. Только тогда оно сможет счастливо жить (в том числе и тогда, когда родителей рядом уже не будет) и полноценно реализовать себя.