Когда отношения обречены?

Как же так, Светлана

А как же прославляемая вами жертвенность? Мортидо, направленное на себя и либидо - наружу в предыдущих темах?

К сожалению, не всегда такие отношения обречены. Иной раз на отказе одной стороны от себя они и держатся многие годы. Печально это, увы.

Дата поступления: 15.04.2018 12:19

Вот уж поистине "поняли как поняли"

жертвенность - это для собсвтенного эго. А себя - себя НАСТОЯЩЕГО я имела ввиду.

Дата поступления: 15.04.2018 13:07

Я тоже не совсем поняла.

Имеется в виду, что для настоящего Я нет понятия "жертва"? Оно всё отдает с удовольствием?

Тогда хотелось бы пример этого отказа от самого себя, которое разрушает отношения.

А мне понравилось, Светлана! Измена себе настоящему с кем-то другим ... ровно как с собственной гордыней и эгоизмом... не ведет ни к чему хорошему)

А мне понравилось, Светлана! Измена себе настоящему с кем-то другим ... ровно как с собственной гордыней и эгоизмом... не ведет ни к чему хорошему)

Да, поддерживаю. Мне тоже нравится такое утверждение.

Согласна с тем что фраза вырванная из контекста звучит двояко, в зависимости от того какой в нее вкладывать смысл )))

для тех кто хочет понять глубже смысл сказанного , можно прочитать книгу автора "Любить с открытыми глазами" откуда позаимствованна эта цитата)))

вот кусочек этого текста из книги с примером

Я хотела тебе рассказать о той паре, которую ты ко мне направил. Мужчина настаивает на том, что хочет остаться один. Он давно заставляет себя играть обременительную роль, чтобы не сердить жену. Она ведёт себя, как мать, которая указывает, что ему делать, а он должен постоянно искать её одобрения. Его терпение иссякло, и он хочет уйти.

Проблема в том, что он не может определиться с тем, что с ним происходит и чего он хочет. Он не знает, кто он. Не может говорить о себе и поэтому эмоционально отстраняется.

Жена же становится всё напористей, но в конце концов приходит в отчаяние от невозможности до него достучаться, и это его пугает. И он ещё больше замыкается в себе.

Наши занятия должны помочь мужчине выразить то, что с ним происходит. Если для того чтобы быть с любимым человеком, нужно отказаться от самого себя, отношения обречены.

Нашему знакомому трудно говорить о себе, и я учу его рассказывать о своих нуждах, помогаю избавиться от страха перед женой. Он в ярости, потому что долгое время был порабощен. Я учу его давать выход ярости, и вполне возможно, в их отношениях снова найдётся место любви…

Задача женщины будет заключаться в том, чтобы заглянуть внутрь себя и разобраться, что же с ней происходит. А так, она сидит перед ним, беспощадная к его высказываниям, а он впадает в ступор. Она испепеляет его взглядом, пока ждёт ответа, а он чувствует себя прижатым к стенке и молчит, словно язык проглотил. Если бы она научилась больше сосредотачиваться на себе, он перестал бы ощущать на себе такой гнёт. Поэтому я хочу, чтобы на сеансы она приходила одна.

Положительный результат работы в том, что мужчина хочет ходить на консультации. На каждом сеансе я интересуюсь у него, хочет ли он вернуться в семью так, чтобы чувствовать ответственность за свои действия, но никоим образом не давление с чьей-либо стороны.

На последнем сеансе я предложила им рассмотреть схему их отношений, и оба признали мою правоту, а также неспособность самостоятельно справиться с ситуацией. Он боится жену и поэтому подчиняется ей. Эта история стара как мир: сначала мужчина позволяет женщине себя поработить, а потом эмоционально обособляется.

Стало быть, задача психотерапевта помочь им стать по-настоящему ближе, без раболепства и «детской» игры в прятки. Велвуд считает, что многим мужчинам в своё время так и не удался трюк по высвобождению из железной хватки матери, и потом они повторяют ту же ситуацию со своими любимыми. В этих случаях мы должны помочь им приблизиться к себе и партнёру, осознать, что можно оставаться собой и в то же время быть с любимой.

Проблема заключается в распространённом заблуждении: чтобы быть самим собой, я должен быть один; если я хочу образовать пару, то должен быть готов к порабощению.

Как добиться того, чтобы оставаться собой, находясь рядом с другим человеком?

Когда мужчина чувствует, что не в силах больше выносить свою спутницу, он отстраняется эмоционально и физически, тяготится этой связью. Конечно, — от боли — женщина обычно становится всё более настойчивой, а это в свою очередь приводит к тому, что мужчина её избегает. Таким образом, замыкается порочный круг, приводящий к дальнейшему отчуждению или разрыву отношений…

ссылка на книгу http://loveread.ec/read_book.php?id=15309&p=1